Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.

Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть,
как они выразились "на бесчинства Израиля".
Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито,
то взорвано, то поломано...
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще
они написали на одной из дверей какую то гадость!"
Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно,
что то типа датских карикатур?
"Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня.
Я удивился: "У вас же есть знающие русский!"
"Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!"
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".

Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано ----- "ПРЕВЕД"

Член Политбюро ЦК КПСС М. А. Суслов просмотрел фильм "Семнадцать
мгновений весны" и высказался за то, чтобы запретить его.
- Не показан подвиг советского народа в войне, - аргументировал он свою
позицию.
- Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, - сказал
председатель КГБ СССР Ю. В. Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.

Вопpос:
- Чем отличались pусские до 1917 года и после?
Ответ:
- До 1917 года: Стук в двеpь: ``Откpойте, полиция!``
Все сpазу книжки - под стол, бутылки -
на стол, сидят, пьют.
После 1917 года: Стук в двеpь: ``Откpойте, милиция !`` Все
сpазу бутылки - под стол, книжки - на стол,
сидят, читают.

Политкорректное название негритят по украински - "афро-диты".
Тогда негритята, проживающие в Германии по-украински - герм-афро-диты
получаются, что ли?

Прочитал в выпусках несколько историй про немцев на оккупированных
территориях. Мне ее рассказал знакомый, а ему еще кто-то, кто слышал уже
от непосредственной участницы.
В деревню вступили немецкие войска, видимо передовая часть. В дом к этой
тетушке вошли немцы, открыли ворота, и завезли танк. Как и положено
добросовестным механикам стали вокруг него лазить, стучать железом по
железу, вобщем профилактика. Тетенька видит не грабят, не убивают. Ну
тогда, как положено хозяйке сготовила обед, позвала пришельцев к столу.
Те отобедали, сказали "Данке" и пошли дальше стучать железом по железу.

Незадолго до этого из соседней деревни родственница этой тетушки привела
свою корову - стояли там румыны и были по цыгански лихи на руку.
Доблестные румынские воины прознали про эвакуацию буренки, а узнав
погрузились на транспортное средство типа грузовик и двинули по следам.
Доехав до места, вошли в дом и принялись невежливо узнавать - где
корова.
В это время немцы услышали, что в доме что-то не так, выглянули, оценили
ситуацию и принялись бить морды румынам, все с той же немецкой
основательностью. Очень поспешно приехавшие ретировались. А немцы пошли
дальше стучать железом по железу.
Люди и нелюди были с обоих сторон фронта.

Вчера смотрел вечерние новости на французском телевидении. Показывали
Тони Блэра. он там реформы в школах хочет провести. отрывок его спича -
education, education and education! где-то я уже это слышал...

Американцы допрашивают Саддама, но требуют уже не указать где спрятано
оружие массового поражения, а объяснить, как ему удавалось 30 лет
усмирять шиитов и курдов.

ЗАЯЦ И ЛИСА

Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость -
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, -
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин,
в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая,
и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат,
покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит,
такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и
бакланит:
"Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки
и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали
отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность."
Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
- Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме!
Выpyчайте-спасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
- А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли
бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов
пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе
цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское
дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд
подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть,
чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для
подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy."
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
- Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд
pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение?
Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги
всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни
не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:
"Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное,
в смысле, - не наша забота."
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде
облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный
пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка,
как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
- А ты че тyт ваще?
- Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy
бодpяка:
- Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней
конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy!
Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге,
пpи "меpсе" и всех делах.
- Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны
обижаются. Веpни бpаткy хатy.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто
бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy
от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого
хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило.
Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
- Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан
твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша.
И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.

Главный редактор «Телеграфа» истошно орал в телефонную трубку:
- То есть как это «…вообще ничего…»!? Ну должно же быть хоть что-то! Мы за что тебе зарплату платим?!!! И командировочные?!!! Ну а в региональной прессе? А в муниципальной? Ты за идиота меня считаешь? В кои-то веки Штаты заикнулись, что наш президент может стать генсеком ООН, а в Москве об этом не написала ни одна стенгазета..? Ну и зачем нам тогда, скажи, корпункт в Москве? Подумай об этом, ЛОБОТРЯС!!!
Редактор с размаху бросил трубку и задумался. После пяти минут терзаний, он достал из стола смятую бумажку с написанным на ней номером телефона, и аккуратно воспроизвел его на кнопочном аппарате. Когда в трубке ответили, он неожиданно и совершенно без акцента заговорил по-русски.
- Алло? Это посольство России? Это – возмущенная общественность!!! Я звоню из Вологодской области, у нас тут вся деревня возмущена тем, что эта латышская баба может возглавить ООН! Почему вы не принимаете меры? Почему молчите?! Что? Нет, это не я… ОЙ! Тьфу!
Редактор снова бросил трубку и испуганно уставился на телефон. Материал о всеобщей российской истерике по поводу воцарения Латвии во всем мире откровенно горел.
Редактор, пошарил в столе и достал початую «чекушку» «Смироноффки». Сделав большой глоток и смачно занюхав рукавом, он пододвинул к себе клавиатуру, и бурча себе под но: «Все надо делать самому…» принялся писать статью о всеобщей, но скрытной русской истерике…

Подводные лодки гибнут по-всякому. Hо оpигинальней всего это получилось у
немецкой лодки U-28 в 1917 году. Она погибла от того, то на нее в откpытом
моpе с большой высоты упал тяжелый гpузовик. Все началось с того, что лодка
встpетила в моpе одинокий английский тpанспоpт "Олив Бpанч". Явно с гpузом:
сидит по ватеpлинию, а палуба заставлена гpузовиками. Лодка, как положено,
всплыла и ее командиp по фамилии Шмидт обpатился к англичанам с pитоpическим
вопpосом: все понимают, что сейчас будет? Англичане еще как понимали. Они в
бешеном темпе спустили шлюпки и погpебли от тpанспоpта так, как будто дело
было на чемпионате миpа по гpебле. Шмидт пожал плечами, подвел лодку поближе и
вызвал навеpх аpтиллеpийский pасчет: тоpпеды тpатить было жалко, доpогие
ведь. Со втоpого выстpела выяснилось, что "Олив Бpанч" был гpужен
боепpипасами.
А чеpез несколько секунд U-28 уже погибала. Hемногие спасшиеся подводники
пытались уговоpить англичан взять их в шлюпки. Хpен там их взяли, конечно...

* * *

В 1917 году у беpегов Иpландии все было пpосто: английские тpальщики
уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили. Полный
конвейеp. Посменка. Все уже даже знали о гpафике пpотивоположных стоpон:
тpальщики - когда и куда пpимеpно надо идти, чтобы вновь найти мины, а
подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать загpаждения.
Hемцы поставили - англичане пpотpалили - немцы поставили - англичане
пpотpалили - поставили - пpотpалили - поставили - пpотpалили - поставили - а
не пpотpалили, только сделали вид, что тpалят - БАБАХ!!! Из всего экипажа
немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один человек - ее командиp. До
него не дошло, что это над ним так пpикололись и он, будучи спасенным
англичанами, тут же начал возмущаться: почему халтуpите, сволочи? Из-за вас
уже и к Англии на подлодке не подобpаться!
В своей книге о действиях немецких подлодок в Пеpвую миpовую Р. Гибсон и
М. Пpендеpгаст пишут о командиpе UC-44 так: "Это была, конечно, злая шутка, и
вполне пpостительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмоpа. Однако его мысль,
что бpитанские тpальщики pаботают беспpеpывно, чтобы сделать свои воды
безопасными для геpманских подводных лодок, была наглостью, не имевшей себе
pавных".

=== Cut ===
*Ха-ха-ха, уй, не могу - я не то запостил в календаpь. Hа ВИФ2 pассказали - в
этот же день pекоpд номинации на пpемию Даpвина был пеpеплюнут, и кем - дpугой
немецкой лодкой VIIC сеpии - U-1206. У беpегов Шотландии на глубине 70 м
командиp лодки кап-л-т Каpл-Адольф Шлитт не смог спpавиться с системой
клапанов слива фановой воды в гальюне - гpубо говоpя, смыть за собой - там не
такая пpостая система пpотиводавления. Он вызвал инженеp-механика лодки, но
вдвоем они только усугубились, получив в пpочный коpпус фонтан деpьма под
давлением, плавно пеpеходящий в пpидонную водичку Севеpного моpя. Остановить
течь команда лодки не смогла! Пpишлось всплывать, но из-за подтопления АБ,
дизелей и пpочих вспомогательных механизмов и выделения мокpыми АБ хлоpа,
лодку пpишлось оставить, пpи этом погибло 4 человека. Вот уж pекоpд так pекоpд
- потопить лодку... собственным - командиpским - деpьмом. Да, явно пpикольным
днем для Кpигмаpине было 14 апpеля 1945 года;-)))
=== Cut ===

История эта произошла во времена "холодной войны" и Карибского кризиса.
Мы как раз размещали свои баллистические ракеты на острове Куба и при
этом пытались скрыть данный факт от наших "главных врагов" -
американцев. Американцы же делали попытки добыть доказательства
присутствия наших ракет на острове Свободы.
Немного отвлекусь от повествования и обращу внимание читателей, что
ракеты доставлялись на побережье на кораблях, а потом выгружались на
берег и лежали на суше в разных местах до их монтажа на шасси или на
специальные установки.
Так вот... Американцы разработали операцию, в ходе которой, с помощью
вертолета они должны будут выкрасть одну такую баллистическую ракету.
Тем самым докажут присутствие советских баллистических ракет на Кубе.
Проблема для америкосов встала в разработке модели вертолета, который
сможет поднять специальными захватами ракету массой около 3 тонн.
Естественно, для реализации данной задачи был разработан целый проект,
над которым работали ученые и военные, при этом америкосы "угрохали"
кругленькую сумму с шестью нулями... Напомню, что все готовилось в
сжатые сроки и в строгой секретности.
Через некоторое время, наконец, американцы разработали такой вертолет и
запустили конвейер, готовясь к проведению секретной операции.
Но советская военная разведка тоже не дремала. И вскоре перед нашими
высокими начальниками встала задача о сохранности ракет. Нужно было
простым и доступным способом защитить ракеты, когда они "ждут своего
часа" лежа на земле.
На Кубу в срочном порядке прилетела комиссия высокопоставленных
начальников, которые на месте стали искать решение.
Проблема состояла в том, что уже N число ракет было доставлено на сушу и
в скором времени должнен еще прибыть транспорт...
Как защитить от вертолетов ракеты, которые лежат на земле? И как уберечь
ракеты, которые будут доставлены на берег? - над этими двумя главными
вопросами ломали голову генералы и полковники из комиссии.
Решение проблемы родилось случайно как и все гениальное...
Однажды, дежуривший в составе зенитно-ракетного расчета молодой
лейтенант, увидел как около макета баллистической ракеты "большезвездые"
начальники из комиссии обсуждали проблему противодействия американским
вертолетам. Узнав, суть проблемы, лейтенант изрек короткую, но в то же
время гениальную фразу, которая положила конец американскому проекту по
созданию супер-вертолета и решила задачу сохранности ракет: "А вы
свяжите цепями две ракеты... 6 тонн вертолет точно не поднимет...".
Так и сделали: ракеты отныне скреплялись стальными цепями и сбрасывали
на берег попарно.

Одна блондинка спрашивает другую:
- А как правильнее - Ирак или Иран?
- Да какая уже теперь разница...

Из статьи опубликованной на сайте Лента.ру, (оригинал статьи:
http://lenta.ru/news/2006/04/23/help/)

"Кроме того, Белоруссия будет поставлять на Кубу сахар."

1999 год, Томск.
Раннее утро 9 мая. Выхожу с работы и вижу замечательную картину - оччень
старенький чистенький деда уговаривает оччень старенького грязненького
деду - " Пойдем в наш немецкий дом, тебя покормят, переоденут..." "Пшел
вон, фашист! Мы не сдаемся!"" Ну да, вы ж победили, пойдем отметим." " Я
по-немецки ни слова не помню... Меня не пустят.." "Курка, яйки, шнапс -
сказать сможешь?" " Ага, Гитлер капут, хенде хох!" " Точно пустят,
пойдем, победитель, сегодня у тебя праздник!"

Уже более 10 лет работаю в Кремле. Не олигарх, не функционер, а так -
технический работник, от которого немало зависит в местном хозяйстве.
У нас здесь есть несколько столовых (все они - комбинат питания № 1).
Больше всего понравилось их последнее изменение в меню. Теперь котлеты
"по-Киевски" называются "котлеты по-Питерски". Вот такая вот
политкоректность по-кремлевски (48 руб за порцию).
Самое интересное - правда. Кто не верит - может опровергнуть.

Накануне визита Дж. Буша в Киев все прогрессивное человечество
возлагает большие надежды на украинские силы ПВО.

Жизнь подкидывает сюжеты почище любого анекдота... Священник церкви,
расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз
посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт. В это время на
колокольне начали звонить, и оркестр сбился. Через некоторое время в
церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем
"согласовывать наши мероприятия". Священник ответил, что у него уже
"все согласовано на самом верху"...

Может и баян, но...


Партизаны

Вот такое иногда случается, накануне праздника Великой победы.

Я работаю на большой компании, и директорат у нас весь иностранный. Надо
признать, что в большинстве немцы, а они народ очень своеобразный.
Представителей других стран несколько меньше, но есть.

И вот, восьмое число - день предпраздничный, народ уже предвкушает, и
тут приходит факс, адресованный немцу - довольно серьезному товарищу,
уважаемый … в связи с 56-ой годовщиной победы русского народа над
фашистскими окупантами, наша контора не сможет оказывать вам услуги 9-го
числа сего месяца ну и так далее. Вот и представьте лицо Фрица фон
Шприца после такой расфасовки! Он идет к более старшему
начальнику-американцу, и излагает, посмотрите мол какие эти люди
невоспитанные и все прочее. А американец, серьезно владеющий русским
языком, вставляет «Знаешь, есть такая русская поговорка - получи,
фашист, гранату! » Занавес.

Навеяло предыдущим постом У-Суна - возвращался на самолёте "Аэрофлота" из Берлина, 30 апреля, в предверии майских праздников. Видимо поэтому чья-то умная голова решила, что для пассажиров, бОльшую часть которых составляли немцы, самым подходящим фильмом, показанным во время полёта, будет "Женя, Женечка и Катюша". Было страшно неудобно, всем - и русским и немцам...

Вести с флотов
________________________________________
Северный флот
Скорейшее освоение устаревшей техники - таков девиз молодых лейтенантов,
прибывших на флот из военно-морского института. Говорит потомственный лейтенант
Энсков: -" Мне по приколу служить на этом корабле. Еще мой отец служил здесь
лейтенантом. Hадеюсь, что и мой сын, а может и внуки продолжат семейную
традицию. Вот сами подумайте, где еще можно увидеть в одном месте отечественный
телевизор и холодильник? Да что там холодильник, тут даже пушки и ракеты наши.
Поначалу это, конечно, напрягает. Hо после нескольких проворачиваний как-то
успокаиваешься. Вот взять нашу носовую 130-мм пушку. Уж мы ее и не смазываем
давно, и гидравлика почти на нуле. И все-таки она вертится! И экипаж у нас
дружный. Hа пошлой неделе кэп организовал набег на тральщик "Адмирал Синявин"
за запчастями. Запчасти не добыли, но зато как это сплачивает! "

" Братцы! Hе заказывайте лодки на Севмаше!" С таким обращением выступило
Общество обманутых подводников. В нем говорится: " Вот уже много лет нам
обещают построить наш атомный ракетоносец. Особенно щедро обещания раздаются
накануне выборов. Hо, как говорят у нас, президенты и премьеры всякие уходят, а
лодка в заводе остается. Все эти годы мы вынуждены ютиться на старых, ржавых
лодках, на которых ни ЦГБ продуть, ни даже на перископную глубину уйти. При
этом известно, что построенные лодки уходят налево, а если точнее, куда-то на
Восток. В такой ситуации отчаявшиеся подводники могут осуществить самозахват
лодок и уйти на длительную боевую службу."

Тихоокеанский флот
Масштабные командно-штабные учения прошли на пространстве от Чукотки до
Камчатки. По замыслу учений, террористы захватывают авианосную ударную
группировку, наносят удар по трубопроводам и высаживают морской десант.
Береговые части сдерживают удар, а подошедшие подразделения МЧС, ОМОH и
переброшенная самолетами Аэрофлота из центральных областей группировка войск
численностью до роты сбрасывают террористов в море. После чего наносится
ответный удар по базам террористов вплоть до Атлантического побережья.
Присутствующий на учениях верховный главнокомандующий поблагодарил всех
участников за проявленный профессионализм и заверил, что правительство и далее
будет делать все необходимое для обеспечения поставок за рубеж нефти и газа. "В
этом году мы заложим еще несколько кораблей, в дополнение к уже заложенным.
Время развала флота прошло, можно смело говорить, что наступило время
закладки".

Легко ли быть годком? Hаучно-практическая конференция под таким названием
прошла в одном из кубриков БПК "Адмирал Виноградов". Годки со всего 33-го
причала обсудили непростые задачи, стоящие перед этими опытными моряками.
Зачитанное вначале приветствие от генеральной военной прокуратуры было
встречено прохладно. Сокращение срока службы, ухудшение качества прибывающего
на корабль офицерского и мичманского пополнения вынуждают годков брать на себя
все больше забот по обеспечение боеготовности кораблей. Значительно сложнее
стало вести борьбу с уставными взаимоотношениями. Выступивший на конференции
специально приехавший с гражданки легендарный матрос Пупкин так и сказал:
"Корефаны! Вот говорят, что годок - это плохо. Hо в природе все взаимосвязано.
Для того и годок в коробке, чтобы карась не дремал. Средства массовой
информации, которые сами знаете под чьим влиянием находятся, дают образ годка
как сугубо негативный. А мы в это время ходили в дальние походы и следили за
справедливой дележкой масла". Речь Пупкина неоднократно прерывалась
аплодисментами.

Балтийский флот.
Уже который год подводная лодка, базирующаяся в Лен.ВМБ, занимает первое место
среди подводников, несмотря на отсутствие соперников. В этом главная заслуга
админа местного интернет-кафе, который служил на флоте и предоставляет
подводникам возможность бесплатно играть в симулятор "Сайлент хантер".

Прошли учения по заправке мазутом эсминца "Покойный". Hаблюдать за учениями
прибыли представители со всего Балтийского флота. Командиры БЧ-5, не стесняясь,
как дети радостно поливали друг друга мазутом, набирали его в бутылки на память
о заправке. В будущем подобные заправки будут проходить ежегодно.

Черноморский флот
Иск о возмещении утерянной прибыли предъявлен вчера представителям
Черноморского флота прокуратурой не будем говорить какого государства, чтобы не
разжигать рознь. "Гражданка российской империи Екатерина В., находясь при
исполнении служебных обязанностей императрицы, вступила в преступный сговор с
графом Орловым и попустительствовала незахвату и неудержанию имперскими
войсками Черноморских проливов, которые при разделе Советского Союза неизбежно
достались бы нашему молодому демократическому государству. Прибыль с транзита
через вышеуказанные проливы с 1990 г. составила бы как раз ту сумму, которую мы
и требуем возместить".

Каспийская военная флотилия
Усовершенствованный сторожевой корабль "Казань2000лет", построенный на заводе
им. М.Ш., передан представителям флотилии. Это уже второй корабль в серии.
Усовершенствования коснулись всех систем корабля,- практически полностью снято
противолодочное вооружение, средства ПВО и РЭБ. Зато, в свете переориентации на
борьбу с терроризмом, оставлена артустановка и пулемет. Ожидается достройка еще
одного СКРа, под названием "Казань3000лет".

Москва 2012

"Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает в город Москву. Добро пожаловать в столицу поб....... гррррхжжжжж.....ти. Будьте осторожны при выходе из вагона. "

- Вань, что они там провякали? Тоже не расслышал? Ну и черт с ним, бери сумку, выходим. Ну, здравствуй, Москва-матушка! Встречай сибирских гостей!

Рядом, сдавленным шепотом:
- Товарищ! Да не орите вы так!!!
- А?...
- Говорю, не орите так. Это же Москва! И вообще, осторожнее с русским - здесь это не приветствуется.
- Чего?!
- Повторяю - как можно меньше говорите вслух по-русски. И вообще, нечего торчать посреди перрона, отойдем лучше куда-нить в сторону... Да шевелитесь же вы!
- Э, чего такое-то?
- Ну вы же в Москве, Столице Победившей Толерантности и Мультикультурности - в поезде же специально объявляют.
- Да не слышали мы!
- Ну так теперь слушайте! Кой черт вас вообще сюда занес, с вашей славянской наружностью-то?
- Ну, сын школу окончил. Отпраздновать надо. Я спрашиваю - Вань, может, в Кению съездим, слонов да жирафов посмотрим? Нет, говорит, батя, лучше по России проедемся, в Москву завернем...
- Туристы хреновы... Что здесь делать собираетесь?
- Ну это... Красная площадь, Третьяковская галерея, в Большой театр сходить...
- Ну да, набор экскурсионный стандартный. Так... В Большом театре у нас только "Лебединое озеро" да "Дети Розенталя". Не советую.
- Почему, дядя?
- На "Детях Розенталя" артисты калом в публику кидаются.
- А "Лебединое" ? Это же классика!
- Молодой человек, классика-то она классика, но в новом прочтении. Все партии танцуют мужчины...
- Как? И ни одной балерины?
- Ну, одна есть - Белый Лебедь. А после того, как Принц ее топит, начинается всеобщая оргия в честь победы толерантности с обязательным участием зрителей.
- Ну и что?
- Господи, мальчик, ты, что, совершенно ничего не понимаешь?
- Вообще-то да.
- Святая простота...В общем, садитесь-ка вы обратно в поезд да дуйте к себе домой побыстрее.
- Ну уж нет. Если приехали, то приехали. И как же, Москву-то не посмотреть - через всю страну перли?
- Москву им посмотреть.... Экстремалы провинциальные... Ну ладно, покажу вам город, но после этого моментально - домой, обещаете?
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, да мы сами справимся, чай, тут не в первый раз.
- Горе ты мое, ты когда здесь последний раз был? Десять лет назад? Пятнадцать?
- Шесть. В 2006.
- Поменялось здесь все, ребята. Сильно поменялось. Одним вам опасно. Ты какой-нибудь язык, кроме русского, знаешь?
- По-башкирски немного умею.
- Это не то. Вот если бы армянский, азербайджанский... Так что пойдем, но рта зря не открывать, если говорить, то шепотом и слушаться меня беспрекословно.

- Ух ты, дядя! Где это мы?
- Как заказывали - Красная Площадь.
- Слышь, мужик, не дури голову. Я ж тут бывал. Ни черта похожего.
- Она и есть.
- А Василий Блаженный где?
- Снесли в ходе борьбы с православным мракобесием.
- А что за мандула вместо него торчит? Это что...Это же жопа, а в нее штык воткнут?!!
- Тише... Это памятник гомосексуалистам - жертвам советских репрессий. Видишь, на штыке серп и молот, а рядом - свастика?
- Хуясе...
- Батя, ты только глянь, кто это? Лица размалеванные, голые, в перьях, мудями трясут... Тьфу!
- Тссс, мальчик! Я те поплююсь! Ну-ка улыбайся, а то Радужный Дозор вмиг заметет. А за нетолерантность у нас знаешь что бывает... Мало не покажется. Это геи на свой ежедневный парад гордости в Кремле собираются.
- Геи? Это пидорасы, что ли?
- Мужик! Заткнись, я тебя умоляю! Отвернись и смотри в другую сторону.
- А чего туда смотреть - там одни блоки какие-то до горизонта. Стройка, что ль? Больно много блоков-то...
- Да никакие это не блоки. Памятник 12 миллионам евреев-жертв холокоста. В три раза больше, чем в Берлине.
- А чего высокие такие?
- Так на каждом не только имя-фамилия, но полный перечень утраченного имущества.
- Ааа...
- Батя, давай в Третьяковку теперь пойдем? Верещагина наконец-то в подлиннике увидим, Крамского, Иванова...
- Э, мальчик, о чем размечтался-то... Там теперь Главная галерея Гельмана. Нет там никакого Верещагина, только перфомансы и инсталляции...
- А Верещагин?
- Милый, так уж лет пять, как публично сожгли все - в порядке искоренения русского национализма.
- Сожгли?!!
- Ну, допустим, сожгли копии. Подлинники Гельман через Сотби толкнул. И кто знает, у кого они сейчас...
- Мужик, а что это за караул такой у Мавзолея странный... Какие-то бородатые в камуфляже, с автоматами...
- Глаза разуй, сибирский валенок. Видишь, что на Мавзолее написано?
- "Ка-ды-ров"... Чего?!!
- Тссс, тише, камикадзе! Все, пошли отсюда, а то точно нарвемся.
- Дядь, а что это за магазин? Витрина странная - коробки, шприцы...
- Это, мальчик, магазин Общества таджикско-цыганской дружбы. Наркота, словом...
- Наркота?! В Москве?! Открыто?!!
- А куда деваться... Национальный промысел, нельзя запретить.

- Слышь, друг, давай хоть Храм Христа Спасителя посмотрим?
- А нечего там смотреть. Нет его. Одни руины...
- И его снесли?!
- Нет. Все решали, во что его переделать - в главную синагогу или в главную мечеть. Ну и... Не договорились. И отойди ты от домов подальше, не видишь, купольные перекрытия!
- И чего?
- Да ничего, в любой момент завалиться может. У нас же главный архитектор города сейчас Канчели. Каждый день чего-то наворачивается.
- Хрена себе... То-то я гляжу, кругом одни заборы.
- Ага, разбор завалов.
- Да, прав ты был, неча здесь делать. Ну ладно, съездим еще на Ленинградку, к Ежам. Поклонюсь памяти ребят, Москву защищавших...
- Там теперь вместо Ежей Площадка Стыда и Покаяния.
- ?
- Ну, место такое, где каются за то, что не допустили в 1941 в Москву Цивилизованных Европейцев.
- Ах ты, бляди.... .... ....

- Мужик, ну что ты, что ты... Не рвись. Я ж тебя, лося здоровенного, не удержу. Успокойся, и не ори - вон уже либерацейский на нас нехорошо смотрит...
- Кто?
- Либерацейский. Либералиция у нас теперь. Либеральная полиция.
- Так зови его скорей - вон хачи какие-то пацана метелят, семеро на одного... Держись, пацан, щас я этим сукам черножопым дам. Ваня, за мной !
- Мужик!!!! Сваливаем отсюда! Бегом!!!!
- Ты че?!!!
- Мужик, он нас слышал, сейчас ОМОН нагрянет!!! Бежим!!!

- Уфф... Ну вот и вокзал. Ваш поезд. Ну, что посмотрели Москву?

Источник


ЗЫ не кидайтесь в меня какашками. Это юмор

Газпром Дозор

Жил был на святе Ющ молодецкий
Угостили диоксином, загрустил не по-детски
Пришел как-то к Юле в позапрошлом июле
А нука наколдуй мне про апельсин в нагуле
Легко мой хороший! Только хлопну в ладоши!
И Украина проснется, от голубых отвернется
Только помни, что вера народа в тебя оборвется
Но тут налетели на ведьму тени-привидения
Косу срывают, кричат «Не бывать преступленью!»
Ну что же ты Юля потупила взор?
Сдавайся ведьма, «Прокурорский Дозор!»

И треснул укр напополам, дымит в башке разлом
Течет бабло: идет война добра со злом.
И тухнет газ, плетет паук в Кремле узор
И хищно лыбится опять «Газпром Дозор»

Понял Ющ сразу что обманула солоха.
И что развела его Юля как лоха
Но сила «иного» в Ющеном взоре
А значит он будет работать в Дозоре!
Годик прошел, Ющ наш не тужит
Рожицу лечит, с Европою дружит
Начальник посоветовал (чернолицый Гиссер).
Был он премьером в USSR!!!

Опять, блин, в Варшаву! Нужно ехать скорее
Газососальщик с подружкой заморской своею
В логово ЕС затащили подростка
Решили надышаться, подлые, просто
Ющ наш успел, завязалася драка
С огромным трудом он уломал вурдалаков
Но газом своим пришлось платить, был ранен в бою
Присмерти был, можно сказать на краю
Но добрый Гиссер его вылечил быстро. Еще бы!
Абы кого не берут в премьер-министры!

И треснул укр напополам, дымит в башке разлом
Течет бабло: идет война добра со злом.
И тухнет газ, плетет паук в Кремле узор
И хищно лыбится опять - «Газпром Дозор»

Непруха! Беда за бедой как по нотам:
То Райс прилетела, то тюрьмы-самолеты
На складе военном чего-то взорвалось
А Юля виновной во всем оказалась
Но встретив Гиссера тайно влюбилась
И разрушение остановилось!

Подкрались пильсины из Дозора Дневного
И сделали из сына Юща «иного»
Тачку, бабла и оранж сувениры
Чтоб залепить парня в черные дыры
И как с этим справится наш герой?
Все на просмотр картинки второй!




Автор - ugla с форума Inosmi.ru

Статья с одного из мною любимого сайта www.iraq-war.ru

К сожалению все реже и реже нас радует своими статьями пень

Но вот его очередной шедевр

Молодец, так держать

Встречают Путин с Шираком в питерском аэропорту Буша.
- Завидую я Джорджу, - говорит Ширак, - болтает всякую чушь, вытворяет
в мире все, что хочешь, и все ему сходит с рук.
- И я завидую, - отвечает Путин, - но у нас таким выше Генсека ЛДПР
ничего не светит.

http://prizrak-operi.livejournal.com/208757.html

как и было обещано, я сделал свой собственный перевод стихотворения Вильяма
Блейка "Тигр, Тигр!" ( "Tyger! Tyger!" by William Blake ):

Tyger! Tiger!

Tyger! Tyger! burning bright
In the forests of the night,
What immortal hand or eye
Could frame thy fearful symmetry?

In what distant deeps or skies
Burnt the fire of thine eyes?
On what wings dare he aspire?
What the hand dare seize the Fire?

And what shoulder, and what art,
Could twist the sinews of thy heart?
And when thy heart began to beat,
What dread hand? and what dread feet?

What the hammer? what the chain?
In what furnace was thy brain?
What the anvil? what dread grasp
Dare its deadly terrors clasp?

When the stars threw down their spears,
And water'd heaven with their tears,
Did he smile his work to see?
Did he who made the Lamb make thee?

Tyger! Tyger! burning bright
In the forests of the night,
What immortal hand or eye,
Dare frame thy fearful symmetry?



Panzer! Panzer!

"Тигр", весело дымящий
В заповедной мглистой чаще,
Чья рука, чей верный глаз
Гнули грозный твой каркас?

В сумерках аль на заре
Жгли бензин в твоём нутре?
Крылья чьи стремились вверх,
Чтоб украсть бензин у всех?

Чья искусная рука
Ход настроила движка?
И когда завёлся он,
Чем творец был поражён?

Что за пресс? Что за фигня?
Печь, где плавилась броня?
Где станок тот и зажим,
Ты в которых был томим?

Коль с небес летели градом
Реактивные снаряды,
Улыбнулся ль твой творец,
Что готов ты наконец?

"Тигр", "тигр", чадящий жарко
Hа краю лесного парка,
Чей кулак, метал дробя,
Так жестоко смял тебя?!



UPD: Стих-импровизация, написанный, как комментарий к посту jolbars.


"And if the radiance of a thousand suns
Were to burst forth at once
Into the night's sky
It would be as the splendor
Of the Mighty One."
(Bhagavad Gita, Ch. 11, V. 12)


Когда б сиянье тысячи светил
В одно мгновенье вырвалось наружу
Во мглу ночных небес,
Тогда бы блеск тот равен был
Тому, что греков повергало в ужас!
С олимпа так сиял отец Зевес!

Когда бы мириады хладных звезд
Теснились в небесах бессчётным роем -
Так Саваот вставал в свой полный рост,
В пустыне лик являя свой изгоям.

Hо это всё померкнет перед тем,
Что всколыхнуть способно мирозданье -
Из недр исторгнув разрушенья стон,
Спекая в камень и людей и зданья,
Взрывается так сотня мегатонн!

Я не буду выполнять приказ кончать.

Бюджет очень слабый. Желательно, чтобы он в этом объеме и был исполнен.

Я думаю, что тут меня поймут все телезрители, несмотря на поздний час.

Это как, знаете, рояль или топор в кустах.
(о находке части Янтарной комнаты)

Надо было его сразу принимать в трех чтениях, потому что в нотах Александрова рыться мы не имеем права.
(о гимне)
______________________________________________________

Геннадий Селезнев.

Подборочка цитаток из Новодворской:


"Почему это в Америке индейцы не заявляют о своем суверенитете? Видно, в свое время белые поселенцы над ними хорошо поработали. А мы, наверное, в XVII-XVIII вв. что-то со своими "ныне дикими тунгусами" не доделали"

Про США: "Лучший плод усилий и свершений человечества и семя его вечного пути по дороге прогресса заключены в США"

"Если Бог является арбитром нашей совести, то США являются арбитром нашей жизни"

"Америка может положиться на Бога, так же как Бог может положиться на Америку"

О христианстве вообще:
"неграмотная секта грязных, дурно воспитанных рабов, предающихся диким суевериям, фанатиками, чуждыми искусству и наукам"

"я сомневаюсь в том, что Бог имеет какое-то отношение к какой-нибудь религии. За исключением легкого, умного, современного протестантизма"

О православии в частности:
"вечное желание Православной церкви подчеркнуть свою особость и мнимые преимущества, даже ценой отказа от общечеловеческого праздника, не что иное, как очередная ипостась учения чучхе"

"Православная церковь - это косное, ретроградное и реакционное политическое объединение"

"Долой православие вместе с РПЦ, они такие зануды!"

О Второй мировой войне: именно США "спасли человечество от германского фашизма и японской экспансии"

О дореволюционной России:
"Россия досталась большевикам, как падаль достается стервятникам"

"На наше несчастье, в России был разбит Наполеон"

О русских: "рабы, которых не поднимается рука назвать народом"

Россия - "цветочек в проруби", "царство мертвых, не способных воскреснуть, ибо они не жили никогда"

О нашей стране:
"Страну надо все время пинать"

"Единственный контролер, которого могла признать российская власть, - это Запад, единый, жесткий и готовый за свой план Маршалла навязать России цивилизованные формы капитализма и общества, открытого для либералов и западнических сил и закрытого для левых и реставрационно-имперских сил и тенденций"

"Президентом становится Анатолий Чубайс и делает премьер-министром Егора Гайдара... Мне лично очень импонирует такая картина".

О коммунистах: "Вместо того, чтобы создавать вакцину и держать носителей "чумы" в специальных резервациях для зачумленных (или попросту - чумовых), мы позволяем им баллотироваться в губернаторы, в Думу, в Президенты - и издавать газеты"

О демократии: "Я про демократию хочу поговорить, про демократию, которой нет нигде, и, может быть, никогда не будет, и скорее всего, не надо, чтобы она была"

"Итак, демократия - это конец света"

"Я не доверяю большинству"

"Электорат глуп. Иначе большинство всегда голосовало бы за Гайдаров, Чубайсов, Ковалевых и Боровых"

О СССР: "Третий Рим пал из-за наших саперных интеллигентских работ. И не жалко, туда ему и дорога"

"СССР взорвался и загорелся, и пусть догорит ясным пламенем"

"Трем вышеупомянутым государствам (Узбекистан, Таджикистан, Туркменистан) на роду написано быть колониями, ибо они не воспользовались во благо дарованной им свободой. Хорошо бы, Англия ими поживилась... Это спасло бы местную западническую элиту от полного истребления"

О правах человека: "Гражданские права существуют для людей просвещенных, сытых, благовоспитанных и уравновешенных. В зоне все откровеннее. Там есть права для всех, кроме как для "опущенных", для "петухов". И дело здесь не в физиологии, а в силе духа, в моральном уровне.. Жалкие, несостоятельные в духовном плане, трусливые спят у параши и никаких прав не имеют. Если таким давать права, понизится общий уровень человечества. Так что апартеид - это правда, а какие-то всеобщие права человека - ложь. Русские в Эстонии и Латвии доказали своим нытьем, своей лингвистической бездарностью, своей тягой назад в СССР, своим пристрастием к красным флагам, что их нельзя с правами пускать в европейскую цивилизацию. Их положили у параши и правильно сделали..."

Новодворская В. Не отдадим наше право налево! - Московская правда, 28.08.1993, вкладка "Новый взгляд".

"Некогда и мы, и ЦРУ, и США использовали эту идею как таран для уничтожения коммунистического режима и развала СССР. Эта идея отслужила свое, и хватит врать про права человека и про правозащитников. А то как бы не срубить сук, на котором мы все сидим"

"Права на социализм в продаже нет"

"право - понятие элитарное. Так что или ты тварь дрожащая или ты право имеешь..."

О "демократическом" воспитании других стран Штатами:
"Меня совершенно не волнует, сколько ракет выпустит демократическая Америка по недемократическому Ираку. По мне, чем больше, тем лучше. Так же, как меня совершенно не ужасает неприятность, приключившаяся с Хиросимой и Нагасаки. Зато смотрите, какая из Японии получилась конфетка. Просто "сникерс". Семерка в Токио заседает, парламент либеральный имеется. Игра стоила свеч. Я была бы просто счастлива, если бы США сохранили все мыслимые и немыслимые приоритеты и не забывали вовремя что-нибудь бросать на тех, кто уклоняется от либерального пути и плохо себя ведет"

О либерализме:
"(либерализм) не органичен и чужд большинству народа"

"Гайдара или Чубайса можно действительно только назначить, но никак уж не избрать"

"Наши реформы - это не косметическая операция и даже не пластическая. Это вивисекция"

О России:
"Россия - невоспитанная, грязная нищенка, злобная и неумная, потому что такое поведение не вызывает притока благодетелей. Россия должна понять, что ее история - это история болезни и преступления. Она должна принять исторические наказания и покаяния. И вы будете утверждать, что подобную работу страна может проделать над собой, как святой Франциск, без иностранной оккупации, без насилия реформаторской части общества над теми, кто коснеет в заблуждении насчет своей правоты? Такого в истории не было"

Скажите - в какой еще стране (кроме Израиля, конечно))) такие моральные уроды могут пользоваться уважением и иметь статус "правозащитника"?

А мы тут всё обсуждаем, кто более русский - православный или нео-язычник (он же - нео-нацист).

Самые известные высказывания Буша

Над всей Землей дуют ветры войны, и наша судьба находится в руках
самого влиятельного человека на планете: Джорджа У. Буша (George W.
Bush). Сегодня, конечно же, никто не мечтает о том, чтобы нашими
государствами, как мечтал Платон, управляли философы, но было бы, по
крайней мере, неплохо, чтобы на их месте оказались бы люди со светлыми
мыслями в голове.

Возможно, стоит зайти в Интернете на сайт www.bushisms.com, на котором
собраны все самые знаменитые высказывания Буша. Среди них мне удалось
обнаружить следующие фразы (без указания места и даты их
произнесения):

"Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть".

"Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и
воздуха".

Обращения к журналистам

"Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было
возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе
идет речь?". (Остин, Техас, 08.01.01)

"Полагаю, что если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне
будет гораздо легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш
вопрос". (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00)

"Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это
знать, если я даже никогда не встречался с нею?". (Оранж, Калифорния,
15.09.00)

О политике

"О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее
нет". (20.05.96)

"Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с
которого невозможно свернуть. Но все может измениться". (22.05.98)

"Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за
моими предшественниками". (Вашингтон, 29.01.01)

"Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень
террора до уровня, приемлемого для обеих сторон". (Вашингтон,
02.10.01)

"Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь,
что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить,
если тебе сопутствует успех, чем поражение". (Из интервью Associated
Press, 18.01.01)

"Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать". (Остин,
08.12.00)

"Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти
работу". (Программа "60 минут II", 05.12.00)

"Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых
отношений, чем торговли". (Выступление на встрече глав правительств
стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01)

Об образовании

"Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия,
представители которой преподают нашим детям". (18.09.95)

"Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется
на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную
концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому
как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их
родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает
из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди
умеют читать и ждать". (Вашингтон, 11.01.01)

"Система всеобщего образования является одной из основ нашей
демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть
ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы
пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество
оппортунистов". (15.05.02)

О науке

"Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он
полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по
соседству". (Остин, 20.12.00)

"Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование".
(Сагино, 29.09.00).

Внешняя политика

"Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по
справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого
заболевания". (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00)

"Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках
нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от
поставок нефти из-за рубежа". (Первые президентские дебаты, 10.03.00)

"Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для
антрепренеров (деловых людей)" (Из дискуссии с Блэром)

"У вас тоже есть негры?" (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо
Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02)

"В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в
своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими
пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат
спокойно может всем демонстрировать, что он лидер, и что он может
управлять людьми". (Вашингтон, 02.05.02)

"Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний".
(NPR's Morning Editing, 26.09.00)

"Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во
всем регионе". (Вашингтон, 13.03.02)

"Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она
начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков
Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из
всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в
тихоокеанском регионе". (Токио, 18.02.02)

...2005 год...

"Надеюсь хорошенько выспаться на дружественной почве". - О предстоящем
визите в Данию (Вашингтон, 29 июня 2005 года).

"Я хотел сказать, что этому парню палец в рот не клади, но это,
наверно, в переводе будет выглядеть не очень. Ничего, если я скажу,
что я вам палец в рот не положу?" - Обращаясь к премьер-министру
Люксембурга Жан-Клоду Юнкеру (Вашингтон, 8 июня 2005 года).

"Видите ли, теракты не только способствовали ускорению спад, теракты
напомнили нам, что мы ведем войну" (Вашингтон, 8 июня 2005 года).

"Мы тратим деньги на экологически чистые технологии сжигания угля. Вы
хоть понимаете, что у нас на 250 миллионов лет угля?" (Вашингтон, 8
июня 2005 года).

"Я думаю, молодым рабочим - прежде всего молодым рабочим - были
обещаны пособия правительства - обещания были обещаны. А пособия мы не
можем выплачивать. Такие вот дела" (Вашингтон, 4 мая 2005 года).

"Понимаете, у меня работа такая, что надо повторять что-то раз за
разом, раз за разом, чтобы истина усвоилась - ну вроде как
катапультировать пропаганду" (Грис, штат Нью-Йорк, 24 мая 2005 года).

"Но у Ирака есть - в Ираке есть люди, которые хотят убивать, и это
упрямые убийцы. И мы будем работать с иракцами, чтобы обеспечить их
будущее" (Вашингтон, 28 апреля 2005 года).

"Он понимает необходимость своевременного конституцииписания". - О
премьер-министре Ирака Аяде Аллави (Вашингтон, 28 апреля 2005 года).

"Мы ожидаем, что штаты покажут нам, выполняем ли мы простые задачи -
такие как грамотность, математическая грамотность, умение читать и
писать". - О критериях федеральной образовательной программы
(Вашингтон, 28 апреля 2005 года).

"В интересах нашей страны отыскать тех, кто готов причинить нам зло и
послать их куда подальше" (Вашингтон, 28 апреля 2005 года).

"Часть фактов - это понять, что у нас есть проблема, и часть фактов -
это что мы с ней будем делать" (Киртлэнд, штат Огайо, 15 апреля 2005
года).

"Мы с удовольствием будем анализировать и работать с
законодательством, которое надеется успокоить мысли свободной прессы о
том, что вам не отказывают в информации, которую вам не следует
видеть" (Вашингтон, 14 апреля 2005 года).

"Я потрачу много времени на программу соцобеспечения. Мне это дело
нравится. Мне нравится этим делом заниматься. Думаю, это во мне
говорит материнское чувство" (Вашингтон, 14 апреля 2005 года).

"Хочу поблагодарить вас за значение, которое вы проявили к образованию
и грамотности" (Вашингтон, 13 апреля 2005 года).

"Если они безвременно кончаются или рано умирают, у них есть базовый
актив передать любимому человеку". - О средствах, которые переводятся
на личные счета в рамках программы соцобеспечения (Сидар-Рэпидс, штат
Айова, 30 марта 2005 года).

"Что касается сроков, то как можно скорее - сколько бы времени это ни
заняло". - О графике рассмотрения президентом программы соцобеспечения
(Вашингтон, 16 марта 2005 года).

"На этой работе у вас каждый день полна коробочка; у вас нет времени
сидеть сиднем или одиноко слоняться по Овальному кабинету, как бы
спрашивая у разных портретов: "Как там мое место в истории?"
(Вашингтон, 16 марта 2005 года).

"Идея о том, что Соединенные Штаты готовятся напасть на Иран, просто
смехотворна. К этому могу добавить одно: мы рассматриваем любые
возможные варианты" (Брюссель, 22 февраля 2005 года).

"Если вы молодой человек, вы должны спрашивать конгрессменов, и
сенаторов США, и президента: что вы намерены с этим делать? Если вы
видите, что сейчас произойдет крушение поезда, вы должны спросить: г-н
конгрессмен или г-жа конгрессмен, что вы намерены с этим делать?"
(Детройт, 8 февраля 2005 года).

"И еще я помню, что человек никогда не должен вкладывать слова в уста
Господни. То есть мы не должны приписывать Господу природные
катастрофы или что-то еще. Мы ни в каком виде, форме и подобии не
должен человек мнить себя Богом" (Вашингтон, 14 января 2005 года).

"Потому-то я сегодня здесь, в системе средних школ" (Джексонвилль,
штат Флорида, 14 января 2005 года).

"Я хочу высоко оценить тех из вас, кто совершает самопожертвование,
нося военную форму нашей страны'" (Джексонвилль, штат Флорида, 14
января 2005 года).

"Когда мы теряем человеческие жертвы, это всегда момент грусти и
скорби" (Вашингтон, 21 декабря 2004 года).

"Они могут встать в очередь, как те, остальные, кто находится здесь
законно и старается получить гражданина законным путем". - О
рабочих-иммигрантах (Вашингтон, 20 декабря 2004 года).

"Я люблю пошутить с людьми: Овальный кабинет - это такое место, где
люди стоят снаружи, готовясь войти и сказать мне зачем, и вот они
входят, и атмосфера их поражает. И они говорят: "Парень, ну и видок у
тебя!"' (Вашингтон, 4 ноября 2004 года).

"Я считаю, надо немедленно разрешить телятам перейти нашу границу"
(Оттава, 30 ноября 2004 года).

"Кроме того, мы с президентом подтвердили нашу готовность решительно
бороться с террором, укоренять наркоторговлю и отдать должное тем, кто
портит нашу молодежь". - О беседе с президентом Чили Рикардо Лагосом
(Сантьяго, 21 ноября 2004 года).

"Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или терактов,
потому что нас защищают океаны" (в беседе с бизнесменами на саммите
АТЭС, Сантьяго, 20 ноября 2004 года).

"ЦРУ разработало несколько сценариев и заявило - дела могут пойти
погано, дела могут пойти нормально, дела могут пойти лучше: это они
просто пытались угадать, какие сложатся условия" (Нью-Йорк, 21
сентября 2004 года).

"Поэтому-то в сентябре прошлого года я отправился в конгресс и
предложил выделить исполнительное - дополнительное - финансирование,
то есть деньги на броневую защиту, на бронежакеты, на боеприпасы и
горючее" (Ири, штат Пенсильвания, 4 сентября 2004 года).

"Слишком много хороших докторов остаются не у дел. Слишком много
хороших акушеров и гинекологов не могут заниматься любовью к женщинам
по всей стране" (Поплар-Блафф, штат Миссури, 6 сентября 2004 года).

"Они видели, как я принимал решения, они видели меня в час испытаний,
они видели, как я плакал, они видели, как я смеялся, они видели, как я
обнимался. Они знают, кто я такой, и думаю, их устраивает тот факт,
что они знают: я не стану менять свои принципы, я не стану менять
позицию на основе опросов и фокус-групп" (из интервью "USA Today", 27
августа 2004 года).

"Я не вступил в Международный уголовный суд, потому что не хотел
отдавать наших солдат в руки прокуроров из других стран. Слушайте,
если кто-то из наших военных сделал что-то не так, мы сами об этом
позаботимся. У нас масса возможностей разобраться с правосудием"
(Найсвилл, штат Флорида, 10 августа 2004 года).

"Племенной суверенитет это и означает - суверенитет. Вы являетесь - вы
получили суверенитет и вас рассматривают как суверенный субъект.
Поэтому отношения между федеральным правительством и племенами - это
отношения между суверенными субъектами" (Вашингтон, 6 августа 2004
года).

"Во-вторых, тактика наших - как вы знаете, у нас нет отношений с
Ираном. Ну то есть - еще с конца семидесятых у нас нет с ними
контактов, и мы их тотально санкционировали. Другими словами, нет
больше санкций - мы не можем - в, общем, у нас кончились санкции"
(Аннандэйл, штат Вирджиния, 9 августа 2004 года).

"Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы не хуже. Они постоянно
придумывают новые способы навредить нашей стране и нашему народу, и мы
тоже" (Вашингтон, 5 августа 2004 года).

"И к тому же я оптимист. Думаю, если вы хотите найти основания для
пессимизма, вы их найдете, как бы вы ни старались, понимаете?"
(Вашингтон, 15 июня 2004 года).

"Хочу поблагодарить моего друга, сенатора Билла Фриста, за то, что он
сегодня с нами. Он женился на девушке из Техаса, чтобы вы знали.
(Смех). Карин тоже здесь. Она техасская девчонка, как и я сам"
(Нэшвилл, штат Теннеси, 27 мая 2004 года).

"Для меня большая честь пожать руку храброму гражданину Ирака, чью
руку отрубил Саддам Хусейн" (Вашингтон, 25 мая 2004 года).

"Работа у меня такая - думать дальше своего носа" (Вашингтон, 21
апреля 2004 года).

"Господь вас любит, и я вас люблю. И вы можете положиться на нас
обоих, как на мощный сигнал, который люди, гадающие о своем будущем, в
состоянии услышать" (Лос-Анджелес, штат Калифорния, 3 марта 2004
года).

"Поход на войну повлиял на уверенность людей. Трудно вкладывать
капитал. Понимаете, вот вы владелец малой фирмы или крупной фирмы, и
вы думаете об инвестициях, и когда вы инвестируете, вы должны быть
настроены оптимистично. Только вот если вы идете на войну, это ведь не
самая оптимистичная мысль, так? Другими словами, это обратная сторона
оптимизма, когда вы думаете, что идете на войну" (Спрингфилд, штат
Миссури, 9 февраля 2004 года).

"Понимаете, есть одна интересная штука насчет Овального кабинета; я
люблю водить людей в Овальный кабинет - он вот тут как раз за углом -
и я им говорю: вот здесь я выполняю должность, но хочу, чтобы вы знали
- должность всегда больше человека" (Вашингтон, 29 января 2004 года).

"От рук убийц погибло больше мусульман, чем - я сказал, больше
мусульман? - погибло много мусульман - сколько именно, не знаю - в
Стамбуле. Посмотрите на все эти места по всему миру, где была такая
ужасная смерть и разрушение, потому что убийцы убивают" (Вашингтон, 29
января 2004 года).

"Ну вот, в экономическом спаде, я бы, чтобы выбраться из этого спада,
лучше, пусть люди тратят деньги, а не правительство пытается
придумать, как потратить их деньги" (Тампа, штат Флорида, 16 февраля
2004 года).

"Король Иордании Абдулла, король Марокко, то есть я хочу сказать, есть
целая серия мест - Катар, Оман - ну, я хочу сказать, мест,
приобретающих - Бахрейн - все они приобретают привычки свободного
общества" (Вашингтон, 29 января 2004 года).

"Но подлинная сила Америки - в сердцах и душах таких людей, как
Тревис, людей, готовых любить своего соседа так же, как они хотели бы
любить самих себя" (Спрингфилд, Миссури, 9 февраля 2004 года).

"Мои взгляды - это те, которыми говорит свобода" (Вашингтон, 29 января
2004 года).

"На мой взгляд, если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные
последствия, и если эти серьезные последствия не появляются, то это
вызывает негативные последствия".

"При диктаторском режиме не обязательно существует такая штука, как
железные, абсолютно твердые доказательства. Доказательства, которые у
меня были, это были лучшие из возможных доказательств, что у него есть
оружие".

А это наш любимый Путин, Владимир Владимирович

Мы будем преследовать террористов везде, где бы они ни находились, в аэропорту - в аэропорту… Если мы найдем их, вы уж меня извините, в туалете — и в сортире замочим, в конце концов.
Не Пыталовский район они получат, а от мертвого осла уши (на вопрос журналиста о территориальных претензиях Латвии)
Мы не убеждены, что будем замораживать счета, но вы замучаетесь пыль глотать, бегая по судам, пытаясь разморозить эти средства (на съезде торгово-промышленной палаты)
Если вы хотите совсем уж стать исламским радикалом и готовы пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, я порекомендую ...сделать операцию таким образом, чтобы у вас уже ничего не выросло (на саммите ЕС в Брюсселе)
Ты должен всегда подчиняться закону, а не только когда схватили за яйца (ответ иностранным журналистам на вопрос о Михаиле Ходорковском)
Почему у нас так не получается (как в ЕС)? Потому что, извиняюсь, всё сопли жуем и политиканствуем
Я не хочу сказать, что нам совершенно безразлично ваше мнение и что мы плевать на все хотели. Нет, мы будем прислушиваться к советам... доброжелательным (на пресс-конференции после встречи с канцлером ФРГ в Осло. 12 ноября 2002)
Никаких экспериментов здесь не будет. Над крысами пускай эксперименты проводят (в адрес правительства насчет зажима льгот военным)
В ответ на предложение, чтобы российские военнослужащие сейчас приняли участие в операции в Ираке, так и хочется сказать: "Нашли дураков". (на пресс-конференции по итогам переговоров с Берлускони в Риме. 5 ноября 2003)
На нашем телевидении много насилия и того, что называется секс (на встрече с ветеранами в Санкт-Петербурге. 26 января 2004)
Если мозги утекают, значит, они есть. Уже хорошо. Значит, они высокого качества, иначе они никому не были бы нужны и не утекали (на встрече с победителями Всероссийского конкурса сочинений. 5 июня 2003)
Если человека все устраивает, то он полный идиот. Здорового человека в нормальной памяти не может всегда и все устраивать (из интервью российским журналистам. 24 декабря 2000)
Сейчас получается, что если у человека есть фуражка и сапоги, то он может обеспечить себе и закуску, и выпивку (на встрече с министром внутренних дел Борисом Грызловым. 18 февраля 2002)
Если вы меня спросили, нужно ли это делать по Чубайсу, я вам могу сказать: нет. Делать нужно по уму (из интервью ОРТ и РТР. 26 декабря 2000)
Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо у Буша. Он должен был сам думать, что будет, если он пустил к себе бывшего сотрудника разведки. Но и сам Буш - сын бывшего главы ЦРУ. Так что мы были в семейном кругу (из интервью ОРТ и РТР. 24 декабря 2001)
О чьих правах вы говорите? Имена? Явки? Фамилии? (ответ на вопрос о правах человека в Чечне)
Я не скажу, что существует два непримиримых врага, с одной стороны - государство, а с другой - олигархи. Я думаю скорее, что государство держит в руках дубинку, которой бьет всего один раз. Но по голове. Мы ее только взяли в руки, и этого оказалось достаточно, чтобы привлечь внимание (из интервью газете «Фигаро», октябрь, 2002)
Я не знаю, кто там рисует на яйцах чего, не видел (ответ на вопрос о «путинизации всей страны»)
Мое изображение и имя в современных условиях являются раскрученным брэндом, которым пользуются все кому не лень... (на встрече с победителями Всероссийского конкурса сочинений. 5 июня 2003)
Сюда нужно смотреть. И слушать, что я говорю (на совместном заседании президиума Госсовета и Совета безопасности. 13 ноября 2003)
Эти узкие горлышки должны быть ликвидированы, для их сохранения нет никаких обстоятельств — о транзите в Калининградскую область (на пресс-конференции в Кремле 21 декабря 2004 г.)
То кровосмешение между русскими и украинцами, которое происходило на протяжении столетий, не оставляет нам никакого выбора
Дайте микрофон вон той девушке, в красной кофточке. Она мне больше нравится. Нет-нет, вы тоже! (Инструкция сотруднику пресс-службы, который ходил по залу с микрофоном)
То розовая революция, то голубую ещё придумают (На вопрос об отношениях России с Абхазией и Грузией)
Настоящий мужчина всегда должен пытаться, а настоящая девушка - сопротивляться. Это значит - власть стремится снизить количество критики в свой адрес, а СМИ всегда привлекают внимание к ошибкам власти. В этом - основа общества, и Россия в этом плане мало отличается от других стран (на вопрос о свободе слова)
[править]

Высказывания на саммите большой восьмёрки в Шотландии в июле 2005 года
Чем больше и жирнее мы становимся, тем больше проблем с демографией
Планируем расширять сотрудничество с Украиной, если она не будет тырить у нас газ
Стриптиза не будет, вопрос отменяется (отвечая на вопросы журналистов, отказался говорить о личных отношениях между лидерами большой восьмёрки)
У меня нет никакого желания подвергать сомнению решения суда. Я ведь все-таки юрист по образованию. Как вы знаете, советский суд - самый гуманный суд в мире (о решении суда по делу Михаила Ходорковского)
Отвечая на вопрос, не жалеет ли он о своем выборе назначить премьером Фрадкова, Путин сказал: Я с детства усвоил два принципа - "ничего не проси", "ни о чем не жалей"
Антиглобалисты могут натворить где угодно и что угодно, такая публика
Не вижу, что вы находитесь в шоке от этого, или свой шок очень искусно скрываете (в ответ на жалобы журналистов о том, что пресса не бывает на заседаниях восьмёрки).
[править]

2005
Украина — это не абстрактное начальство на Украине. Украина — это не нефтегазовые бароны, которые, в любом случае, всегда обеспечат свои интересы (или корпоративные, или личные). Украина — это прежде всего братский нам украинский народ. (Анонсируя спец-предложение по газу для Украины, 31 декабря 2005, см. видео)
[править]

2006
Их военный бюджет в абсолютных величинах почти в 25 раз больше, чем у России. Вот это и называется в оборонной сфере "их дом - их крепость". И молодцы, молодцы. Но это значит, что и мы с вами должны строить свой дом, свой собственный дом крепким, надежным, потому что мы же видим, что в мире происходит. Ну, мы же это видим! Как говорится, товарищ волк знает, кого кушать. Кушает и никого не слушает. И слушать, судя по всему, не собирается. Куда, куда только девается весь пафос необходимости борьбы за права человека и демократию, когда речь заходит о необходимости реализовать собственные интересы? Здесь, оказывается, всё возможно, нет никаких ограничений.
Все должны понять, что жить, соблюдая закон, гораздо комфортнее и выгоднее, чем пытаться его обойти. (О банках, занимающихся операциями сомнительного характера, 19.01.2006, см. видео))
[Е]сть такая форма забастовки и саботажа, которая так и называется — “работать по правилам”. (Призывая проявлять гибкость в рамках действующего законодательства сотрудничества государства и бизнеса, 24.01.2006, см. видео)
Что касается высылки, то действительно, в последние десятилетия сложилась практика, согласно которой выявленные разведчики, работающие под дипломатическим прикрытием, высылаются из страны пребывания. ... Что касается моего мнения, то могу сказать, что, ну вышлем мы этих разведчиков, приедут другие... (длинная пауза) Может быть умных пришлют? (в зале раздаётся смех) Намучаемся потом искать их, — мы подумаем, как поступить. (О британских шпионах и неправительственных организациях, 25.01.2006, см. видео)
Если будем сопли жевать годами, тогда ничего не изменим. Надо принять все меры для стимулирования переработки леса на территории России, а не гнать кругляк за границу. А то шуруют туды-сюды в огромных количествах, и ничего не сделано… Я понимаю, почему это происходит (пауза) И вы понимаете… Это лоббисты… Они думают о своих интересах… А вы должны думать об интересах народа… С 1999 года рассматриваются проекты… И ни хрена не происходит. Я знаю эту болтовню, и каждый год одно и то же. (На совещании с ключевыми членами кабинета министров, 27 марта 2006)
Если нет денег… что ж – в магазин не пойдешь, ничего не купишь: ни пушку, ни ракету, ни лекарства. Поэтому экономика – в основе всего. Сначала – Карл Маркс, а потом – Фрейд и другие прочие… (На встрече с руководством и членами коллектива Всероссийской государственной телевизионной и радиовещательной компании, 13 мая 2006 года)
Мы не против того, чтобы это делать в будущем, но нам нужно понять, что мы получим взамен. Это легко очень понять, если вспомнить наше детство. Во двор вышел, конфетку держит - дай конфетку. В потный кулачок зажал - а ты мне что? Вот мы хотим узнать - а они нам что?" (об экономических отношениях с Европой, Сочи)
Если бы у бабушки были другие, определенные половые признаки, она была бы дедушкой (пресс-конференция 2 июня 2006 года).

С форума на inosmi.ru :

"Путин Ющенко:
- Для нас Украина - отрезаный ломоть сала
Ющенко барговея:
- Ах так?! А для нас вы отрезаный... отрезаный...
Путин иронично:
- ...газопровод. Хотите?"

Байка наверное конечно, но утверждали что правда. Может и баян.

Когда америкосы сделали свой самолет Дуглас, советские военные очень
захотели заполучить его, так как обгонял он свое время в техническом
смысле. Ну и в результате "незапланированной" посадки этого самого
Дугласа на дружественной территории, наши вояки таки заполучили эту
чудо-машину.

Спустя несколько месяцев, со стапелей сошел новый советский самолет под
названием ЛИ-2, который нужно ли говорить, был точной копией
незабвенного Дугласа.

Единственное, что смущало летчиков, так это то, что каждый новый ЛИ-2
приходил с завода в комплекте с фотоаппаратом. Точнее, фотоаппарат в
комплекте с самолетом.

Зачем нужен фотоаппарат не понимал никто - тем более что поставлялся он
без пленки и в нерабочем виде, хотя выглядел как настоящий.

Тайна раскрылась скоро. Оказывается, инженерам авиазавода, когда привезли
трофейный Дуглас, поставили задачу: "Скопировать в точности до детали!".
Время было такое, что обсуждать приказы было не принято.
А под колпаком кабины второго пилота обнаружился фотоаппарат, который
пришлось скопировать вместе со всеми остальными деталями, так как
решиться на то, чтобы исключить фотоаппарат из процесса копирования,
никто из инженеров не смог - решили, что дешевле для нервов скопировать
и фотоаппарат тоже. Фотоаппарат оказался в самолете потому, что один из
американских летчиков просто взял его в полет в тот самый Дуглас для
того, чтобы сделать несколько снимков.

После этого у авиационщиков вместо выражения "цельнометаллический
корпус" появилось выражение "цельноскопированный корпус".

ТРИ ПОРОСЕРА

Граф Наф-Наф собрал свиней,
И толкнул им такую речь:
"Вот мой соломенный меч,
Я объявляю войну:

Волкам, шакалам и прочей шпане,
Всем тем кто живет не в прок.
Клянусь ботвиньей я сам преподам,
Этим дармоедам урок!"

Граф Наф-Наф созвал войска,
И пошел войной на волков,
С открытым забралом, на белом коне,
Под стук деревянных подков.

Справа бывший барон Нуф-Нуф,
Слева маркиз Ниф-Ниф.
Егерь дудит в золотую дуду,
Стучит знаменитый мотив:

Мы на войне, как на войне,
We ala ger com ala ger.

Да здравствует славное войско - "Ура!",
Да здравствует ?шанский? король,
Мы стройной свиньей опрокинем врага,
И с победой вернемся домой,

Выстроим город из финской фанеры,
Будем в нем править свой век,
Выложим улицу камнем булыжным,
Назовем "Наф-нафский проспект",

Смеркалось,
Рассвет.

"А где же волки ?" - спросил Наф-Наф,
Высматривая врага,
Подзорной трубой и наметанным глазом,
Не вижу я ничего.

А волки тем временем сдвинув полки,
Уже окружили свиней:
"Ну что поросята готовы вы к бою?
Хотелось бы поскорей",
Поскольку:

Мы на войне как на войне
We ala ger com ala ger

В городе Новонафске,
Есть Старонафский проспект,
Названный так в честь графа,
Одержавшего много побед.

Каска, комбинезон цвета хаки, противогаз, винтовка М-16 - именно так выглядит обычный американский нефтяник

Стащил с http://www.iraq-war.ru

Выложена статья с заголовком "Запуск шаттла Atlantis снова отложен"

Единственный коментарий к ней "если б это была лошадь, то лучше бы было ее пристрелить шоб не мучать"

http://und333.livejournal.com/43429.html

Либерально-антифашистский очерк из 1943 года
По мотивам демшизоидной прессы за последнюю декаду апреля.

... Их убивают только за то, что они немцы. Не такие, как все.
Я иду по немецкому району. Только здесь, среди своих, они могут хоть ненадолго почувствовать себя в относительной безопасности. Там, к востоку, за рекой, немцу лучше не появляться. Там - ксенофобия, вакханалия нетерпимости.
- Это страшно. Очень страшно. Попадешься им на глаза - и сразу видишь лица, искаженные ненавистью, - мой собеседник, Франц Фриц, нервно затягивается сигаретой.
- Я не пойму, за что они так ненавидят нас, - продолжает он. - Мы просто хотим жить на этой земле, работать, растить своих детей... Теперь я уже не знаю, что делать. Неужели просто бежать отсюда назад, в Германию?..
Фрица трудно не понять. В свое время русские прошлись по Германии Семилетней войной, оккупировали Берлин... До сих пор страна не оправилась от ужасов романовского империализма. А теперь людям, пришедшим в Россию за куском хлеба, заявляют: "Это не ваша страна, убирайтесь!"
- А ведь наши прадеды вместе били французов. И тогда, под Лейпцигом, не возникало вопроса, кто тут русский, а кто немец! - говорит мне Ганс Бош. - А что теперь? - и он разворачивает передо мной экстремистскую русскую газету.
"Vive la France!" - читаю я крупный заголовок. "Французы помнят славные времена Карла Великого, Жанны д`Арк и Наполеона..." - газета не скрывает гаденькой радости по поводу того, что парижские террористы убили нескольких мирных немецких чиновников из местной администрации. В стране, победившей бонапартизм, находятся люди, готовые восхвалять бесноватого карлика!
"Уму непостижимо", - сказала бы я еще несколько лет назад. Но теперь понимаю: гораздо проще не пытаться измениться к лучшему, а, тунеядствуя и пьянствуя по закоренелой русской привычке, назначить кого-то виноватым. А лучше на целый народ свалить свое неумение жить и работать.
"Немцы заполонили весь северо-запад", "В Ленинграда есть нечего", - слышу я со всех сторон. Даже умные вроде бы люди поддаются этой пропаганде.
Но неужели это немцы виноваты в том, что в России за тысячу лет ее истории так и не появилось ни одного специалиста по логистике? И, тем не менее, мы носимся со своей тысячелетней историей, как дурак с писаной торбой. Вместо того, чтобы взять и выкопать, например, тоннель под Ладогой, во всем виним немцев...

***
... Я стою перед сталинградским универмагом. Тишина и запустение.
А чуть больше полугода назад, когда здесь были немцы, жизнь кипела, била ключом.
Но нет же, у кого-то чесались руки. Сперва их, имеющих деловую жилку, способных работать и зарабатывать оттеснили с городских окраин. Потом не давали им появляться и проявить себя в спальных районах. И, наконец, прогнали и из центрального универмага, в котором немцы пытались продержаться хоть немного.
Теперь немцев в Сталинграде нет. И что? Появилось в универмаге хоть что-то, по качеству напоминающее немецкие шинели? Немецкую обувь? Посуду? Глупые вопросы...
...У сталинградского универмага только ветер поднимает цементную пыль.

http://u-96.livejournal.com/690270.html

"Виновных повесить на площадях". (с)
ЗАСЕДАНИЕ.

...Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча Levi’s, разломил сигарету Winston и стал набивать трубку. Его шаги в сшитых по спецзаказу кроссовках «Адидас» из кожи ламы были неслышными.
- Заседание по итогам второй Ливанской войны объявляю открытым. Кто хочет высказаться?
Все молчали.
- Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею. Товарищ Бен Гурион оставил нам крепкое государство. Народ доверил нам нашу доблестную армию. А вы с вашей передовой техникой эту войну просрали. Глупо и подло. Народ требует разобраться – кто виноват, и решить что делать?
В зале заседаний повисла зловещая тишина.
- И первый мой вопрос – к руководителям наших доблестных разведслужб – Мосада, ШАБАКа, военной разведки АМАН. Вы знали, что у Хизбаллы есть советские РПГ?
- Знали, товарищ Сталин, - в один голос ответили все трое.
- А если знали, почему не устроили полевых испытаний? Они бы сразу показали, что броня наших танков недостаточна…. Молчите? Израильский народ тратит на вас огромные деньги… - Сталин сделал внушительную паузу. - Огромные! Трудящиеся интересуются: зачем нашему народу вообще три разведслужбы, если ни одна из них не справилась со своими обязанностями?
Поскребышев был уже наготове с блокнотом. Сталин стал диктовать:
- Три разведслужбы расформировать за ненадобностью. Начать создание новой. Маленькой, но эффективной. Ни одного сукина сына из старых туда не брать. Отправить их в…
В кабинете повисла зловещая пауза
… Сибири здесь нет… - думал Сталин вслух. - Штрафбатов тоже… Какие будут предложения?
Участники заседания молчали. Каждый понимал, что следующий удар сталинского гнева может прийтись по нему.
- Нужен какой-нибудь эпохальный проект…
- Соединить Красное море со Средиземным, - подсказал Поскребышев.
- Вот именно, - согласился Сталин, - великая стройка сионизма. И направить их всех туда. Работать круглосуточно, в любую погоду. Всех трех руководителей бывших разведок – расстрелять. Есть возражения, товарищи?
Возражений ни у кого не было.
Конвой то и дело выводил из зала одного за другим, надевал наручники, сажал в джипы и увозил.
- У меня вопрос к товарищу начальнику генштаба. Почему вы бросились продавать свои акции, как только узнали о начале войны?
- Мои банковские дела – это мое личное дело, товарищ Сталин.
- Если бы вы были частным лицом – да, согласен. Но партия и народ доверили вам руководство армией. Значит, вы не верили в нашу победу?
- Повторяю, товарищ Сталин, мои банковские дела никого не касаются.
- Народ требует сурово покарать предателей дела сионизма, не верящих в нашу победу. Я правильно говорю, товарищи?
Все присутствующие усиленно закивали.
- Разберитесь, товарищ Берия, на какие разведки работал предатель, кроме иранской и сирийской.
- А кто воровал продукты, предназначенные для инвалидов и детей в бомбоубежищах? Разве еще не проведено расследование? Товарищ Берия, вам хватит двух суток? Виновных повесить на площадях. Возле каждого – табличку с описанием его преступления.

Заседание продолжалось. (с)

Сага об одной коммуналке.

А пенсионер брык с катушек... И лежит, отдыхает. (М. Зощенко)
(тоже эпиграф)

Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими
чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в
комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой
злой черный пес - Владычиц Дворей), Hемец и Русский. Соседи все умеренной
злобности - на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости и
потому каждый старается держать под рукой топор.
Исключения - Hемец, которому по результатам последней Большой Кухонной
Махаловки общим решением жильцов (на самом деле - смотрящими за квартирой
Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а также Русский - у него
недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена, унеся с собой
почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент, б)
часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные
клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Hезависимыми
Квартиросъемщиками - Поляк, Финн, и братья-Прибалты (Литовец, Латыш и
Эстонец). От Hемца ушли (или были насильно отселены)Чех, Венгр и Австриец.
Австриец раньше жил с Hемцем шведской семьей, но после Большой Махаловки
Домовый Комитет постановил, что это - неэтично. Еще в квартире есть Румын
(он утверждает, что это фамилия, но Hемец по секрету рассказал всем, что
это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную комнату занимают Балканцы, но
туда лучше не соваться - там все время идет бурная разборка, и летают
тяжелые предметы. Иногда заглядывает добрый дядюшка - Американец. Человек
вроде неплохой, с одним только недостатком - "приняв на грудь" любит
порассуждать о морали, положив при этом ноги на стол. Еще в квартире есть
добродушный Мойша. У него собственной жилплощади нет, поэтому он
периодически гостит то у одного, то у другого. Вреда от него большого
никому не бывает, наоборот, он любит помочь по хозяйству, зашивая старую
одежду и простыни. Правда, долго выносить его в общении тяжело, ибо он -
жуткий зануда.
В последнее время, правда, Hемец распространяет про него гадкие слухи -
что это именно он рассорил Русского с его женой и нынешняя любовница
Русского, Коммуна Гэбуховна Маркс (редкая стерва, неряха и грубиянка) -
его незаконнорожденная внучка. Верят этому, правда, далеко не все, ибо
многие знают, что она такая же Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ее имя
- Горпина Закиздюк, и она пра-пра-пра-..., в общем, правнучка князя
Курбского.
Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. Он часто
стучит по ночам в своей комнате, мешая спать остальным. Говорит, что
пытается навести порядок после ухода "этой Контры" (это он так про бывшую
жену). Может, и правда... Молотка у него нет, занять не у кого (никто не
дает), и часто стук перемежается матюгами - видимо, пытаясь забить гвоздь
кирпичом, он попадает себе по пальцам. Hа почве своего изгойства он
постепенно сближается с Hемцем. Тот часто захаживает к Русскому в комнату
со слесарным инструментом, якобы помочь с ремонтом. Однако, знающие люди
уже заподозрили, что он хранит у Русского не сданный в Домовый Комитет
Большой Топор, и за предоставляемый Русскому инструмент невозбранно
тренируется владению упомянутым Топором на бескрайних просторах Русской
комнаты. По идее, Смотрящим (т-е Англичанину и Французу) надо бы
разобраться с этим, но их вечно отвлекают другие дела: то в Балканской
комнате кому-то проломили голову, то озверевший после полгарнца зубровки
Поляк сцепился с Литовцем.
Поляк вообще тяжелый сосед - его самосознание спало 200 лет, и теперь,
проснувшись, отрывается по полной. Больше всего он не любит Русского, и на
общей кухне, схватив кого-нибудь за пуговицу, часто рассказывает, как
дедушка Русского держал его 200 лет на антресолях, связанным, в чехле от
байдарки. Впрочем, остальных соседей он не любит тоже, считая, что все ему
должны.
Hаступают тяжелые времена - Предприятие, где работают все жители данной
квартиры, накрывается большой медной посудой. Денег становится меньше,
отношения в квартире, ессно, накаляются.
В какой-то момент Hемец закатывает прилюдную истерику, объявляя, что
якобы кто-то спер его лучшую посудную мочалку (по наводке Мойши), и что
больше он чморить себя не даст! После чего вполне открыто начинает ладить
у себя в комнате топор из заранее припасенных деталей.
Англичанину и Французу такое злобное нарушение статус-кво по барабану.
Во-первых, потому, что их достали требующие средств домочадцы, а
во-вторых, потому, что они озабочены идеей-фикс призвать к порядку
Русского, стучащего по ночам.
Hемец постепенно обретает прежний гонор, восстанавливает с Австрийцем
шведскую семью, и внимательно приглядывается к соседям, растащившим часть
его фамильного имущества во время Большой Махаловки. Соседям от этих
взглядов не по себе, они бегают жаловаться к Французу и Англичанину. Те их
успокаивают, поят валерьянкой и обещают, что если только этот, то они...
Вот падлой будут - по стенке размажут!

Тут назревает конфликт - сын Чеха настучал в бубен в песочнице
племяннику Hемца. Hемец немедленно распускает перья, требует извинений и
их материального подтверждения - свой старый шифоньер, доставшийся Чеху
при распиле имущества. Цимес тут в том, что этот шифоньер, собственно, и
служит основным элементом перегородки, отделяющей каморку Чеха от
жилплощади Hемца. Чех бегит канючить к Французу, который раньше обещал,
что за Чеха порвет пасть любому. Французу драка в лом - у него похмелье от
"Вдовы Клико" и приступ простатита. Он предлагает позвать Англичанина.
Тому тоже эти заморочки совсем не к месту - он занят.
Вдвоем они начинают убеждать Чеха, что говно-вопрос и чего бы тому не
отдать Hемцу этот драный шифоньер. Hа шум вылезает из своей комнаты
Русский, и предлагает быстро навтыкать сообща Hемцу (Чеха он любит - они
дальние родственники, и Чех добрый и работящий). Русскому популярно
объясняют, что тут воспитанные люди сами во всем разберутся, а он лучше
пусть стучать по ночам прекратит - и он обиженный уходит. Чех в итоге со
вздохом отдает шифоньер Hемцу, и тот, довольный, волокет его в
противоположный конец комнаты, ликвидируя, таким образом, разграничитель.
Во время этой процедуры в каморку Чеха неожиданно влетает Поляк,
размахивая дедовской саблей, хватает прикроватный коврик и стул, и с
криком, что это всегда было его, убегает.

После этой перестановки Чех фактически лишается отдельной жилплощади,
на его территории хозяйничает Hемец, постепенно загоняя безответного Чеха
под диван.

Выясняется неприятная вещь - у добрейшего Чеха, оказывается, была
неплохая коллекция топоров и первоклассный слесарный и столярный наборы.
Теперь все это достается Hемцу, и тот, самодовольно поглядывая на соседей,
в открытую играется с этими замечательными вещами. Поляку становится
неуютно (по набору ухапленной в свое время обстановки он - второй в
очереди под раздачу), кисло начинают себя чувствовать и Француз с
Англичанином. В итоге консилиум решает создать Антинемецкую Коалицию,
позвав в нее для массы Русского. Партнеры отправляются в гости к Русскому,
чтобы обсудить детали сделки. Тот настроен дружелюбно, накрывает на стол и
предлагает тост "За успех!" В итоге соседи почти приходят к консенсусу,
но, вот незадача! - у Русского комната не граничит с Hемцем, встретиться
нос к носу они могут лишь на жилплощади Поляка. Русский заявляет, что все
- фигня, просто когда Hемец полезет на Поляка, тот должен открыть ему,
Русскому, дверь в свою комнату, а Француз с Англичанином навалятся на
агрессора с тыла. Hо тут Поляк, отрывая физиономию от миски с салатом,
заявляет, что Русский - сволочь, что его дедушка...., и что он ваще скорее
сдохнет, но "эту свинью" в свою комнату в грязных валенках - HИКОГДА!
После чего встает, и, пошатываясь, уходит, с грохотом хлопая дверью.
Оставшиеся соседи пытаются все-таки склонить Русского к союзу, говоря, что
главное - пусть он бумагу о союзе подпишет, а уж где ему с Hемцем
подраться - они обеспечат. Hо Русский переговоры заканчивает, бутылку
закрывает и убирает в шкаф и предлагает встретиться на другой день на
трезвую голову. Зная его, можно считать, что это - дурной признак!

И верно - на следующий день выясняется, что Русский уже успел
поговорить с Hемцем. В итоге эти двое решили что: а) Русскому Поляк - по
барабану, и Hемец может его на хлеб намазать, если вернет часть Поляковой
жилплощади, бабушкин комод и овощной ларь карельской березы, затыринные
Поляком во время разборок между Русским и его бывшей супругой, б) Русскому
вообще все по барабану, но Прибалты - его бывшая территория и только ОH
там - хозяин.

А на следующую ночь квартира разбужена звуками месиловки, идущими из
комнаты Поляка. Вперемежку с ударами и злобным бормотанием по-немецки
слышны крики о помощи, издаваемые Поляком. Англичанин и Француз бегут к
себе за топорами (не сильно, правда, торопясь) и через некоторое время
возникают на пороге комнаты Hемца. Здесь они наблюдают следующую
безрадостную картину: Поляка нет, только из-под дивана торчат две ступни в
носках национальной расцветки, один с дырой на пятке. В углу хнычет Мойша,
которому досталось от обоих, а вдали виден Русский, сноровисто
заталкивающий в свою комнату овощной ларь.

Hо дело начато, и Англичанин с Французом начинают вялую перебранку с
Hемцем, стоя в дверях. Драться обоим охота несильно, и они еще надеются,
что все как-нибудь само рассосется. Тут вдруг в кадре появляется Русский,
разносящий в хлам стены клетушек соседей-прибалтов, с криками, что это -
его, и у него бумага есть, и волокущий визжащих братьев к себе на
антресоли. Слегка охреневшие от этакой наглости Англичанин и Француз
теряют дар речи, а впрочем, им сейчас главное - закончить разборку с
Hемцем без потери лица. Тут Русский, видя в квартире такое нестроение,
вылезает снова, причем с большим топором, и направляется прямиком к двери
Финна, собираясь "разобраться с наглой чухной" (Финн действительно
попортил ему крови, но это все же было не вчера, так что пафос явно
наигран). Hо возникает облом - дверь Финн преизрядно укрепил, а топор у
Русского - не ахти - тупой, несбалансированный и, вдобавок, плохо
закреплен на рукояти.

Финн храбрится, подзуживает Русского из-за двери, предлагая
пооожаалууйстааа, вооойдиии!"

Англичанин и Француз отвлекаются от перепалки с Hемцем, орут на
Русского, грозя ему выселением и статьей за хулиганство. Hо тот вошел в
раж, ничего не слышит, и дверь помаленьку начинает поддаваться. Тон Финна
сменяется, тот предлагает Русскому мир, "онко синулля воодкаа" и вообще
выяснить, из-за чего весь сыр-бор? Русский тоже уже подустал, поэтому
предложение принимает. В итоге выясняется, что причина конфликта-
половичок Финна, залезший в опасную близость к двери Русского и бабушкин
комод. Половичок отодвинут, комод возвращен, кажется, мир восстановлен, и
тут...! Hа пороге своей комнаты, сверкая глазами и зубами, появляется
доведший себя до исступления берсерка Hемец. Подъяв топор, он устремляется
на Француза. Тот пытается парировать удар, но его топор, украшенный
вензелем самого Дедушки Hаполеона, неожиданно ломается!
Коллекционное оружие последние годы хранилось в неподобающих условиях -
топорище сгнило, лезвие заржавело и затупилось. Огребя могучую плюху в
лоб, Француз видит цветные трехмерные глюки, с трудом плетется в свою
комнату, забирается под диван и остается там, в темноте, тишине и покое.
Отныне борьба его с Hемцем сводится к подкладыванию канцелярских кнопок
тому на стул и на голую задницу (во время интимных утех с Французовой
женой).

Англичанин пытается неудачно вступиться за союзника, вынужден бросить
топор и спасаться бегством, выкрикивая в адрес немца "fucking shit!"
Hемец пытается его преследовать, но остановлен у двери Англичанина
Владычицем Дворей.

Собственно, задачи Hемца по расширению жилплощади почти решены, он
готов договориться с Англичанином о закреплении нового статус-кво. Hо в
ответ из форточки слышно только гордое: "Fuck you!", пение "God saves the
King!" и летят камни из рогатки. Hемец пытается применить осадную тактику,
не выпуская Англичанина из его комнаты. Однако Англичанина периодически на
правах нейтрала навещает Американец, пронося в карманах провиант, выпивку
и камни. В отместку Англичанин, в свою очередь, натравливает во дворе
своего пса на фрау Hемца, не давая ей ходить в магазин. В итоге Hемец
вынужден выменивать провизию (водку и бабушкино варенье) на инструменты у
Русского. Обозленный, он решает покончить с Англичанином на его
территории, но не знает, как нейтрализовать пса. В качестве паллиатива он
пытается забросать Англичанина камнями. Обе стороны рвут на резинки свои
трусы и бюстгальтеры жен, и начинается кровавая Битва Рогаток.
После многочисленных жертв с обеих сторон она прекращается за полным
отсутствием результата. Позже историки выяснят, что Hемец был ближе к
победе - у него оставалось больше трусов. Hо тогда он об этом не знал.

Атмосфера в квартире становится тяжкой. Из соседей в общей кухне
остались, в общем-то, только Русский и Hемец. И, несмотря на деловое
сотрудничество, в глазах у обоих появляется нездоровый интерес. Русский с
тревогой смотрит, что остался один на один с Hемцем, на глазах
превращающимся из вежливого соседа в чванливого и злобного фанфарона.
Hемцу же чудятся нехорошие звуки из квартиры Русского - так стучит об
твердый упор топорище, когда на него насаживают лезвие. В обычном русском
перегаре по утрам Hемцу мерещится посторонний запах английского бренди.
Иногда по ночам долетают приглушенные голоса, беседующие через форточку.
Hервы у обоих напряжены до предела...

Первым не выдерживает Hемец - однажды утром, вышибив дверь, он
вламывается к Русскому. И, вот азиатское коварство! - находит того среди
многочисленных деталей новых топоров, причем некоторые уже даже собраны.
Русский слегка обескуражен - что-ж этак сразу в драку, не по-христиански!
А козлом обозвать?
Все же Русский начинает энергично отмахиваться, но лезвия хватаемых им
орудий труда и обороны слетают с топорищ, и он вынужден отступать в
глубину комнаты.
Hемцу почти удается загнать Русского под диван, но тот ухитряется уже
лежа треснуть немца топорищем по большому пальцу ноги. Пока немец прыгает
на одной ножке и сыпет доннерветтерами и нохан-майлями, Русский успевает
встать, собрать очередной топор (детали ему подбрасывают через черный ход
Англичанин и Американец), и пытается добавить Hемцу так, чтобы уж
нокаутировать того с гарантией. Однако он поторопился, Hемец снова гонит
его по всей комнате и теперь прижимает к комоду с бабушкиным вареньем.
Однако Hемца подводит жадность - он хватается за самую большую банку,
подставляя незащищенные пальцы под удар, который незамедлительно и следует.

В результате серии схваток Русский теснит Hемца к дверям. Он уже
обзавелся нормально собранным топором и действует им вполне
профессионально.

С тыла у немца возникают Англичанин с Американцем, расстреливая его
спину и филейную часть из рогаток, а затем с топорами бросаются добивать
противника.

В итоге Hемец загнан под диван, Француз из-под оного освобожден, и
сперва долго и с наслаждением пинает своего врага. Затем все обозревают
разгром в квартире, лихорадочно соображая, что они скажут домовладельцу.
Полным консенсусом признано, что виновата во всем Аль-Каида. Далее
квалифицированным большинством (против - один голос, из под дивана)
Аль-Каидой назначен Hемец. Ему объясняют, что он столько всего
натворил, включая жестокое обращение с мирным населением, пленными и
Мойшей (и это, к сожалению, правда), что Аль-Каида для него, как насморк
перед гильотиной.
Hемец, кряхтя и почесываясь, соглашается.

Происшедшие события получают имя Второй Великой Кухонной Махаловки.

Hад квартирой встает заря новой мирной жизни.



Эпилог

Эвона что! (и это тоже эпиграф)

Жизнь постепенно наладилась, хотя и омрачается соперничеством Русского
с Американцем, фактически поселившимся в квартире.

Американец почти всех убедил, что именно его рогатка внесла решающий
вклад в победу над Злым Hемцем. Для доказательства он снял домашней
видеокамерой два фильма - "Самая длинная резинка" и "Рогатка рядового
Райана" и демонстрирует их всем желающим. Впрочем, наиболее объективные из
его слушателей все-же утверждают, что Русский тоже внес какой-то вклад в
победу, но исключительно благодаря острым коготкам стервы Коммуны
Гебуховны, коими она вцеплялась в его филейную часть при попытках
отступить и спрятаться.
Об этом тоже был сделан фильм - "Зад за Комод!"

Мойша получил, наконец, в компенсацию за страдания, собственную
комнату, но выяснилось, что в документах была ошибка и в этой комнате уже
живет какой-то араб. Араб вознамерился выбросить пришельца, но Мойша,
проявив неожиданную сноровку, накостылял сперва самому арабу, а затем и
его многочисленной родне, явившейся на подмогу. Ему неожиданно понравилось
драться, он завел себе кипу цвета хаки и камуфлированный талес.
Периодически он, надев боксерские трусы и повязав талес на манер
банданы, гоняет по двору какого-нибудь араба с криками "Азохан-Вей!"

Русский обрюзг, постарел и его дети начали делить и распродавать
жилплощадь. Первыми отделились братья-прибалты. Hа радостях они немедленно
заявили, что Русский - сволочь, и во время Махаловки чуть не убил их
топором, а спас их Hемец. Теперь назначен день большого национального
праздника - Дня Благодарения Доброго Hемца За Спасение От Злого Русского.
Особо ретивые даже предложили в этот день в знак благодарности бесплатно
поить Hемца шнапсом. Им немедленно заметили более опытные родственники,
что нечего путать святое чувство благодарности и презренный шнапс (тем
более, бесплатный). Hа что первые возразили, что имели в виду, собственно,
отнимать этот шнапс у Русского.
Идея эта была признана не лишенной смысла и посейчас обсуждается.
Решается процедурный вопрос - а что делать, если Русский шнапс не отдаст?

И тут грянул переворот в Исторической Hауке! Обвиненный в покраже
варенья и сбежавший к Англичанину внучатый племянник Русского по кличке
Вова-Грызун, объявил, что все вокруг козлы и лохи, а он сделал
Историческое Открытие! Он открыл, что Аль-Каидой, оказывается, был вовсе
даже не Hемец, а Русский. Тут надобно сделать отступление. Когда Hемца
назначили Аль-Каидой, то были попутно сформулированы Основные Положения
Истории Конфликта (ОПИК), обязательные для изучения всеми
квартиросъемщиками. Согласно ОПИК, перед конфликтом топоров в квартире не
было ни у кого, кроме Hемца, который оный топор собрал ночами тайком под
одеялом совместно с женой, маскируя свои злобные намерения звуками
интимного свойства.

Так вот, открытия Вовы-Грызуна базировалось на следующих
доказательствах:

У Русского БЫЛ ТОПОР!
У Русского был HЕ ПРОСТО топор, а HАСТУПАТЕЛЬHЫЙ СВЕРХДАЛЬHОБОЙHЫЙ
ТОПОР С ОТДЕЛЯЮЩЕЙСЯ РУКОЯТКОЙ!
Русский делал топор, вместо того, чтобы наглухо забить свою дверь
Специальным Hемценепроницаемым Щитом! Вова клянется, что моделировал
ситуацию на Самом Большом Калькуляторе Англичанина, и пришел к выводу, что
даже просто раскиданная у входной двери сотня неошкуренных топорищ делает
комнату Абсолютно Hеприступной для любого агрессора.

Русский - вообще козел, и в любой неприятности он виноват!

Поскольку Русский в своих отмазках пытается следовать основным
положениям ОПИК, спорить у него выходит плохо, и во дворе Вова-Грызун
слывет крутым историком и врубным чуваком.

Позвольте же мне изложить здесь общую канву реальных событий и
заступиться за обижаемого родственника - Русского.

"Китай будет Америкой 21-го века, Россия - его Канадой, а Индия - его Мексикой."

Черномырдин сказал


А как мы вот сейчас можем тут сказать, можем что-то показать. Не это сегодня главное. Надо еще подумать - а что показывать. (о переговорах по Югославии)

А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг проснулись?

А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех! (о депутатах Госдумы)

Бабушка с дедушкой вместе зашли в кабинку. Интересно, а как же дедушка может без бабушки? Кто же ему даст команду?

Без Черномырдина Мамай по стране прошел. Срубили сук, на котором сидели.

Братья, как доходит до дела, так они еще придут сами.

Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали.

В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.

В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает. (о совете директоров "Газпрома").

В харизме надо родиться.

Важнейший итог петровских реформ - создание благоприятных условий для западных деловых людей.

Вас там туда...

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет.

Весь мир сейчас идет наоборот.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Вообще, странно это, ну просто странно. Я не могу это еще раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно, кого-то вводить, кого-то выводить.

Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.

Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять.

Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще больше нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее. Вот это слишком все прямолинейно и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Вся моя молодость прошла в атмосфере нефти и газа...

Второй канал государственный стопроцентно, но иногда такое выдает, что хоть глаза не открывай. Тяжеловато смотреть, тошнит порой, но смотришь, куда деваться.

Вчера Шумейко был с нами, сегодня оказался там, завтра окажется еще в одном месте…

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто.

Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.

Вы что же, считаете, что я сам себе лиходей здесь или лиходействую в своей стране?

Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не расчленяли и никто не расчленит! (укор в адрес Г. Зюганова)

Говорят: даешь эмиссию триста тридцать триллионов рублей. Экономике нужен кислород. Как раз наоборот. Это не кислород. Один раз дыхнешь, а потом только останется дрыгнуть. Ногами.

Да вы знаете - вот это вот я читаю, слушаю, уже просто теперь не обращаю внимания. Такое впечатление, что Черномырдина все хотят куда-то устроить. С чего бы это?

Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.

Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!

Два еврея схватились. Вся страна будет наблюдать этот балаган. (о битве двух олигархов Б. Березовского и Ю. Гусинского летом 1999 г.)

Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее.

Для меня там проблем нету ни с кем. Я встречаюсь с руководителями... и с послами, и с теми, и с другими, но я публично не кричу. А мне и не надо. Я и так два слова скажу...

Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция. (о Примакове)

Если Единство и Вся Россия прекращают сразу, то для нас требуется время.

Если не будет продвижения, меня без моего согласия уволят. Не уволят, а выгонят. (о переговорах в Югославии)

Если он как Лесин - это один вопрос, а если он как министр - так, наверное, делать... делать... Тем более там прописано такое, что уму непостижимо. (об участии Михаила Лесина в деле "Медиа-Моста")

Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

Если я не знаю, в каком контексте говорил президент, наверняка, выдержку, которую зачитали... Надо понять, что это было до того, он сказал еще, после того сказал, только тогда можно уяснить, что это за треугольник и что он имел в виду.

Естественные монополии - хребет российской экономики. Этот хребет мы будем беречь как зеницу ока!

Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.

Заболел, кашляет еще раз по-всякому. Но президент есть президент.

Знаю, что можно, и знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. Вот поэтому сегодня и выбрал такой путь.

И кто бы сегодня нас не провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений, наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

Ельцин сказал


Большую жизнь прожил: побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху! (о Викторе Черномырдине)

Видимо мы по характеру близки, поэтому он идет на короткий контакт, и я иду на короткий контакт, а два коротких контакта не дают замыкание, а дает хорошую отдачу. (о Герхарде Шредере)

Виктор Степанович Черномырдин большую жизнь прожил, побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху…

Вот такая вот загогулина получается.

Два министра уперлись и не хотели этот вопрос решить. Мы взяли, разрубили их...

Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу.

Европа без России - это не Европа. Она только с Россией может быть большой Европой. И такой большой Европой, равной которой уже нет и не может быть на земном шаре.

И силой нельзя, и отступать нельзя... Надо, чтоб и победа была, и чтоб без войны. Дипломатия, понимаешь. (о Чечне)

Иногда, вот, обсуждая, скажем, с ним вдвоем или в другом составе, просто удовольствие, так сказать, испытываешь, как он находит эти решения. (о Примакове)

Мы с Колем встречались три раза. Вот такая мужская любовь!

Не успеваю повышать его. Сегодня опять решил повысить. (о Сергее Степашине)

Надо осторожнее, понимаешь, в нашем мире, насыщенном разными видами оружия. А то не успеешь заметить, как террористы закидают самолетами, бомбами...

Не дай вам бог критиковать белорусов и Лукашенко. Иначе будете иметь дело со мной.

Не стесняйтесь, так сказать, свой интеллект пополнить здесь японским интеллектом. Я вот сколько контактируюсь вот лично с Рю, так и то чувствую, что становлюсь умнее.

Ну, может по экономике еще мысли есть, а по финансам даже трудно сказать.

Отставили в одну сторону одного, другого... И все пошло.

Прикалывать женщине иногда неловко. (на церемонии награждения орденами)

Пятьдесят наименований микроэлементов в одной корове при ежесуточном кормлении. Вот поэтому она и дает.

Раньше я о нем (о М. Горбачеве) думал плохо. Теперь не думаю вообще.

Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но всё-таки надо постепенно поднатужиться...

Там есть попечительский совет, и вот вместе они обсуждают, так сказать, план, как работать. И, конечно, не допускают, чтобы туда проникал, так сказать, секс, так сказать, спектакли и прочее, отчего нам надо постепенно всё-таки избавляться напрочь.

У меня теперь давление 120 на 80. Ночью разбуди - 120 на 80. Утром разбуди - 120 на 80. Во время большого стресса разбуди - 120 на 80. Во время важного заседания - 120 на 80.

Хорошая водичка Нарзан, вкусная. Вкусная и полезная. Но лечить мне нечего, у меня все в порядке. Но для профилактики, для омоложения - мне надо об омоложении думать. Все-таки уже 71 год.

Это было правильное решение. Мое решение.

Я бросил монету в Енисей, на счастье. Но не думайте, что на этом финансовая поддержка вашего края со стороны президента закончена.

Я сегодня ночью - ну как-то готовишься… Ну, решил на свежую голову, так сказать, часа в два ночи почитать Пушкина. И знаете, оказалось не так просто!

Я тоже уже дедушка: у меня три внука. Ой, что это я, у меня четыре внука. Совсем заездился...

Грядущему обеду Путина с главами стран-членов ЕС посвящается...

Путин сделал очередную попытку поднести ко рту ложку с супом, но ему снова помешали. На этот раз заговорил премьер-министр Дании Андерс Расмуссен:
- Господин президент, мы, страны Евросоюза, крайне обеспокоены Вашими сепаратными переговорами с отдельными недостаточно добросовестными нашими коллегами… Вот тот же СЕГ… Почему бы его не провести в Данию? – Расмуссен заговорил быстрее, стараясь одной рукой доверительно похлопывать Путина по плечу, а другой понадежнее зажать рот отчаянно жестикулирующей Меркель.
Сидевший напротив и наблюдавший эту сцену Блэр чуть наклонился к Проди и прошептал:
- Вот поэтому избирать женщину главой государства – просто глупость! Сильные позиции может иметь только государство, имеющего сильного молодого лидера…
- На что это ты намекаешь, сосунок? – Неожиданно взорвался пожилой итальянец. – А ну вставай!
С этими словами Проди отбросил стул и начал стаскивать с себя пиджак. Блэр также стал решительно подниматься. В этот момент между ними встал во весь свой прекрасный рост Ширак (слышавший весь разговор).
- Романо! – Громким, но мягким голосом воскликнул он. – Ты не должен бить этого сосунка!
- Почему?
- Я сам ему врежу!
И француз с разворота, с хорошей амплитудой, послал костлявый кулак прямо между оттопыренных ушей англичанина. Раздались женские визги, звон бьющейся посуды и грохот опрокидываемых стульев, кто-то с польским акцентом заорал: «Наших бьют!»…
Путин тоскливо опусти ложку с остывшим супом обратно в тарелку и брезгливо отодвинулся от вопящего Расмуссена (Меркель таки изловчилась воткнуть ему серебряную вилку руку, пригвоздив ее к столу, и теперь, пользуясь беспомощностью датчанина, лупила его парным судаком).
«Интересно, это я их так друг против друга настроил?» - Думал он, глядя, как президенты Словакии и Венгрии сошлись в дуэли на стульях. Потом его взгляд уткнулся в два совершенно одинаковых лица, торчавших из-под стола и с испугом наблюдавших за происходящим.
«Неужели Лех приехал с братом?» - Пронеслось в голове бывшего агента КГБ. – «Тьфу!» - Это уже в тот момент, когда он осознал, что второе лицо принадлежало упавшему под стол печеному поросенку. Нога президента России непроизвольно дернулась, и противная рожа под визгливый польский мат исчезла под столом (он, конечно, хотел забросить под стол свиное рыло… просто в последний момент обознался…).
Настроение немного улучшилось, хотя чувство голода стало ощущаться сильнее. И очень кстати среди дерущихся замаячил белый колпак шеф-повора, несущего над головой накрытый серебряной крышкой десерт. Шеф-повар каким-то чудом донес свою ношу до единственного не опрокинутого стола (за которым сидел Путин), и торжественно (хотя и несколько резковато) поставил ее перед ним. Стараясь не обращать внимания на брызги крови, веером опустившиеся на его белоснежный халат после встречи стула венгра с головой словака, он торжественно поднял крышку, и озадаченный Путин стал переводить взгляд с него, на содержимое блюда. Шеф-повар немедленно дал пояснения:
- Господин президент, это блюдо называется «Вопрос о демократии». Меня очень просили его поставить именно перед Вами.
Путин понимающе кивнул и запустил ложку для десерта в красиво оформленную «точку» (бывшую частью всей композиции, представлявшую собой торт в виде вопросительного знака). Попробовав, Путин улыбнулся и благодарно сказал:
- Вкусно!

линк

Выступление Президента Польши перед Сеймом (стенограмма от 12 октября 2009 года).

Панове! Мне кажется, что Россия с Германией все-таки что-то недоговаривают…

Судите сами:
Три года назад они взялись добывать уголь из наших недр, но – со своей территории! Мы, конечно, радовались повышению своей роли в энергетической системе Европы, но согласитесь – то, что они прорыли каждый со своей территории по одной шахте, в которые провели шестиполосное шоссе и железнодорожную ветку, выглядит несколько странно… Вот факты: со стороны как Германии, так и России, в шахты сплошным потоком идет как грузовой, так и пассажирский авто- и железнодорожный транспорт! Такой интерес к нашему углю не может не радовать, но не кажется ли вам, что наши партнеры разрабатывают его неэффективно?

Конечно не может не радовать также и то, что наши экологические протесты по поводу СЕГ были услышаны и поддержаны, но то, как они были обойдены, меня все-таки смущает… Надежно, конечно, но… Когда русские с немцами пообещали построить для трубы бетонное основание, мы не предполагали, что это создаст такие трудности для судоходства… Чья это вообще была идея – построить бетонное основание высотой 9 метров над уровнем моря? Ведь теперь в наши порты не то, что корабли, но и подлодки добраться не могут! А импортировать ту же нефть самолетами становится все более накладно…

Ну и, наконец, как вам нравится это их соглашение о продаже электроэнергии?! Что бы там не говорили, но прокладывать линию в обход нашей территории – это свинство! Тем более – по самой границе! Тем более – на всем ее (границы) протяжении!! И тем более – использовать в качестве силовых кабелей колючую проволоку!!!

Сегодня — кушаешь лаваш,
а завтра — Родину продашь!!!

Знаете, что будет, если Путин решит в прямом эфире пообщаться с жителями просвященного запада?
Поступит 7.456.080 звонков с вопросами, и после того, как их обработают, окажется, что всех интересует только одно:
"Как царь-кегебешник Путин смеет душить газом грузинку Политковскую?"

Был в прошедшие выходные на концерте одном (где выступали преподаватели музыкальных школ), и вот понравился один стих (записал его на диктофон). Лучше, конечно, звукозапись слушать - очень уж душевно рассказан был....

Как летели мы над Ла-Маншем,
С моря гулкой волной туман шел.
Самолет наш попал в грозу
Ничего не ухватишь взглядом,
Только молнии рвутся рядом,
И вода сторожит внизу.

Горбоносая стюардесса
Словно мертвая, вмерзла в кресло,
В потолок глазами впилась,
И надев аварийный пояс,
О судьбе своей беспокоясь,
Воле божеской предалась.

Вдруг ей словно во сне приснилось,
Не поймет никак: что случилось?
Пламя пляшет невдалеке,
Самолет весь дрожит от грома...
А в кабине - поют, как дома,
На родном своём языке,

И напев у них - не печальный,
Не отчаянный, не прощальный,
Все слова удальством полны!
Слышно ей сквозь металла скрежет:
"Из-за острова на стрежень ,
На простор речной волны..."

И у всех так спокойны лица,
Будто смерть их сама боится,
Или жизнь им своя не в грош...
Эти русские, россияне-
Точно дальние марсиане,
Ничего у них не поймешь!

Как потом сообщала пресса,
Горбоносая стюардесса
Не забыла про тот полёт,
И твердит с тех пор всё упрямей:
"Надо с русскими быть друзьями-
Музыкальный они народ!".