Предлогаю писать разные истории. Как владелица двух догов прямо сейчас и начну.
Вы владелец дога если у Вас готов отет на любой из этих вопросов:
В: "Как он вырос таким огромным?"
О: "Вскормлен на корме "Малыш"!
В: "У вас есть для него седло?"
О: "Знаете, мы его выдрессировали носить меня в зубах!"
В: "Это, что олень?"
О: "На самом деле это не олень, а хомячок. Просто он немного зол"
В: "Сколько он ест?"
О: "Два ребенка в неделю"
В: "Почему он такой большой?"
О: "Мы живем рядом с атомной станцией."
В: "Он кусается?"
О: "Только по четвергам... Ой, сегодня как раз четверг..."
В: "Сколько ест ваша собака?"
О: "А сколько вы весите?"
В: "Можно ли на нем покататься верхом?"
О: "Нет, у него слишком высокие тарифы"
В: "Чем вы кормите свою восьмидесятикилограммовую собаку?"
О: "Всем, что она пожелает, как-то он на вас одобрительно смотрит"
В: "Вы уже покормили его сегодня?"
О: "А что? У вас тоже пропал ребенок?"
Полная Версия: Весёлые истории из жизни
Вы владелец дога если:
Вы выходите погулять со своей собакой, и...
...пятилетняя девочка спрашивает у вас: "Почему Вы выгуливаете этого теленка?"
...мимо проезжает автомобиль, резко тормозит, подъезжает к вам задним ходом со скрипом тормозов.
Водитель опускает окно и спрашивает: "Простите, пожалуйста, это ведь у вас собака, не так ли?".
Когда вы отвечаете утвердительно, он поворачивается к своей жене и говорит: "Видишь, я же тебе говорил, что оленей не выгуливают на улице!" - и уезжает.
...шестилетний пацан посмотрел на вашу собаку и говорит: "Ого! Держу пари, она может проглотить меня за один раз!"
...большие люди, выгуливающие маленьких псов, говорят: "Понятия не имею, как ей удается ходить с таким на поводке!"
...вы видите чихуахуа и бурчите себе под нос: "Что за мелочь, вес того, чем гадит моя собака за один раз, сильно превышает вес этого создания!"
Вы выходите погулять со своей собакой, и...
...пятилетняя девочка спрашивает у вас: "Почему Вы выгуливаете этого теленка?"
...мимо проезжает автомобиль, резко тормозит, подъезжает к вам задним ходом со скрипом тормозов.
Водитель опускает окно и спрашивает: "Простите, пожалуйста, это ведь у вас собака, не так ли?".
Когда вы отвечаете утвердительно, он поворачивается к своей жене и говорит: "Видишь, я же тебе говорил, что оленей не выгуливают на улице!" - и уезжает.
...шестилетний пацан посмотрел на вашу собаку и говорит: "Ого! Держу пари, она может проглотить меня за один раз!"
...большие люди, выгуливающие маленьких псов, говорят: "Понятия не имею, как ей удается ходить с таким на поводке!"
...вы видите чихуахуа и бурчите себе под нос: "Что за мелочь, вес того, чем гадит моя собака за один раз, сильно превышает вес этого создания!"
Fеnикс, значит надо рассказывать разные истории. Только из жизни, а то анекдоты надоели. Оки? Можно ли изменить тему?
-----------------------
Изменил и обновил. Пишите! Fеnикs
-----------------------
Изменил и обновил. Пишите! Fеnикs
веселые говорите?)))щас что-нибудь расскажу...ну например, как однажды я, подруга и друг поперлись в кольцово, класс 7 или 8..в заброшенное здание, там везде были черепа нарисованы, шприцы разбросаны..ну нет же...нам было очень интересно..и мы не побоялись и поперлись туда..ой смешно аж вспоминать)) Шарились , шарились мы там...собрались уходить уже..там надо было слазить по лестнице по одному с 3 этажа)) и вдруг...слышим какой-то шум..кто-то бежит за нами..оборачиваемся, а там какой-то мужик..ненормальный, одетый как бомж..и чё-то вопит нам...ну вообщем..мы как сиганули вниз с 3 этажа..прям в сугробы и сосульки..было больно..подруга порвала себе щеку изнутри..а у меня была разодрана коленка..а друг вроде не получил никаких травм..вот так..с тех пор, по заброшенным зданиям не шаримся..и вам не советуем! 
пришли в школу на следущий день искалеченные...подруга , видимо , когда прыгала вниз...рот широко открыла...иначе, как она могла порвать себе щеку)))) ужас)) было больно и страшно..а сейчас прикольно вспоминать)))весело) 
пришли в школу на следущий день искалеченные...подруга , видимо , когда прыгала вниз...рот широко открыла...иначе, как она могла порвать себе щеку)))) ужас)) было больно и страшно..а сейчас прикольно вспоминать)))весело)
Да уж, так и представляю себе картинку. Особенно плохо при мысле о всяких мужиках бомжеватого вида.
А у нас опять катастрофа:
Пошла пса гулять, а на ступеньках мужик пьяный лежит. Минут пять его успокаивала с фразой: "ЭТО не глюки, это собака!" Потом просто вывела его на улицу.
Этого же мужика напугали наши соседи: у них кошак очень крупный, курильский бобтейл, 21 кг. Просто комок мышц. А кошак приучен наравне с собаками гулять на улице. Кошак на этого дядьку спину выгнул и зашипел. Потом мы на улице с соседями успокаивали его еще минут пять с фразой, что этот зверь- кошка! Я вот думаю, бедный мужик, выпил, а тут собаки, кошки...
Вобщем в нашем подъезде пить опасно- потом глюки преследуют!
А у нас опять катастрофа:
Пошла пса гулять, а на ступеньках мужик пьяный лежит. Минут пять его успокаивала с фразой: "ЭТО не глюки, это собака!" Потом просто вывела его на улицу.
Этого же мужика напугали наши соседи: у них кошак очень крупный, курильский бобтейл, 21 кг. Просто комок мышц. А кошак приучен наравне с собаками гулять на улице. Кошак на этого дядьку спину выгнул и зашипел. Потом мы на улице с соседями успокаивали его еще минут пять с фразой, что этот зверь- кошка! Я вот думаю, бедный мужик, выпил, а тут собаки, кошки...
Вобщем в нашем подъезде пить опасно- потом глюки преследуют!
Как-то раз, находясь на стационарном лечении в ГНОКБ (в областной больнице), я совершил давным-давно вычитанную из газеты шутку...
Мне дали красивую такую новенькую баночку, намекнув на то, чтобы завтра утром я принес в ней анализы... своих... эээ... ну в общем выделений мочевой системы.
А делали это у нас так. Человек прятал баночку с совершенным в ней делом за спину, аккуратно проносил её до мед. поста и ставил в специальную разносочку, дабы никто не увидел, и шел далее как ни в чем не бывало...
Я же купил 7-рублевый напиток "Ситро" (представляете, какого он цвета), налил ПОЛНУЮ ПОЛЛИТРОВУЮ баночку (предварительно начисто её вымыв
) и понес перед собой на пост по всем у отделению на вытянутой руке с гордой улыбкой победителя!
Поставил на документы, которые перебирала хорошенькая медсестричка, изрядно их промочив, и изрек:
- Столько хватит? (с идиотской улыбкой)
- ээЭэЭЭЭЭ..... Нужно было вечером (в полной прострации), иии.. можно было... как бы поменьше..
- Момент. Сейчас сделаем поменьше.
И делаю изрядный глоток из банки.
У сестры не хватило рук, ибо ухватилась одновременно за рот, за другую медсестру... а вот вытереть слезу - не хватило конечности.
Мне дали красивую такую новенькую баночку, намекнув на то, чтобы завтра утром я принес в ней анализы... своих... эээ... ну в общем выделений мочевой системы.
А делали это у нас так. Человек прятал баночку с совершенным в ней делом за спину, аккуратно проносил её до мед. поста и ставил в специальную разносочку, дабы никто не увидел, и шел далее как ни в чем не бывало...
Я же купил 7-рублевый напиток "Ситро" (представляете, какого он цвета), налил ПОЛНУЮ ПОЛЛИТРОВУЮ баночку (предварительно начисто её вымыв
) и понес перед собой на пост по всем у отделению на вытянутой руке с гордой улыбкой победителя!Поставил на документы, которые перебирала хорошенькая медсестричка, изрядно их промочив, и изрек:
- Столько хватит? (с идиотской улыбкой)
- ээЭэЭЭЭЭ..... Нужно было вечером (в полной прострации), иии.. можно было... как бы поменьше..
- Момент. Сейчас сделаем поменьше.
И делаю изрядный глоток из банки.
У сестры не хватило рук, ибо ухватилась одновременно за рот, за другую медсестру... а вот вытереть слезу - не хватило конечности.
)))))))ВОвка супер...надо будет твою шутку тоже попробовать!!!! 
Киса! Сделай или то же самое, или когда надо будет эммм другие анализы сдавать, сделай по-другому Используй грибной суп-пюре. И цвет подходящий, и консистенция, да и кушать тоже можно без неприязни
Используй грибной суп-пюре. И цвет подходящий, и консистенция, да и кушать тоже можно без неприязни
Эм...ну..я не знаю, у меня наверно так не получится))) а вот ты...Вов, я не перестаю тебе приятно удивляться...супер..таких людей просто редко можно встретить..молодчина..сколько тебя знаю, ни разу не сомневалась.. 
Актер -- надо было еще медсетре предложит. -- А вы будите.. а то у меня горло пересхло..
Актёр, клёво!
Конечно приятно, я тут уже краснющий весь сижу, тока не надо тему превращать в лавровый сад
А вообще всем спасибо.
И, как говорится, раз уж пошла такая пьянка... Расскажу вот ещё что. Не слишком смешное, но все же...
Во светлые времена моего раннего детства наблюдал такую картину - похдно вечером вернувшись с дискотеки, моя сестра со своей подругой решили полечить последнюю от насморка. На холодльнике у нас постоянно стояли несколько бутыльков - Санорин, Нафтизин, и конечно же МЕНОВАЗИН. (Кто знаком, тот знает, что за коварная жидкость)
Сестра, пошарив по холодильнику, в темноте, вероятно перпутала капли от насморка с некой более агрессинвой жидкостью... Но так же в сумерках, не посмотрев на этикетку, спокойно закапала подруге щедро полные очаровательные глазки.
Утром подруга вновь пришла к нам в гости, и я был разбужен испуганным взвизгом моей сестры, на который в ответ послышалось от подруги "ЭТО БЫЛ НЕ НАФТИЗИН И УЖ ТОЧНО НЕ САНОРИН"
Я подумал, что лучше бы я не просыпался, когда посмотрел на то, во что превратил меновазин очаровательные, прелестные глазки подруги...
А вообще всем спасибо.
И, как говорится, раз уж пошла такая пьянка... Расскажу вот ещё что. Не слишком смешное, но все же...
Во светлые времена моего раннего детства наблюдал такую картину - похдно вечером вернувшись с дискотеки, моя сестра со своей подругой решили полечить последнюю от насморка. На холодльнике у нас постоянно стояли несколько бутыльков - Санорин, Нафтизин, и конечно же МЕНОВАЗИН. (Кто знаком, тот знает, что за коварная жидкость)
Сестра, пошарив по холодильнику, в темноте, вероятно перпутала капли от насморка с некой более агрессинвой жидкостью... Но так же в сумерках, не посмотрев на этикетку, спокойно закапала подруге щедро полные очаровательные глазки.
Утром подруга вновь пришла к нам в гости, и я был разбужен испуганным взвизгом моей сестры, на который в ответ послышалось от подруги "ЭТО БЫЛ НЕ НАФТИЗИН И УЖ ТОЧНО НЕ САНОРИН"
Я подумал, что лучше бы я не просыпался, когда посмотрел на то, во что превратил меновазин очаровательные, прелестные глазки подруги...
| QUOTE (Актер @ Oct 19 2004, 06:02 PM) |
| Конечно приятно, я тут уже краснющий весь сижу, тока не надо тему превращать в лавровый сад А вообще всем спасибо. И, как говорится, раз уж пошла такая пьянка... Расскажу вот ещё что. Не слишком смешное, но все же... Во светлые времена моего раннего детства наблюдал такую картину - похдно вечером вернувшись с дискотеки, моя сестра со своей подругой решили полечить последнюю от насморка. На холодльнике у нас постоянно стояли несколько бутыльков - Санорин, Нафтизин, и конечно же МЕНОВАЗИН. (Кто знаком, тот знает, что за коварная жидкость) Сестра, пошарив по холодильнику, в темноте, вероятно перпутала капли от насморка с некой более агрессинвой жидкостью... Но так же в сумерках, не посмотрев на этикетку, спокойно закапала подруге щедро полные очаровательные глазки. Утром подруга вновь пришла к нам в гости, и я был разбужен испуганным взвизгом моей сестры, на который в ответ послышалось от подруги "ЭТО БЫЛ НЕ НАФТИЗИН И УЖ ТОЧНО НЕ САНОРИН" Я подумал, что лучше бы я не просыпался, когда посмотрел на то, во что превратил меновазин очаровательные, прелестные глазки подруги... |
Что === и так осталась с "такими" глазами??
Точно, совсем забыл, ведь люди-то могут забеспокоиться...
Нет, на следующий день все сошло - и краснота и воспаление. Все прекрасно. Она опять всех радует своей красотой.
Нет, на следующий день все сошло - и краснота и воспаление. Все прекрасно. Она опять всех радует своей красотой.
| QUOTE (log^dog* @ Oct 19 2004, 07:03 PM) |
| У меня смешных моментов в жизни одним текстом не написать |
НУ А ЗАЧЕМ ФЛУДИТЬ??
Вот еще один веселый случай, недавно я поехала на курсы, выхожу на конечной(Цветной проезд), смотрю на остановке стоит парень с бутылкой пива..синющий)) ну я сторонкой его, сторонкой..) а он говорит:"Девушка здраствуйте!", а я ему в ответ:"Здрасти!" и дальше иду...он:"Девушка, подождите!!!", ну вообщем, я ускорила шаг, потому что опаздывала на курсы почти что...так и он еще приплелся..ну я и резко пошла..а он за мной..я какими только путями не шла..он что-то кричал вослед..и говорил подождать его..и тут , на мою голову, свалился идущий впереди меня дедок, я к нему подмастилась, и спросила который час, потом спросила где здесь лабораторный корпус НГУ, и вообще завязала разговор...хмм..тот пьяный отстал, только вот от дедка отвязаться было сложнее...начались распросы по поводу каких-то исторических событий, что он отслужил...и тд..ели отделалась)) фуф..шли мы по лесу)) Я была так рада , что дошла до НГУ!
Хех, Актёр бодро.И Катюша 
неплохо написала.Ну напишу вам тут историйку ,которая случилась с нми на (если память мне не изменяет) 31-ое Августа.Наверно кто-то её знает,а кто-то был с нами .
Вечером 31-ого Августа сидим и думаем ,что делать.Завтра "чёрный день календаря" ,ну и как водится надо отметить.Все дружно решаем отправиться на дачу ,в Ельцовку.Находим хозяина дачи и едем.Приезжаем и идём затариваться.А в это время хозяин сруливает.Мы покупаем ,естественно много ваксы , много пельменей и немного пыва.Я, будучи в трезвом состоянии ,сваливаюсь в водосточную канаву и жутко ушибаю обе ноги и спину. Подходим к дачам(меня чуть ли не тащат) и ждём хозяина.Проходит 2 часа его нет.Идём к даче сами.Половина остаётся там половина уходит искать хозяина.Мы, кто остались перелазием через забор с колючей проволокой(меня подкидывают с одной стороны с другой ловят) и садимся у столика рядом с верандой.В конце концов приходит хозяин.... без ключей.Достаём лестницу и лезем наверх.На втором этаже "очень большие окна", скорее форточки , в которые мы еле протискиваемся.Сидели тоже очень весело,это можно додумать,читали старые советские журналы , слушали музыку , попивали и т.д.
Утром вся шабла вылазиет на крышу веранды через эти форточки.В это время на соседней даче работают чурки и это всё наблюдают.Такое они наверное никогда не видели ,описать сложно.При этом один парень сильно порвал джинсы сзади и щеголял так. Потом очень весело добрались через лес до дома,а через некоторое время пошли на учёбу.
Собственно всё.
Блин действительно ща допишу.По естественным нуждам вылезали на крышу веранды ,причём вылазить одному помогало человека четыре.Вроде никто не упал .А на двери был висячий замок ,не открыть ни снаружи ,ни изнутри.
неплохо написала.Ну напишу вам тут историйку ,которая случилась с нми на (если память мне не изменяет) 31-ое Августа.Наверно кто-то её знает,а кто-то был с нами .Вечером 31-ого Августа сидим и думаем ,что делать.Завтра "чёрный день календаря" ,ну и как водится надо отметить.Все дружно решаем отправиться на дачу ,в Ельцовку.Находим хозяина дачи и едем.Приезжаем и идём затариваться.А в это время хозяин сруливает.Мы покупаем ,естественно много ваксы , много пельменей и немного пыва.Я, будучи в трезвом состоянии ,сваливаюсь в водосточную канаву и жутко ушибаю обе ноги и спину. Подходим к дачам(меня чуть ли не тащат) и ждём хозяина.Проходит 2 часа его нет.Идём к даче сами.Половина остаётся там половина уходит искать хозяина.Мы, кто остались перелазием через забор с колючей проволокой(меня подкидывают с одной стороны с другой ловят) и садимся у столика рядом с верандой.В конце концов приходит хозяин.... без ключей.Достаём лестницу и лезем наверх.На втором этаже "очень большие окна", скорее форточки , в которые мы еле протискиваемся.Сидели тоже очень весело,это можно додумать,читали старые советские журналы , слушали музыку , попивали и т.д.
Утром вся шабла вылазиет на крышу веранды через эти форточки.В это время на соседней даче работают чурки и это всё наблюдают.Такое они наверное никогда не видели ,описать сложно.При этом один парень сильно порвал джинсы сзади и щеголял так. Потом очень весело добрались через лес до дома,а через некоторое время пошли на учёбу.
Собственно всё.
Блин действительно ща допишу.По естественным нуждам вылезали на крышу веранды ,причём вылазить одному помогало человека четыре.Вроде никто не упал
.А на двери был висячий замок ,не открыть ни снаружи ,ни изнутри.
Было бы интересно узнать как мочевой пузырь все это пережил? Пить столько? Или вы таки дверь открыли?
Мы как то пиво в прямом смысле этого слова покупали ведрами!
Сидим отмечаем мою днюху, кончилось все пиво, сходили, потом еще раз. В очередной раз сидим думаем, надо бы сходить за пивом! А нас 38 человек сидит у меня дома. Ну я и ляпни, что надо ведрами брать на такую компанию.
Результат: подходит 4 человека неформального вида. Девушка спрашивает выпили ли мы те 4 бутылки по пять литров, которые взяли в первый раз, и те 6 бутылок, что мы взяли во второй раз. Мы отвечаем, что да, конечно!
У девушки глаза округляются.
Потом она нас спрашивает, что мы отмечаем. Я так скроменько говорю, что мой день рождения, таки 18 лет! Она интересуется сколько нам налить в этот раз...
Я: Нам пожалуйста четыре ведра пива...
Далее немая сцена...
Народ который стоял рядом, подавился. Девушка осела. А когда мы ведра в окошко пихать начали... Потом мы еще раз подходили, еще два ведра брали. Девушка привыкнув, нам без очереди отпускала.
Печальная история для девушки, она еще долго нас помнила...
А мы очень хорошо отметили, до сих пор при встрече вспоминаем.
Мы как то пиво в прямом смысле этого слова покупали ведрами!
Сидим отмечаем мою днюху, кончилось все пиво, сходили, потом еще раз. В очередной раз сидим думаем, надо бы сходить за пивом! А нас 38 человек сидит у меня дома. Ну я и ляпни, что надо ведрами брать на такую компанию.
Результат: подходит 4 человека неформального вида. Девушка спрашивает выпили ли мы те 4 бутылки по пять литров, которые взяли в первый раз, и те 6 бутылок, что мы взяли во второй раз. Мы отвечаем, что да, конечно!
У девушки глаза округляются.
Потом она нас спрашивает, что мы отмечаем. Я так скроменько говорю, что мой день рождения, таки 18 лет! Она интересуется сколько нам налить в этот раз...
Я: Нам пожалуйста четыре ведра пива...
Далее немая сцена...
Народ который стоял рядом, подавился. Девушка осела. А когда мы ведра в окошко пихать начали... Потом мы еще раз подходили, еще два ведра брали. Девушка привыкнув, нам без очереди отпускала.
Печальная история для девушки, она еще долго нас помнила...
А мы очень хорошо отметили, до сих пор при встрече вспоминаем.
Этот Новый год я отмечала со своими друзьями.
уже ближе к утру я просыпаюсь, рядом спит мой одноклассник.
Проходит какоето время и я слышу вместо легкого храпа голос Дениса(мой однаклассник) "анаанюгии" говорит он во сне. я посмеялась про себя и продолжаю лежать... тут Денис опять начинает подавать голос :"на скаамейкаахх...."
Занавес
я не выдержив этого начинаю истерически смеяться.
прошло уже 10 месяцев, а я до сих пор ему это припоминаю
P.S. Сорри за оффтоп ЭЭЭээээ.... а через 9 месяцев как припоминала ?
Angus.
Вопрос снят, Falcon
уже ближе к утру я просыпаюсь, рядом спит мой одноклассник.
Проходит какоето время и я слышу вместо легкого храпа голос Дениса(мой однаклассник) "анаанюгии" говорит он во сне. я посмеялась про себя и продолжаю лежать... тут Денис опять начинает подавать голос :"на скаамейкаахх...."
Занавес
я не выдержив этого начинаю истерически смеяться.
прошло уже 10 месяцев, а я до сих пор ему это припоминаю
P.S. Сорри за оффтоп
ЭЭЭээээ.... а через 9 месяцев как припоминала ?Angus.
Вопрос снят, Falcon
Как-то раз была на даче ...и куча народу ешшо 8).... вопщем взбрело нам в голову взять дровишки и пойти к реке (еси ету лужу можно так назвать ), а для этого надо было в полной темноте спустится с горы и метров 200 протопать до етой горемычной речки: ) Вопщем иду я, иду... ДАЖЕ с горы спустилась нормально и не упала!! Стали мы к речке подходить и тут меня кто-то окликнул, я поворачиваю голову.......(но продолжаю идти) и тут.... земля кончается и я падаю в эту ****** речку!!! (дрова, естественно, полетели в моих друзей) 8). было всё же весело,я вам скажу...
ЗЫ: никогда не забуду ощущения испытываемые при этом событии... особенно когда ставишь ногу, а земли под ней нет
), а для этого надо было в полной темноте спустится с горы и метров 200 протопать до етой горемычной речки: ) Вопщем иду я, иду... ДАЖЕ с горы спустилась нормально и не упала!! Стали мы к речке подходить и тут меня кто-то окликнул, я поворачиваю голову.......(но продолжаю идти) и тут.... земля кончается и я падаю в эту ****** речку!!! (дрова, естественно, полетели в моих друзей) 8). было всё же весело,я вам скажу...ЗЫ: никогда не забуду ощущения испытываемые при этом событии... особенно когда ставишь ногу, а земли под ней нет
Страшная история:
Были мы этим летом на даче. Большая компания с разными псами. Сидим пьем пиво, никого не трогаем. Причем все парни кроме одного не смогли приехать. Итого 5 девушек и один парень. Страшные истории рассказываем.
Тут ВСЕ псы срываются и с диким лаем и кидаясь на забор рычат, скалят зубы. НУ что нам делать, естественно с дикими криками мы прячемся и продолжаем рассказывать страшилки. А собак было: 2 немецких дога+ротер+нем. овчарка+французкий бульдог+такса.
Утром, просыпаемся, смотрим псы на улицу скребутся... Нам снова страшно, таки вокруг криминальная обстановка и тд.
Вооружаемся выходим на улицу...
Кульминация момента: видим наших парней, которые не смогли приехать вовремя. Они, оказывается собрались и приехали на последней электричке. И назад поздно. Кричали нам... но мы за лаем ничего не слышали. Пришлось спать под забором. Ладно-лето.
Вы себе попробуйте представить, что на вас вся эта свора кинется! Вот и они нас чуть не убили.
Тоже смешно и страшно было!
Были мы этим летом на даче. Большая компания с разными псами. Сидим пьем пиво, никого не трогаем. Причем все парни кроме одного не смогли приехать. Итого 5 девушек и один парень. Страшные истории рассказываем.
Тут ВСЕ псы срываются и с диким лаем и кидаясь на забор рычат, скалят зубы. НУ что нам делать, естественно с дикими криками мы прячемся и продолжаем рассказывать страшилки. А собак было: 2 немецких дога+ротер+нем. овчарка+французкий бульдог+такса.
Утром, просыпаемся, смотрим псы на улицу скребутся... Нам снова страшно, таки вокруг криминальная обстановка и тд.
Вооружаемся выходим на улицу...
Кульминация момента: видим наших парней, которые не смогли приехать вовремя. Они, оказывается собрались и приехали на последней электричке. И назад поздно. Кричали нам... но мы за лаем ничего не слышали. Пришлось спать под забором. Ладно-лето.
Вы себе попробуйте представить, что на вас вся эта свора кинется! Вот и они нас чуть не убили.
Тоже смешно и страшно было!
А мы однажды с питолета пневматики баловались стрелялись...Палили куда не попадя.. И чё то в куст попали, оттуда типок выскакивает со спущенными штанами, он там какал Орёт, ему прямо в лоб попали
Или вот хотя бы такая история.. На даче тоже начуем холодно осень уже, выпили всё как надо... И истории значит один начал страшные рассказывать.. ТОже все сидим пугаемся...А потом что-то рядом с дверью зашуршала... Шухер такой мощный поднялся, кто-то лопату туда кто-то одеяло, короче там мышь была и её замочили.. Всё одеяло в её крови было..
А потом ещё начали её трупом кидаться .. Да меня тогда чуть не вырвало
Орёт, ему прямо в лоб попали Или вот хотя бы такая история.. На даче тоже начуем холодно осень уже, выпили всё как надо... И истории значит один начал страшные рассказывать.. ТОже все сидим пугаемся...А потом что-то рядом с дверью зашуршала... Шухер такой мощный поднялся, кто-то лопату туда кто-то одеяло, короче там мышь была и её замочили.. Всё одеяло в её крови было..
А потом ещё начали её трупом кидаться .. Да меня тогда чуть не вырвало
А мы как-то в деревне в Белгороде синими НОЧЬЮ в прятки играли, нас было человек 20! Спрятались в3ем на крыше 1этажного магазина, потом нас нашли, мы подорвались, но один из нас не добежал, когда заметили, что пацана нет, пошли посмотреть. И видим картину: пропавший идет, держась за стену магазина, хромает на обе ноги( это неописать, но так смешно!!! ). Оказалось он в темноте неувидел края крыши, последним бежал, ну и упал, приземлился на ноги, хорошо, что без травм. Ржач там стоял дикий.
Летом 2002 года , когда я с семьей ездила в Италию, произошло несколько смешных (для меня по крайней мере) случаев. Один из них:
В субботу мы поехали на Монблан на автобусе(поскольку туда специальные туристические ходили). Купили билеты, нам тетенька, которая продавала их сказала, что обычно в будни обратный автобус уходит из Курмаера (город около Монблана) в 17:00, а так как у них был какой-то праздник, то в 18:00. На обратной дороге мы бежали к остановке со всех ног, поскольку было уже 17:52. Прибежали, когда было 17:57. Мы радостные, что не опоздали, стали ждать автобуса.
18:00 Нет автобуса (ладно, и у нас задердиваются)
18:10 Нет автобуса (тоже ладно, у них в Италии норма опаздывать - например поезд в Рим опоздал на 1,5 часа)
18:30 Нет автобуса. Пошли узнавать почему нет. Оказалось, что тетя, кторая нам билетики продавала ошиблась и автобус уехал как в обычные будни в 17:00. Мы поржали над этим, купили кипу других билетов и на 2ух автобусах и 2ух поездах добрались обратно до Милана. И самое смешное, что вышло, что мы проездиди на 5 евро меньше, чем если бы успели на те автобусы.
В субботу мы поехали на Монблан на автобусе(поскольку туда специальные туристические ходили). Купили билеты, нам тетенька, которая продавала их сказала, что обычно в будни обратный автобус уходит из Курмаера (город около Монблана) в 17:00, а так как у них был какой-то праздник, то в 18:00. На обратной дороге мы бежали к остановке со всех ног, поскольку было уже 17:52. Прибежали, когда было 17:57. Мы радостные, что не опоздали, стали ждать автобуса.
18:00 Нет автобуса (ладно, и у нас задердиваются)
18:10 Нет автобуса (тоже ладно, у них в Италии норма опаздывать - например поезд в Рим опоздал на 1,5 часа)
18:30 Нет автобуса. Пошли узнавать почему нет. Оказалось, что тетя, кторая нам билетики продавала ошиблась и автобус уехал как в обычные будни в 17:00. Мы поржали над этим, купили кипу других билетов и на 2ух автобусах и 2ух поездах добрались обратно до Милана. И самое смешное, что вышло, что мы проездиди на 5 евро меньше, чем если бы успели на те автобусы.
Ситуация:
Ко мне домой приехали гости с псами. Итого дома было: дог+ ротер+ афган+ французкий бульдог+ метис овчарки, месячный щенок.
Гуляли мы их по двое человек. В результате пошли мы с парнем гулять с псами в лес между ща и не, видим навстречу идут очередные мамаши с колясками. А я их знала, они любят покричать на собачников.
Далее:
У меня кривится лицо. Парень смотря на меня понимает, что все плохо, а он со мной занимался раньше на актерском мастерстве.
Его дикий крик: Скай, лови, а то всех порвет
Догадываясь, что все это не спроста, я пытаюсь придумать интересное развитие событий.
Я с дикими испуганными криками бегу из- за всех сил, кидаюсь брюхом на маленького незаметного щенка. Фиксирую его, на показ, крепко.
И громко ору: Уф, успела!
На роже ТАКОЕ облегчение...
Мамаши сиганули в кусты!
Ко мне домой приехали гости с псами. Итого дома было: дог+ ротер+ афган+ французкий бульдог+ метис овчарки, месячный щенок.
Гуляли мы их по двое человек. В результате пошли мы с парнем гулять с псами в лес между ща и не, видим навстречу идут очередные мамаши с колясками. А я их знала, они любят покричать на собачников.
Далее:
У меня кривится лицо. Парень смотря на меня понимает, что все плохо, а он со мной занимался раньше на актерском мастерстве.
Его дикий крик: Скай, лови, а то всех порвет
Догадываясь, что все это не спроста, я пытаюсь придумать интересное развитие событий.
Я с дикими испуганными криками бегу из- за всех сил, кидаюсь брюхом на маленького незаметного щенка. Фиксирую его, на показ, крепко.
И громко ору: Уф, успела!
На роже ТАКОЕ облегчение...
Мамаши сиганули в кусты!
Третья пара. Литература. Группа наша скучает. Преподша вовсю костерит наши сочинения...
- Сколько раз вам говорить - сочинения должны писаться по определенной системе! Сколько раз вам говорила - план, план, план, НУЖЕН план!!!
Иссохшая от тоски группа грохнула взрывом здорового смеха.
- Сколько раз вам говорить - сочинения должны писаться по определенной системе! Сколько раз вам говорила - план, план, план, НУЖЕН план!!!
Иссохшая от тоски группа грохнула взрывом здорового смеха.
Ellon, угу, весело было (я уж не вспоминаю о том как мы в Курмаер ехали)
Хотелось бы рассказать, как мы с Эллон на пару поставили на уши Миланский бассейн, но в другой раз, ибо строчить неохота сейчас.
Расскажу-ка я про автомат с шоколадками. Это такая махина у них (в Милане) в метро, в кою суешь монетку, нажимаешь на кнопочку с изображением на ней желаемой шоколадки, и шоколадка вываливается в специальное углубление. Сдачи эта штуковина не дает, а предлагает добавить такую-то сумму дабы купить еще одну шоколадку.
Суем мы в нее 2 евро... ждем... она думает (у них там все долго думает, даже светофоры размышляют: "Включить кому-нибудь зеленый или пускай так 2 красных и горит")... и ничего не придумывает. Мы возмущенно начинаем пинать и трясти несчастый автомат... ноль внимания. Минуты 2 мы боролись с ним (нам даже изредка помогали проходившие мимо итальянцы), далее машина похоже сообразила, что от нее что-то требуют и выплюнула нам вместо Сникерса 5 центов. Больше от автомата мы добиться ничего не смогли и более такими услугами не пользовались.
(я уж не вспоминаю о том как мы в Курмаер ехали) Хотелось бы рассказать, как мы с Эллон на пару поставили на уши Миланский бассейн, но в другой раз, ибо строчить неохота сейчас.
Расскажу-ка я про автомат с шоколадками. Это такая махина у них (в Милане) в метро, в кою суешь монетку, нажимаешь на кнопочку с изображением на ней желаемой шоколадки, и шоколадка вываливается в специальное углубление. Сдачи эта штуковина не дает, а предлагает добавить такую-то сумму дабы купить еще одну шоколадку.
Суем мы в нее 2 евро... ждем... она думает (у них там все долго думает, даже светофоры размышляют: "Включить кому-нибудь зеленый или пускай так 2 красных и горит")... и ничего не придумывает. Мы возмущенно начинаем пинать и трясти несчастый автомат... ноль внимания. Минуты 2 мы боролись с ним (нам даже изредка помогали проходившие мимо итальянцы), далее машина похоже сообразила, что от нее что-то требуют и выплюнула нам вместо Сникерса 5 центов. Больше от автомата мы добиться ничего не смогли и более такими услугами не пользовались.
А мы вот однажды... поехали на дачу.. к пацану.. На обском заливе она находится... Ну выпили.. пошли купаться... А я был не в плавках.. а в простых трусах.. ну думаю -- не буду мочить.. да и че.. все свои.. Ну пошел короче голый купаться... Ну купался.. Бодряк... Выхожу..
А там короче.. как бы.. такая коса песка.. и что бы на пляж спуститься надо... с горки сойти.. так вот.. с одной стороны кусты.. с другой холм..
Ну я вышел из воды.. Пьяненький такой.. И тут вдруг.. Как народ попер со всех сторон.. Я тогда так всполошился (мне тогда 14 было.. или даже 13)... Смотрю люди со всех стороно валят.. Я по грязному склону.. весь мокрый.. ободрался через мелкие кусты.. залетаю на холм.. а там как раз дачи стоят.. И около самой ближней дачи.. стоит девченка.. траву выдергивает..
Поднимает голову.. и видит меня.. Я весь покраснел.. Смотрю вниз.. А народ все идет.. кричу пацану -- кидай мне трусы... !! На весь пляж... Так он кинул мне шорты.. и то.. они не долетели.. Я опять спускаться.. Схватил шорты одел... Поднялся.. смотрю девка.. в диком хохоте там загибается.. ну я короче.. как мог.. побежал по гравию...
Минут через 5.. Пацаны идут.. И где-то не дойдя.. до меня метров так 20-30.. на всю улицу.. где народ пресс орут -- Это твои трусы -- и в руках держат мои трусы !!! Народ на них глянул.. А я стою красный.. злой... смотрю.. мимо меня парень с девушкой идут смеются...
Я ему в ответ - ДА...
З.Ы.: ну потом я надел трусы.. побил того пацана.. что орал про трусы.. и мы дальше.. смеясь пошли пить пиво..
А там короче.. как бы.. такая коса песка.. и что бы на пляж спуститься надо... с горки сойти.. так вот.. с одной стороны кусты.. с другой холм..
Ну я вышел из воды.. Пьяненький такой.. И тут вдруг.. Как народ попер со всех сторон.. Я тогда так всполошился (мне тогда 14 было.. или даже 13)... Смотрю люди со всех стороно валят.. Я по грязному склону.. весь мокрый.. ободрался через мелкие кусты.. залетаю на холм.. а там как раз дачи стоят.. И около самой ближней дачи.. стоит девченка.. траву выдергивает..
Поднимает голову.. и видит меня.. Я весь покраснел.. Смотрю вниз.. А народ все идет.. кричу пацану -- кидай мне трусы... !! На весь пляж... Так он кинул мне шорты.. и то.. они не долетели.. Я опять спускаться.. Схватил шорты одел... Поднялся.. смотрю девка.. в диком хохоте там загибается.. ну я короче.. как мог.. побежал по гравию...
Минут через 5.. Пацаны идут.. И где-то не дойдя.. до меня метров так 20-30.. на всю улицу.. где народ пресс орут -- Это твои трусы -- и в руках держат мои трусы !!! Народ на них глянул.. А я стою красный.. злой... смотрю.. мимо меня парень с девушкой идут смеются...
Я ему в ответ - ДА...
З.Ы.: ну потом я надел трусы.. побил того пацана.. что орал про трусы.. и мы дальше.. смеясь пошли пить пиво..
Что ж, кину и я сюда парочку... Конечно, на ночь глядя вспоминается плохо.. Но все же...
На одной из вечеринок класса (эх, было время) мы как всегда играли... Не очень люблю эти мероприятия, но делать все равно, как правило, было нечего... Да и выбора тебе не оставляли В общем, в процессе игры классная говорит "Шурик, иди ты будешь засланцем от нашей команды"... Ну, букивки все в 11 классе заменяют быстро... Так что все начали мерзко хихикать... Но тут Шурику досталось еще раз, на чей-то вопрос, что должен делать засланец, ответили "Ну он передаст"... Что именно передаст, мы уже дослушали на второй раз - смех перекрыл первую попытку...
Кстати, оба эти слова вошли в обиход...Еще долго мало кто упускал шанса съязвить
Да и, насчет перестановки букв... С моим ником тоже отдельная история. Почему-то каждый пятый, кто его видит сразу переделывает в "Флакон". В мирке (когда я там еще сидел) таких "первооткрывателей" было штук 20... После первых трех я уже даже устал на них реагировать...
На одной из вечеринок класса (эх, было время) мы как всегда играли... Не очень люблю эти мероприятия, но делать все равно, как правило, было нечего... Да и выбора тебе не оставляли
В общем, в процессе игры классная говорит "Шурик, иди ты будешь засланцем от нашей команды"... Ну, букивки все в 11 классе заменяют быстро... Так что все начали мерзко хихикать... Но тут Шурику досталось еще раз, на чей-то вопрос, что должен делать засланец, ответили "Ну он передаст"... Что именно передаст, мы уже дослушали на второй раз - смех перекрыл первую попытку... Кстати, оба эти слова вошли в обиход...Еще долго мало кто упускал шанса съязвить
Да и, насчет перестановки букв... С моим ником тоже отдельная история. Почему-то каждый пятый, кто его видит сразу переделывает в "Флакон". В мирке (когда я там еще сидел) таких "первооткрывателей" было штук 20... После первых трех я уже даже устал на них реагировать...
Я понимаю, что почти все мои истории связанны с псами, но послушате мое оправдание!!!!
1. Будете жить без выходных. Этот цикл не кончится никогда. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером вас будет ждать прогулка. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще больше деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды: курточки и старые ботинки. И эти дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло не продувает, а в темноте все равно не видно.
2. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько последний раз пописала ваша собака. И если вы выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как замучает совесть. А пьяных мы нелюбим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения "выйти вон" - отказываемся тихо, но категорично. Мол, я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
3. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили 30-килограмовый пакет этого долбанного роял канина и притащили его на третий этаж на собственном горбу. А он внезапно закончился. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит вас на предмет как и чем надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
4. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как протухшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины станет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
5. Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать? Поехали дальше. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
6. Сумма ждет вас. Я на свих догов трачу в месяц около 5-7 тысяч. И все равно они ходят голодные! Как и я.
7. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней отниманием палок и догонялками. И словами поощрения.
8. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: пИсать хочу, мама… ну мама пожалуйста, я быстро… Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать довольно часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а "низзя".
9. Я ничего не пропустила? Немножко осталось, потерпите. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милого слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
10. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. Только ходить рядом она будет все равно на тренировках. Зато накачаете левую руку.
11. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать, б) мышковать, в) мирно какать, г) выслеживать одиноких прохожих, д) уже давно свалить в неизвестном направлении, е) как раз подбегать к дороге, т.к. в двух километрах от вас идет какая-то собака, ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
12. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем, ибо веник давно сгрызен, а где дают новые - вы понятия не имеете.
13. Привыкните к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от этого еще более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
14. Очень скоро вы будете представлять собой лакомый кусок для анатомического театра: шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, а также сможете параллельно баллотироваться в армию на чин ведущего парад: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
15. Мужайтесь, конец близок. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, сворачивающим любой разговор на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "у меня собака…". Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если приедете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную гоголевского "Ревизора".
16. Перестанете запомнить имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
17. Настройтесь на то, что сОбак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и просто - задумчиво нюхать воздух… Ладно. Это уже детали.
18. О, Господи, чуть не забыла!!! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.
19. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте - лишние.
20. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записывать к вам на тренинги.
21. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться шальные мысли завести еще одну собаку.
Вы думаете это все? Далеко не все, мои дорогие начинающие собачники. Нам просто пора гулять.
1. Будете жить без выходных. Этот цикл не кончится никогда. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером вас будет ждать прогулка. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще больше деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды: курточки и старые ботинки. И эти дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло не продувает, а в темноте все равно не видно.
2. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько последний раз пописала ваша собака. И если вы выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как замучает совесть. А пьяных мы нелюбим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения "выйти вон" - отказываемся тихо, но категорично. Мол, я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
3. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили 30-килограмовый пакет этого долбанного роял канина и притащили его на третий этаж на собственном горбу. А он внезапно закончился. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит вас на предмет как и чем надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
4. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как протухшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины станет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
5. Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать? Поехали дальше. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
6. Сумма ждет вас. Я на свих догов трачу в месяц около 5-7 тысяч. И все равно они ходят голодные! Как и я.
7. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней отниманием палок и догонялками. И словами поощрения.
8. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: пИсать хочу, мама… ну мама пожалуйста, я быстро… Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать довольно часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а "низзя".
9. Я ничего не пропустила? Немножко осталось, потерпите. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милого слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
10. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. Только ходить рядом она будет все равно на тренировках. Зато накачаете левую руку.
11. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать, б) мышковать, в) мирно какать, г) выслеживать одиноких прохожих, д) уже давно свалить в неизвестном направлении, е) как раз подбегать к дороге, т.к. в двух километрах от вас идет какая-то собака, ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
12. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем, ибо веник давно сгрызен, а где дают новые - вы понятия не имеете.
13. Привыкните к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от этого еще более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
14. Очень скоро вы будете представлять собой лакомый кусок для анатомического театра: шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, а также сможете параллельно баллотироваться в армию на чин ведущего парад: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
15. Мужайтесь, конец близок. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, сворачивающим любой разговор на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "у меня собака…". Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если приедете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную гоголевского "Ревизора".
16. Перестанете запомнить имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
17. Настройтесь на то, что сОбак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и просто - задумчиво нюхать воздух… Ладно. Это уже детали.
18. О, Господи, чуть не забыла!!! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.
19. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте - лишние.
20. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записывать к вам на тренинги.
21. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться шальные мысли завести еще одну собаку.
Вы думаете это все? Далеко не все, мои дорогие начинающие собачники. Нам просто пора гулять.
Дело было в прошлом году на охоте.
Сидим мы вдвоём с товарищем в лодке посреди водоёма. Здоровая такая лужа, что-то среднее между озером и болотом, местами камышом поросшее. Сидим значит в камыше, и утку караулим. А метрах в 120 от нас засел какой-то придурок, не из нашей компании, и палит падла во всё что летает, чайка или ворона, ему гаду похеру. Зенитчик мля.
Фиг бы с ним, но во первых охоту зараза портит, а во вторых постоянно дробь сверху сыплется. Поорали ему - типа прекращай хернёй заниматься, ноль эмоций, я орёт путёвку купил, что хочу то и делаю.
Тут меня уже злоба разбирать начала. Плыть бить ему морду во первых хлопотно, а во вторых весьма небезопасно. Всё же с оружием человек. А устраивать перестрелку из-за места на болоте, тоже весьма глупо.
И тут вижу, летит чирок (для тех кто не знает, утка такая, сама довольно мелкая, но летает очень шустро). Да так удачно летит, что его траектория полёта, аккурат пролегает через место дислокации лодки с ненавистным придурком. Мелькает шальная мысль, а как бы сбить чирка так, что бы падая он попал бы прямо в нехорошего человека.
Вскидка, выстрел... Есть всё же справедливость в этом мире! Подбитая птица на скорости км 60 в час, со всей дури, клювом, врезается в затылок горе-охотничка, и вышибает его из лодки. Прямиком в холодную осеннюю водичку, да ещё с ружом и полным патронташем патронов.
Секундная пауза. Переглянувшись с товарищем, валимся на дно нашей лодки, сложившись пополам от дикого хохота. Я понимаю, что такой выстрел, а главное его последствие - результат дикого везения, провидения и удачи в квадрате. Повторить такое нереально! От этого продолжаю ржать ещё больше.
Товарищ начинает глядеть на меня с подозрением. Сообщаю ему, что так и было задуманно - по глазам вижу, что не верит...
Отхохотавшись, подплываем к стоящему по пояс в болоте придурку, который ногами на дне пытается нащупать утонувшее ружо, и со словами "извините, но это наша птица", забираем орудие возмездия.
Купальщик глядит злобно, но молчит. Да и что тут скажешь...
Нашёл он своё ружо и погрёб сохнуть на берег.
Больше мы его на этом озере не видели.
Сидим мы вдвоём с товарищем в лодке посреди водоёма. Здоровая такая лужа, что-то среднее между озером и болотом, местами камышом поросшее. Сидим значит в камыше, и утку караулим. А метрах в 120 от нас засел какой-то придурок, не из нашей компании, и палит падла во всё что летает, чайка или ворона, ему гаду похеру. Зенитчик мля.
Фиг бы с ним, но во первых охоту зараза портит, а во вторых постоянно дробь сверху сыплется. Поорали ему - типа прекращай хернёй заниматься, ноль эмоций, я орёт путёвку купил, что хочу то и делаю.
Тут меня уже злоба разбирать начала. Плыть бить ему морду во первых хлопотно, а во вторых весьма небезопасно. Всё же с оружием человек. А устраивать перестрелку из-за места на болоте, тоже весьма глупо.
И тут вижу, летит чирок (для тех кто не знает, утка такая, сама довольно мелкая, но летает очень шустро). Да так удачно летит, что его траектория полёта, аккурат пролегает через место дислокации лодки с ненавистным придурком. Мелькает шальная мысль, а как бы сбить чирка так, что бы падая он попал бы прямо в нехорошего человека.
Вскидка, выстрел... Есть всё же справедливость в этом мире! Подбитая птица на скорости км 60 в час, со всей дури, клювом, врезается в затылок горе-охотничка, и вышибает его из лодки. Прямиком в холодную осеннюю водичку, да ещё с ружом и полным патронташем патронов.
Секундная пауза. Переглянувшись с товарищем, валимся на дно нашей лодки, сложившись пополам от дикого хохота. Я понимаю, что такой выстрел, а главное его последствие - результат дикого везения, провидения и удачи в квадрате. Повторить такое нереально! От этого продолжаю ржать ещё больше.
Товарищ начинает глядеть на меня с подозрением. Сообщаю ему, что так и было задуманно - по глазам вижу, что не верит...
Отхохотавшись, подплываем к стоящему по пояс в болоте придурку, который ногами на дне пытается нащупать утонувшее ружо, и со словами "извините, но это наша птица", забираем орудие возмездия.
Купальщик глядит злобно, но молчит. Да и что тут скажешь...
Нашёл он своё ружо и погрёб сохнуть на берег.
Больше мы его на этом озере не видели.
Был у нас предмет такой на втором курсе ММФ НГУ – дифференциальная геометрия. Вел ее у нас колоритный мужичок Тайманов Искандер Осанович. Вел он от случая к случаю, в основном байки травил (можно догадаться, какие лекции у нас были). Все было бы кошмарно, если бы он не издал брошюрку со своим предметом, насчет которой был объявлен конкурс на поиск максимального количества опечаток. (Но это так, небольшое отступление от темы). Итак, приходит время досрочной сдачи экзамена по этому предмету. Проходит слух, что на экзамене будут аспиранты, которым очень легко сдать этот экзамен. Все наксерили себе шпор, пришли на экзамен. Мне попадается корявый билет, я старательно сдираю все из шпоры, при этом приходится написать ответ на еще один билет. Тут меня вызывает отвечать Тайманов. А я не успела все списать… Слезно умоляю о некоторой отсрочке. Мне ее дают. Тайманов сгребается, уходит за авиабилетами в «Золотую долину». Проходит час. Я все списала, сижу, жду, смотрю, как более везучие люди уходит с пятерками. Еще несколько человек тоже ждут его возвращения. Проходит еще час. Тайманова все нет. Я уж и наизусть выучила все, что понаписала. Проходит еще час. Ждемс… Еще через час я, наконец, уговариваю одного из аспирантов принять у меня экзамен. Только он садится ко мне, как залетает Тайманов. Быстро просматривает, что написано у нескольких человек, задает пару вопросов, отпускает. Наконец, очередь доходит и до меня. Он спрашивает у меня о чем-то, я отвечаю, опять спрашивает, я ответить не могу. Все, говорит, четыре. Я – как четыре?! Он – четыре! Ну ладно, фиг с ними, домой хочу. Подхожу, беру зачетку, он там рисует, ставит подпись. Я открываю зачетку – а там «5»! Я удивленно к нему поворачиваюсь, демонстрирую обнаруженное и жалобным голосом выдаю: «И что, теперь зачетку портить?». В итоге, поставил он мне пятерку. Потом выяснилось, что Тайманова видели гуляющим с какой-то девицей. А мы ждали… Долго народ потом смеялся, как я экзамен сдавала…
Короче такая ужасная история...
Сидит мой братишка(троюродный) за компом...
создал чатик на народе дескать познакомиться хочет, сидит глядит никто не идет к ниму... в одного там зависает и от нечего делать заходит именно на эту тему и читает всякие прикалюхи от нечего делать.
Долго ржет над Актеровской "мочей" читает читает... и в конце концов решает нажать alt tab и вот что он видит...
21:43:18 Красавчик: Мдя...
22:08:01 Красавчик: ...
22:42:58 Кристина: ЭХ..ну что привет:-)
22:43:28 Кристина: Или как?
22:44:16 Кристина: никого
Резко пытаеться сказать привет или еще что-то в этом роде... обновляется страничка и "Кристины"... как не бывало. Эх какая жалость
Сидит мой братишка(троюродный) за компом...
создал чатик на народе дескать познакомиться хочет, сидит глядит никто не идет к ниму... в одного там зависает и от нечего делать заходит именно на эту тему и читает всякие прикалюхи от нечего делать.
Долго ржет над Актеровской "мочей" читает читает... и в конце концов решает нажать alt tab и вот что он видит...
21:43:18 Красавчик: Мдя...
22:08:01 Красавчик: ...
22:42:58 Кристина: ЭХ..ну что привет:-)
22:43:28 Кристина: Или как?
22:44:16 Кристина: никого
Резко пытаеться сказать привет или еще что-то в этом роде... обновляется страничка и "Кристины"... как не бывало. Эх какая жалость
Была одна веселая история,даже недавно была -год назад.. .
Как-то сидели мы на паре геодезии ,а делать было не4ееего и ску4на была.Я с типком сидел в это время,а он мне ле4ил ,ле4ил всякую 4ушь,я уже не могу его слушать.Потом кто-то ему сказал,хва Сереге ле4ить(мне),ле4и типа преподу.Так этот дура4ело и к преподу с вопросами подошел и стал спрашивать какой у вас знак зодиака ,ну и т.д. Было смешно на это смотреть,а потом в конце пары этому типу кто-то сказал "Ну ты и Богажник,загрузил всех.. " . Ну и с тех пор зовем мы этого типа Богажник...
.Как-то сидели мы на паре геодезии ,а делать было не4ееего и ску4на была.Я с типком сидел в это время,а он мне ле4ил ,ле4ил всякую 4ушь,я уже не могу его слушать.Потом кто-то ему сказал,хва Сереге ле4ить(мне),ле4и типа преподу.Так этот дура4ело и к преподу с вопросами подошел и стал спрашивать какой у вас знак зодиака ,ну и т.д. Было смешно на это смотреть,а потом в конце пары этому типу кто-то сказал "Ну ты и Богажник,загрузил всех..
" . Ну и с тех пор зовем мы этого типа Богажник...
..шёл 2002 год. стоял прохладный октябрь.
знакомая девушка (назовём её Анечкой) позвала прогуляться до зоомагазина. стоит заметить, что жила у неё забавная зверушка крыса, которую звали Жопой. вернее, изначально звали её как-то по-другому, но так её называли все. хозяйка уверяла, что это прозвище крыса заслужила.
ну так вот. пошли мы, вобщем. зоомагазин тогда был (да и щас вроде есть) в подвале дома на морском, рядом с остановкой. зайдя туда, я сразу обратил внимание на продавца - за кассой стоял здоровый такой шкафообразный человечище с очень интеллектуальным, без иронии, лицом. найдя на витрине предмет вожделения (наполнитель для крысиного туалета), Анечка встала в очередь, а я принялся изучать тактикотехнические характеристики данного продукта. называлось это чудо науки и техники "Сибирская Сосна", стоило 8 рублей за килограмм и с виду больше всего напоминало кириешки. мой взор пошёл дальше, я стал прикидывать что получится, если в попугаичью клетку запустить крысу, и наоборот, но не об этом, собственно, повесть. и тут я услышал фразу, которую не смогу забыть никогда. вылетела она, естественно, из Анечкиных уст: "а можно СОСНУ ЗА ВОСЕМЬ РУБЛЕЙ?". очередь замерла, даже часы перестали тикать. меня, признаться честно, хватил лёгкий ступор. но кассир не растерялся. он моментально насчитал в кассе 8 рублей мелочью, положил на прилавок и победно произнёс: можно! и тут очередь засмеялась.. вернее, нет. очередь содрогнулась от дикого хохота, так будет правильнее. я тихо стонал в углу на мешках с чаппи или ещё какими-то кошачесобачиьими кириешками.
наполнитель мы успешно купили, но с Анечкиного лица ещё долго не сходил красный оттенок, а я как мог старался не смеяться всю дорогу до дома.
и ещё долго я подкалывал Анечку: Ань, а Ань, а у меня есть восемь рублей =) но это уже совсем другая история.
зы: имена главных героев исковерканы до неузнаваемости.
ззы: любое совпадение в реальными событиями невозможно - такое бывает только один раз и только с Анечкой =)
зззы: Ань, если вдруг читаешь это - напиши в личку, очень давно тебя не видел.
знакомая девушка (назовём её Анечкой) позвала прогуляться до зоомагазина. стоит заметить, что жила у неё забавная зверушка крыса, которую звали Жопой. вернее, изначально звали её как-то по-другому, но так её называли все. хозяйка уверяла, что это прозвище крыса заслужила.
ну так вот. пошли мы, вобщем. зоомагазин тогда был (да и щас вроде есть) в подвале дома на морском, рядом с остановкой. зайдя туда, я сразу обратил внимание на продавца - за кассой стоял здоровый такой шкафообразный человечище с очень интеллектуальным, без иронии, лицом. найдя на витрине предмет вожделения (наполнитель для крысиного туалета), Анечка встала в очередь, а я принялся изучать тактикотехнические характеристики данного продукта. называлось это чудо науки и техники "Сибирская Сосна", стоило 8 рублей за килограмм и с виду больше всего напоминало кириешки. мой взор пошёл дальше, я стал прикидывать что получится, если в попугаичью клетку запустить крысу, и наоборот, но не об этом, собственно, повесть. и тут я услышал фразу, которую не смогу забыть никогда. вылетела она, естественно, из Анечкиных уст: "а можно СОСНУ ЗА ВОСЕМЬ РУБЛЕЙ?". очередь замерла, даже часы перестали тикать. меня, признаться честно, хватил лёгкий ступор. но кассир не растерялся. он моментально насчитал в кассе 8 рублей мелочью, положил на прилавок и победно произнёс: можно! и тут очередь засмеялась.. вернее, нет. очередь содрогнулась от дикого хохота, так будет правильнее. я тихо стонал в углу на мешках с чаппи или ещё какими-то кошачесобачиьими кириешками.
наполнитель мы успешно купили, но с Анечкиного лица ещё долго не сходил красный оттенок, а я как мог старался не смеяться всю дорогу до дома.
и ещё долго я подкалывал Анечку: Ань, а Ань, а у меня есть восемь рублей =) но это уже совсем другая история.
зы: имена главных героев исковерканы до неузнаваемости.
ззы: любое совпадение в реальными событиями невозможно - такое бывает только один раз и только с Анечкой =)
зззы: Ань, если вдруг читаешь это - напиши в личку, очень давно тебя не видел.
Мы вчера с подругами ехали из города, из НГТУ. Настроение было превеселое, тк меня порадовала оценка. Так вот. Запрыгиваем мы на ходу в 601 автобус, чтоб мигом доехать до НГУ. Там темно и душно, все места заняты. Сначала мы остановились вначале прохода. Мне это место не понравилось и я предложила подружкам пройти вглубь салона со словами:"Девчонки, а пойдемте В ЗАД." Салон покосился на меня в первый раз. Мы прошли в зад. А там не зачто зацепиться и стоит вертикальный поручень. Ну я и тут им сказала:"Пустите меня к этому шесту, я их так обожаю..." Салон поркосился второй раз. Девчонкам за меня стало стыдно...
Сидим мы как-то на курсах по литературе в НГУ. Вопрос из аудитории:
Абит: Скажите, а возможно не сдать экзамен?
Преп: (
)Естественно!!!
Абит:А что для этого нужно сделать?
Преп: (
)Не готовиться, наверное!!!
Абит:А у меня есть шанс поступить?
Преп: Да! Если вы ВНИМАТЕЛЬНО ПРОЛИСТАЛИ ПРОИЗВЕДЕНИЕ!!!
Абит: Скажите, а возможно не сдать экзамен?
Преп: (
)Естественно!!!Абит:А что для этого нужно сделать?
Преп: (
)Не готовиться, наверное!!!Абит:А у меня есть шанс поступить?
Преп: Да! Если вы ВНИМАТЕЛЬНО ПРОЛИСТАЛИ ПРОИЗВЕДЕНИЕ!!!
11 сентября прошлого года. заходит как-то разговор о том, какая это для некоторых американоненавистников радостная дата. Я заключаю пари, что мой отец празднует 11 сентября. В доказательство звоню ему на сотовый-
Я- пап, с праздником
П- о, спасибо, привет
Я- ты че там, на работе опять?
П- ну а куда деваться... не национальный же праздник
Я- папа, ты директор фирмы, от того, что ты пропустишь один день на такой праздник, ничего не изменится!
П- да ну тебя! я- директор фирмы, и мы здорово празднуем всей толпой...
Я- а че, они там пьют сейчас, что ли без тебя???
П- опа.. и правда.
друзья по эту сторону провода (шепотом)- нифига себе фашисты...
Я- ну ладно, не буду отрывать... Еще раз с днем рождения!!!
друзья выпали в осадок...
Я- пап, с праздником
П- о, спасибо, привет
Я- ты че там, на работе опять?
П- ну а куда деваться... не национальный же праздник
Я- папа, ты директор фирмы, от того, что ты пропустишь один день на такой праздник, ничего не изменится!
П- да ну тебя! я- директор фирмы, и мы здорово празднуем всей толпой...
Я- а че, они там пьют сейчас, что ли без тебя???
П- опа.. и правда.
друзья по эту сторону провода (шепотом)- нифига себе фашисты...
Я- ну ладно, не буду отрывать... Еще раз с днем рождения!!!
друзья выпали в осадок...
Была сегодня в зоопарке. Представьте картину: в клетке прямо в двух шагах от посетителей мертвеци спит какой-то зверь, похожий на крупную свинью, причем спит расслабившись и разложив свой почти метровый дрын (звиняюсь) у всех на виду. Взрослые стеснительно отводят глазки, а рядом детишки, всем интересно, и вот один мальчик вдруг очень громко спрашивает: "мама, а у почему у него два хвоста?"... Мама уползла от клетки в гомерическом хохоте, окружающие были тоже счастливы.
Мама уползла от клетки в гомерическом хохоте, окружающие были тоже счастливы.
Вчера сидели на собрании по поводу устроения посвяги для первокуров %))
Ну, естественно, все с бухты-барахты пришли - никаких идей.. чего-то там пообсуждали, договорились еще раз собраться и т.п. вот уже начали расходится и одна девушка говорит другой: "Вот, Ольга, держи клей - источник креатива" и возвращает взятый у нее тюбик клея.
Ну, естественно, все с бухты-барахты пришли - никаких идей.. чего-то там пообсуждали, договорились еще раз собраться и т.п. вот уже начали расходится и одна девушка говорит другой: "Вот, Ольга, держи клей - источник креатива"
и возвращает взятый у нее тюбик клея.
объявление девушки на loveyou.ru
ID 80283
Имя Продам
Город Новосибирск
Ориентация Нормальная
Возраст 24
Рост 174
Вес 60
Гороскоп рак
Немного отсебятины
Класс Представительский. Год выпуска - июнь 1981. Пробег 24. Цвет-Хамелеон (родная) Рост 174 см. Вес Н/у. Фары - зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низко октановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоить
ID 80283
Имя Продам
Город Новосибирск
Ориентация Нормальная
Возраст 24
Рост 174
Вес 60
Гороскоп рак
Немного отсебятины
Класс Представительский. Год выпуска - июнь 1981. Пробег 24. Цвет-Хамелеон (родная) Рост 174 см. Вес Н/у. Фары - зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низко октановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоить
А вот немного баек из жизни, вычитанных у коллег:
1)Поступает бабушка - одуванчик в больницу с предварительным диагнозом: черепно - мозговая травма. Видимо где то треснулась головушкой, ведь была зима и жуткий гололед, так что тут нет ничего удивительного. И вот лежит она в приемном отделении закатив глазенки и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров врач дежурящий в приемном отделении окруженный медсестрами и взглянув на сопроводительные документы бабаньки произносит сакраментальную фразу: "снять череп и в колбасу". После этих слов происходит совершенно неожиданная штука, бабанька вскакивает с каталки и бежит с такой скоростью в сторону приветственно открытых дверей на улицу, что ей позавидовал бы любой спринтер. Но медсестры тоже видимо занимались спортом, потому она была догнана и водворена на свою каталку. А стоило устраивать такой переполох?
Ведь доктор подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и положить пока в коридор...
2)(Рассказано врачом "Скорой")
Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. № 60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!
3)Поступила в больницу женщина с серьезными травмами, в том числе и головы. Врач назначил ей лежачий режим и велел мед. сестре снабдить больную «уткой». На вопрос больной о предназначении этого металлического сосуда, сестра ответила просто «В туалет ходить». Вторая «утка» нашлась у соседки по палате. В полночь, в коридоре раздались грохочущие шаги Командора…
4)Это случилось перед утренней линейкой.
Влетает санитарка и говорит заведующей отделением:
- У Иванова яйца в кале!
- Так отмойте их!
- Зачем "отмойте"? ! Я их Вам на стол положила!
(санитарка говорила об анализе кала на яйца глистов).
5)Пациентка приходит на прием к пародонтологу.
Др: "Полоскали травами?". Пац-ка: "Я народными методами". Др. (в ужасе): "Неужели мочой полоскали?". Пац-ка: "Нет, я знаю, что собачья слюна заживляет, так моя собака дважды в день мне десны лизала!" (Воистину, нет предела народной фантазии).
1)Поступает бабушка - одуванчик в больницу с предварительным диагнозом: черепно - мозговая травма. Видимо где то треснулась головушкой, ведь была зима и жуткий гололед, так что тут нет ничего удивительного. И вот лежит она в приемном отделении закатив глазенки и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров врач дежурящий в приемном отделении окруженный медсестрами и взглянув на сопроводительные документы бабаньки произносит сакраментальную фразу: "снять череп и в колбасу". После этих слов происходит совершенно неожиданная штука, бабанька вскакивает с каталки и бежит с такой скоростью в сторону приветственно открытых дверей на улицу, что ей позавидовал бы любой спринтер. Но медсестры тоже видимо занимались спортом, потому она была догнана и водворена на свою каталку. А стоило устраивать такой переполох?
Ведь доктор подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и положить пока в коридор...
2)(Рассказано врачом "Скорой")
Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. № 60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!
3)Поступила в больницу женщина с серьезными травмами, в том числе и головы. Врач назначил ей лежачий режим и велел мед. сестре снабдить больную «уткой». На вопрос больной о предназначении этого металлического сосуда, сестра ответила просто «В туалет ходить». Вторая «утка» нашлась у соседки по палате. В полночь, в коридоре раздались грохочущие шаги Командора…
4)Это случилось перед утренней линейкой.
Влетает санитарка и говорит заведующей отделением:
- У Иванова яйца в кале!
- Так отмойте их!
- Зачем "отмойте"? ! Я их Вам на стол положила!
(санитарка говорила об анализе кала на яйца глистов).
5)Пациентка приходит на прием к пародонтологу.
Др: "Полоскали травами?". Пац-ка: "Я народными методами". Др. (в ужасе): "Неужели мочой полоскали?". Пац-ка: "Нет, я знаю, что собачья слюна заживляет, так моя собака дважды в день мне десны лизала!" (Воистину, нет предела народной фантазии).
Только что прочитал на форуме, ржал ни мог, как говорится:
| QUOTE |
| Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя. въехав правым колесом в люк и услышав – Бууммм я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. Ну мать же его так! – я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и….и что то еще, что я не успел рассмотреть… …Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась – ну и что за уйня тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться – а ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я , человек с плохим зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините – попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком. Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое – тук. Это каска радостно приняла друга-камень. ЁЁЁЁЁЁМАААТЬ!! – страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? – новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. Йоп – крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый. Поэтому я сказал – извините пожалуйста. Не хотите ли попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты. Естественно горлышком вниз. Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка. Ну че, брат, в дерьмо провалился? – тонко пошутил один. Все заржали и без особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого колодца. Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца. |
прикольно я тоже тут под стол свалился ( причём даже увидел , что у меня на компе есть грязь=)) так что дерзайте ещё граждане
я тоже тут под стол свалился ( причём даже увидел , что у меня на компе есть грязь=)) так что дерзайте ещё граждане
Рассказала сегодня подруга. История с косвенным участием ее сослуживицы.
Некоторое время назад, когда ее коллега была еще достаточно юнной к ней обратились знакомые с просьбой. У них жил дома мраморный дог, а им как назло нужно было отлучиться на сутки. Собака большая кушает много и гулять хочет, вот и попросили ее в эти сутки отсутсвия хозяев погулять с собакой и покормить ее. Коллега отказалась, так как испугалась размеров собаки и то что не сумеет с ней справиться если той на прогулке вздумается побегать. А ехать надо.
Решили оставить дога дома одного. Оставили ему ведро каши, ведро воды и заперли его в коридоре.Вернувшись домой через сутки перед ними предстала катрина... Хозяева не расчитали аппетит и интеллект своего питомца.
Собачка хорошо перекусив через некоторое время захотела погулять, ан нет в распоряжении узкий и маленький коридор. Отправив естественные потребности, дог либо пытался закопать ведро с лишним образовавшегося богатства, либо по несознательности валялся в нем.
Мраморного дога как такового более не существовало, а было существо покрытое коричневой вонючей коркой. Биологические отходы покрывали ровным слоем пол и стену до уровня хвоста бывшего мраморного дога. Досталось даже потолку, видимо во время процесса оттряхивания или закапывания внезапно прибывшего добра.
На эту ночь хозяева попросились ночевать к рассказчице...
Некоторое время назад, когда ее коллега была еще достаточно юнной к ней обратились знакомые с просьбой. У них жил дома мраморный дог, а им как назло нужно было отлучиться на сутки. Собака большая кушает много и гулять хочет, вот и попросили ее в эти сутки отсутсвия хозяев погулять с собакой и покормить ее. Коллега отказалась, так как испугалась размеров собаки и то что не сумеет с ней справиться если той на прогулке вздумается побегать. А ехать надо.
Решили оставить дога дома одного. Оставили ему ведро каши, ведро воды и заперли его в коридоре.Вернувшись домой через сутки перед ними предстала катрина... Хозяева не расчитали аппетит и интеллект своего питомца.
Собачка хорошо перекусив через некоторое время захотела погулять, ан нет в распоряжении узкий и маленький коридор. Отправив естественные потребности, дог либо пытался закопать ведро с лишним образовавшегося богатства, либо по несознательности валялся в нем.
Мраморного дога как такового более не существовало, а было существо покрытое коричневой вонючей коркой. Биологические отходы покрывали ровным слоем пол и стену до уровня хвоста бывшего мраморного дога. Досталось даже потолку, видимо во время процесса оттряхивания или закапывания внезапно прибывшего добра.
На эту ночь хозяева попросились ночевать к рассказчице...
Пока жив хоть один русский.
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов.
В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.)
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов.
В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.)
Из жизни рекламного агента, взято отсюда -> http://www.zr.tomsk.ru/ar/pr_02.html
Адрес совпадал, здание по описанию тоже, а вот подъезд я никак найти не могла. Обойдя дом во второй раз, я увидела железную лесенку, ведущую прямо наверх. Лестница располагалась странно высоко. Подтянувшись, я забралась на нее и поднялась на нужный четвертый этаж. У матовой двери балкончика с той стороны курили сотрудники. Я постучала в дверь и радостно сообщила: "Здравствуйте, я рекламный агент, у меня встреча с директором". Надо было видеть их лица. Они открыли дверь и смогли задать только один вопрос: "Девушка, а почему вы по пожарной лестнице?"
Адрес совпадал, здание по описанию тоже, а вот подъезд я никак найти не могла. Обойдя дом во второй раз, я увидела железную лесенку, ведущую прямо наверх. Лестница располагалась странно высоко. Подтянувшись, я забралась на нее и поднялась на нужный четвертый этаж. У матовой двери балкончика с той стороны курили сотрудники. Я постучала в дверь и радостно сообщила: "Здравствуйте, я рекламный агент, у меня встреча с директором". Надо было видеть их лица. Они открыли дверь и смогли задать только один вопрос: "Девушка, а почему вы по пожарной лестнице?"
Вчера после субботника дочь делится впечатлениями: "Мама! Там были почти что все-все-все. И Злано, и Надин, и много-много других филинян, и представляешь!!! даже самый настоящий живой Демон54 !!!
мама после этого была пацталом!
мама после этого была пацталом!
Как-то ехал в маршрутке, водитель обращается к пассажирам "У Родины выходят?" (остановка "ДК Родина" в Бердске)...А один тип другому на заднем сидении, посмотрев на девушку, негромко заявил "Уродины выходят!"
P.S. Не знаю, почему им девушка не понравилась, вроде симпанишная была)
P.S. Не знаю, почему им девушка не понравилась, вроде симпанишная была
)
Рек. агент прикольно!
Мне подруга рассказавала, что случилось с ее мамой...
Ее мать рассказывает своей подруге, медичке, анекдот:
- Маленький сперматазоид спрашивает у взрослого:
- А как я распознаб матку? - ну тот ему отвечает:
- Увидишь нечто темное, это матка, ну и плыви туда.
Плывет он плывет, видит черное пятно... подплывает, спрашивет:
- Извините, а вы Матка.
- Нет я кариес...
У медички ноль эмоций на лице. Мать удивлена, анекдот то смешной! Подумала, мож не поняла медичка ее. Пере рассказала, опять ноль эмоций...
- Вам не понятно? еще раз рассказать? - спрашивает мать...
- да нет, я поняла. Но я вот думаю... Откуда в попе кариез?...
Ее мать рассказывает своей подруге, медичке, анекдот:
- Маленький сперматазоид спрашивает у взрослого:
- А как я распознаб матку? - ну тот ему отвечает:
- Увидишь нечто темное, это матка, ну и плыви туда.
Плывет он плывет, видит черное пятно... подплывает, спрашивет:
- Извините, а вы Матка.
- Нет я кариес...
У медички ноль эмоций на лице. Мать удивлена, анекдот то смешной! Подумала, мож не поняла медичка ее. Пере рассказала, опять ноль эмоций...
- Вам не понятно? еще раз рассказать? - спрашивает мать...
- да нет, я поняла. Но я вот думаю... Откуда в попе кариез?...
Здесь расположена полная версия этой страницы.