<<<<< Перемещено из эхо-конференции SU.HUMOR >>>>>
=============================================================================
* From : Danil Polushin, 2:5010/276.3 (03 May 05 22:12)
-----------------------------------------------------------------------------
В лесу родилась елочка,
В лесу она росла,
Она для маскировочки
Посажена была.
А елочка - не елочка -
Ракетный полигон,
И каждая иголочка
По сорок мегатонн.
Ефрейтор в шубке заячьей
Ухаживал за ней.
Машинным маслом смазывал:
"Смотри, не заржавей!"
Hо вот однажды звездочка
По небу проплыла
И много-много гадостей
Hа крыльях принесла.
Майор нажал на кнопочку...
Простите, на сучок.
В звезду вонзилась елочка
По самый корешок.
Когда упала звездочка,
Желанье загадал:
Чтоб мир на всей планете был,
Чтоб атом мирно спал!

История с анекдот.ру

Незнаю показывали это по телевизору... Скорее всего нет.
В этом году я имел возможность присутствовать на параде 9 мая. С утра
настроение было плохое, т. к. Лужков, собака, нифига не разогнал тучи и
лил дождь (правда акурат к началу парада дождь кончился. Спасибо и на
этом). Зонт я конечно с собой не взял и сидел на трибуне весь мокрый. Но
через несколько минут настроение мое улучшилось, причем на весь день.
На парад приехали толпы лидеров других стран. Им нужно было проити
пешочком по красной площади к центральной трибуне и там уже наблюдать за
парадом (для них даже специальную ковровую дорожку через всю площадь
постелили). Шли они на расстоянии шагов 10-20 друг от друга.
И вот собственно картина. Идут батька Ющенко под ручку с Супермуратом
Неязовым и о чем-то мирно беседуют. Как раз перед нашей трибуной
проходят. И тут за ними выходит Буш. Великий и ужасный. Народ подивился:
"какие люди и без охраны". Начали значиЦа аплодировать ему. Пан Ющенко,
не замечая кто за ним идет, решил что это его приветствуют. Весь
раздулся от гордости и давай кланяться нам ("Ай, москали, уважили
батьку!"). Что тут началось. Вся трибуна сползла от дикого хохота. А там
пара сотен человек было, а то и больше. Ющенко в шоке. А вы бы что
подумали? То тебя аплодисментами встречают, то тут же на смех поднимают!
;-) Буш, надо сказать, быстро соорентировался, догнал Ющенко и вежливо
так постучал ему зонтиком по плечу (типа, не вы№6ывайся, эт мне овации).
Ющенко оглянулся, округлил глаза (глядя на его рожу сразу вспомнил
старые фильмы ужасов, типа "Ночь живых мертвецов") и наконец понял что
произошло.
Лидеры удалились на свою трибуну, а мы еще несколько минут не могли
успокоиться. :-)

На встрече с прибалтийскими президентами Буш выразил надежду на
дальнейшее развитие демократии и соблюдение прав человека в Прибалтике.
- Зик хайль!-дружно подтвердили прибалтийские президенты.

Реальная ситуация, произошедшая на прошлой неделе у нас в Крыму.
Один знакомый зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов
по красивым местам Крыма.
Так вот, именно на прошлой неделе он с небольшой группой москвичей
остановился на Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая). Пьют они
значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет.
Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье.
Девушки конечно бросились брать автографы на самые необычные места....
Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с каким-то
журналистом, сопровождавшим группу, сказала: "... Одно непонятно,
почему у Жерара Депардье такой страшный телохранитель...." Журналист
оглянулся и сказал: "Это не телохранитель - это президент Украины!"

Только что на сайте http://www.rosbalt.ru в уголку в списке "Лента
новостей" обнаружил:
13:44 Президент Эстонии примет участие в похоронах Папы Римского

Или он поторопился или стормозил

Русский детский садик в Эстонии.
В старшую группу заходит комиссия из министерства образования (все
эстонцы). Дети рисуют. Один мальчишка увлеченно рисует парашютистов и
солдатиков в ярко-красном. Одна дама из комиссии спрашивает, что он
рисует. Ребенок гордо отвечает: десантников! Дама тыкая пальцем в
листок, впол-оборота к воспитателю, возмущенно восклицает: СОВЕТСКИЙ
СОЛДАТ?! Воспитатель (сориентировавшись): Нет, НАТОВСКИЕ ВОЙСКА!
Вот вам и чудо политкорректности.

История рассказана моему другану его диссертационным руководителем :
" Ты сынок главное тему правильную выбери. Вот был у меня аспирант.
5 лет писал диссертацию на тему почему невозможно объединение западной и
восточной германий. Очень подлец все умно доказал и даже уже плакаты
нарисовал с красивыми таблицами. И что произошла за 2 недели до
защиты... Ага, правильно...
5 лет работы в жопе. Так что сынок... выбирай вечное.. например
"Становление демократии в РБ"... и задумчиво..."хотя и это такая же
херня"

28 мая 2003

Было это в те далекие «застойные» времена, когда два раза в год граждане
по разнарядке сверху и по очереди в своем коллективе ходили на
демонстрации, показывая неимоверную солидарность и любовь к родной
партии. Меня как молодого специалиста, окончившего институт в марте,
отработавшего в апреле на строительстве Олимпийского объекта (в тот год
была Олимпиада) послали (а как комсомольцу - оказали высокое доверие) на
Первомайскую демонстрацию.
Итак, 1 Мая - ранний подъем, сбор у райкома, загрузка в автобусы, приезд
на место сбора района, инструктаж и построение в шеренги перед
«Ударником» в ожидании движения на Красную Площадь. Старшие товарищи с
накопленным опытом конспирации разливали заранее разбавленный и
настоянный на лимонных корочках вынесенный с работы спирт. Настроение
поднималось, становилось весело и тепло, а организм уже готов был
кричать лозунги, петь песни и приветствовать кого надо. Для пущей
солидарности и убедительности в каждой колонне был обязательно колесный
транспарант: самоходная тележка или даже автомобиль, закамуфлированный
под какой-нибудь корабль Революции или сельскохозяйственный комбайн. Наш
район в тот год «боролся» с империализмом, поэтому на четырехколесной
телеге была создана композиция «смерть буржуям - поджигателям мировой
войны». Представьте себе Дядю Сэма, сделанного в виде снежной бабы в
смокинге с маленькой головкой в цилиндре и со звериным оскалом на лице.
Снизу болтаются две тощие ножки, а в таких же тонких ручках, покачивая
ими на каждом камне брусчатки Красной площади, как бы размахивая, -
атомная и водородная бомбы. И весь этот злобный капиталист был поднят на
четырех блестящих штыках, идущих от углов каталки и упирающихся в его
жирный зад. Композиция была выдержана в «современном духе», утверждена
сверху и не вызывала особенных эмоций ни у нас уже хороших, ни у людей в
штатском...
Когда до главной точки нашего похода - трибуны Мавзолея оставалось
метров двадцать, когда из тысячи глоток неслись слова поддержки и
солидарности, любви и одобрения, у маленькой девочки, пошедшей со своим
папой на демострацию, а потому не выспавшейся, оглушенной шумом,
уставшей от ходьбы, и посаженной на нашу тележку с транспарантом, из
руки выскочила связка разноцветных и разнокалиберных шаров. Сотни шаров
улетали в тот день в воздух над площадью, но эти - зацепились за
революционные штыки. Два шара болтались сзади буржуинского тела
обращенного к ГУМу, а три другие, как специально: два круглых красных и
синяя сосиска приклеились спереди живота, обращенного к трибунам. Народ
вокруг офигел. Композиция приобрела, наконец-то, законченный вид.
Конечно, нам (стране) было наплевать как мы изображаем капиталистов,
хоть с яйцами, хоть с членом, но это была Красная площадь, по ТВ шел
прямой эфир, чуть ли не на все страны, и такой пассаж.
На главной трибуне страны и на трибунах рядом тоже началось некоторое
оживление: начали показывать пальцами в нашу сторону и толкать
задремавших товарищей. Не зная чем все это грозит, люди в штатском стали
пачками (и откуда только взялись!) залезать на тележку и пытаться
сорвать шары между ног буржуина. Телега, успевшая за время временного
ступора доехать до Мавзолея, сразу же остановилась - так как толкать ее
с несколькими дополнительными мужиками по брусчатке стало невозможно.
Теперь на нашу композицию смотрели уже все. Но штыки
революционно-освободительного движения были сделаны не только
качественно, но и длинными, поэтому все попытки снять шары были тщетны.
Не знаю, кто посоветовал, но одному из стоящих на телеге передали
красный флаг...
А теперь картина маслом: Первомай, перед трибуной Мавзолея с членами
Политбюро, размахивая бомбами, на высоте четырех-пяти метров над
площадью на штыках висит Дядя Сэм с огромным синим фаллосом и красными
яйцами, по которым снизу красным знаменем с остервенением лупит мужик в
сером пиджаке.
Тележку нашу в конце концов вытолкали с площади все те же ребятишки в
серых пиджаках, шарики с чувством исполненного долга улетели в
московское небо, девочке дали флажок, утерли слезы и отвели на всякий
случай подальше от «буржуина», а мы, насмеявшись на три года вперед,
стали ждать последствий.
Их, к счастью, не было - видимо, верхнее руководство приняло случайность
за хорошо продуманную и утвержденную акцию против американского
империализма.

Ну не знаю к месту или нет, но мне понравился следующий анекдотик:

Стоит В.И.Ульянов-Ленин (В.Л.) на крыше дома. Стоит так ничего особенного не делает, рассматривает что-то, хмыкает. Смотрит вниз а там Ф.Э.Дзержинский (Ф.Э.). Ну В.Л. кричит:"Феликс Эдмундович поднимитесь пожалуйста на к'гышу.
Ф.Э. благополучно поднимается.
В.И.-"Феликс Эдмундович встаньте пожалуйста вот сюда. (Показывает на край крыши.
Ф.Э. благополучно встаёт на указанное место. В.И. смотрит на это всё, хмыкает и пинает Ф.Э. под ,простите, задницу. Потом смотрит вниз, хмыкает и презрительным тоном:-"Железный Феликс,железный Феликс.....'газмазня....

Как Моше Даяна остановило израильское ГАИ

Когда израильский полицейский остановил на шоссе автомобиль, едущий с
превышением скорости, он увидел за рулем знаменитого израильского
генерала Моше Даяна. Как всегда, он был в своей наглазной повязке.
Даян сказал полицейскому:
"Смотри, у меня только один глаз. Ты хочешь, чтобы я наблюдал им за
спидометром или за дорогой?"

Я думаю, что все знают анекдот про то как поручик Ржевский пытался
соблазнить батюшку (.. а насчет того-сь - не могут, они - поп). Так
вот, на днях прочитал в Лондон Таймес (24.06.2002) статью про алкоголизм
в парламенте и она заканчивалась такой историей:

В 1963 году Гордон Браун, будучи Министром Иностранных Дел, принимал
участие в приеме в Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на
танец пышно одетую даму. Ему было отказано по следующим причинам:
"Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу,
и в-третьих, я не женщина, а Кардинал-Архепископ Лимы".

Американцы оказали гуманитарную помощь Уганде, Конго, Нигерии, Судану и
другим африканским беднейшим странам, ввезя в них крупные партии
презервативов. Это в долгосрочном плане оказывается более выгодным, чем
поставка продовольствия.

Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.

Исторический факт.

1 мая 1945 года в Берлине генерал Кребс встретился с генералом Чуйковым для переговоров о капитуляции берлинского гарнизона. С откровенной невыразимой наглостью он попытался заговорить с Чуйковым на равных, начав разговор с общих тем:

- Сегодня - Первое мая, великий праздник для обеих наших наций...

Чуйков хладнокровно ответил:

- У нас сегодня великий праздник. А как там у вас - трудно сказать.

(А.Кларк "План Барбаросса")

Большая коллекция военно-исторического стёба на английском языке:

http://www.strategypage.com/humor/default.asp

- Привет, Малыш! Полетаем сегодня?
- Ура! Конечно, полетаем. Только вот... - Малыш задумался, - а я не упаду?
- Hу, упадешь, подумаешь! Одним Малышом больше, одним меньше, дело житейское.
- Я - не дело житейское! - возмутился Малыш. - Я знаешь сколько стою? Сто
тысяч мильонов!
- Подумаешь, сто тысяч мильонов! Пустяки.
- А мы далеко полетим?
- Hа Японские острова, - ответил Толстяк и неприятно захихикал.

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16.

Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен,
Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: «… в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен».

Известны три вида мемуарной литературы: (с) [info]a_rakovskij, [info]tarkon

1. Как я выиграл войну
2. Как эти дураки помешали мне выиграть войну
3. Какие они все сволочи (с) мемуары пехотинца любой стороны"

к ним совместным творчеством коллектива в лице меня (Крамник) и
[info]cbogdanov добавлены:

4. "Ублюдки. А какой красивый был проект" (мемуары отставного политика)
4.1. ... и какой эффективный! (отставного инженер-адмирала)
4.2 "Молчал бы уж -- с твоими-то "заслугами" на ниве кораблестроения!"
(полемика в прессе)
4.3. "Сам дурак" (второе издание, расширенное и дополненное)
4.4. все козлы - один я умный (инженер-капитан первого ранга, которому проект
закрыли)
4.5. Инженер-адмирал - козел. И инженер-капитан первого ранга - козел. Все
умные в Аннаполисе (книга Дроговоза)
4.6. Инженер-адмирал - умный. И инженер-капитан 1р - гений. И вождь гений. И
Жуков. Впрочем, Жуков козел. Hо все равно гений. Hо людоед. И страна
людоедская. И режим людоедский. Все сволочи. (книга Резуна)
4.7. ""ЫЫЫЫЫЫБЛЯЯЯАААА........" (совместное письмо ВИФ-2 Резуну;фонограмма (4ч
13мин с сокращ.))
4.8. Инженер-капитан 1р - ацтой. И инженер-адмирал - ацтой. Флот - это попил.
И танки - тоже ацтой и попил. Рулят автомобили и артиллерия. ЗЫ: Резун -
дурак (книга Исаева)
4.9. Артиллерия рулит б/п! Тухачевский - казел. (книга Широкорада)
4.10. "Hу, начнём хотя бы с того, что всё на самом деле было не так" (С.Б.
Переслегин)
4.11. "ЫЫЫХХХЙОООПТААА!...." (совместное письмо ВИФ-2 Переслегину, видеозапись
(детям до 21), 12 час 45 мин)
4.12. А КАК ВСЕ МОГЛО БЫТЬ КРАСИВО. Hо совок - ацтой, и война - ацтой. Все
казлы и людоеды. ЗЫ: линкоры рулят (книга Анисимова)
4.13. "Линкоры не рулят и танки не рулят. Рулит копипейст" (Анатолий Тарас)
4.14. Тащить! Убить! Побить! Четвертовать! Матумбировать! (коллективное письмо
ветеранов Тарасу, 8 листов)
4.15. "Забрать в издательстве лавэ" (записка А. Тараса самому себе, карандаш,
холодильник)
4.16. Чушь! (с) Все чушь! (тм) (Сами-знаете-кто)
4.17. "Где Форум, ирод?" (совместное вопрошание группы товарищей Сами-знаете-
к-кому)
4.18. "..................................."(неофициально: Сами-знаете-кто -
козел) (комментарий прочих админов по месту нахождения Форума)
4.19. "Как я всех расстреляю" (И.Крамник, ненаписанные воспоминания о будущем,
том XVII)

--------

5. Фкурили. Hекогнитивно, но забористо. (Богданов, Шилов)
===


--
С уважением, Алексей Шапошников. (Cписок титулов запрашивайте отдельно.)

Можно по вечерам писать на форте, а по утрам - так чтобы работало.
©Алексей Бойко.

Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д)
спать:


Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2008.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.


Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн? был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства.
Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все равно незаконный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну... Да. Конечно.
Но Пакистан - наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первез Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - незаконный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей? Саудовскую Аравию.
Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в "свободные".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Ну, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки.
И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны?
безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш слышит голоса у себя в голове?
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.

Стащила . Краткие конспекты тезисов:

В помощь либерасту

1. У России самая плохая в мире история.
1.1. Россия - это тысячелетнее рабство, русские - генетически обусловленые рабы.
1.2. Русские загеноцидили миллионы малых народов (ну ладно, тысячи... не верите? - спросите у Хведелидзе, он сам видел).
1.3. А ещё русские - антисемиты! (Анафема!!!)

2. У России - самая ужасная духовность. Она всегда больна.
2.1. У русских нет своей культуры, они могут только копировать культуру более развитых народов (украинцев, например), да и это у них плохо получается.
2.2. Русские сеют человеконенавистническую имперскую идеологию, убеждая всех, что надо служить только государству и боготворить его, а тех, кто возражает, немедленно убивают или ссылают в Сибирь.
2.3. Русскими управляет Кровавая Гэбня (ТМ), которая направляет их мысли и внушает им, что они - великий народ, чтобы достичь свои кровавые цели. Хотя всем очевидно, что русские - просто быдло!
2.4. Русские - тупые. Всю культуру и науку им обеспечивали евреи. Вот как уедет последний еврей, так оставшиеся русские сразу все напьются и упадут с хрюканьем в лужу (потому, что они - грязные свиньи!)
2.4.1. Путин - моральный урод, убийца детей и клон Гитлера.
2.4.2. Русскую матрёшку русские украли у японцев, пельмени - у финнов. И вообще русский народ - не народ, а сборище расово неполноценных метисов (не верите? - спросите у Хведелидзе, ну, или у Геббельса).
2.4.3. В России свирепствует ксенофобия - там убивают вообще всех. Даже в соседний двор зайти нельзя - сразу убьют.
2.4.4. Русские разводят медведей, которые ходят по улицам их городов и пьют водку (это их русские научили!).
2.4.4. В России самое плохое кино в мире.
2.4.5. В России самое плохое образование в мире - потому, что было плохое совковое, но сейчас его ещё ухудшили.
2.5. Русские трусливые.
2.5.1. Русские Чечню бомбили, козлы, уроды, кафиры, гяуры, неверные собаки.
2.5.2. Русские - патологические трусы, потому генералы отсиживаютсмя в штабах, а солдат перед боем поят водкой до одурения (примерно по 2 л. на человека).
2.5.3. В России господствует рабская психология, поэтому все лижут ....у начальникам. Это уникальное явление, больше нигде в мире не встречается.
2.6. Русские, ко всему прочему, не отвечают с пониманием на заявления Латвии, Грузии, Украины и др. Цивилизованных стран. Нет, чтобы в ножки Цивилизованным поклониться, быдло!
2.6.1. Причем в Цивилизованности не разбираются, быдло.
2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше всех, в то время как лучше всех Цвивилизованные страны, а особенно Израиль и Америка, и это всем известно.
2.8. Русские любят Россию, вместо того, чтобы разрушить эту тюрьму народов. Шовинисты.
2.8.1. И при этом обвиняют в шовинизме других. Да разве может сравниться пара небольших погромчиков, какие-то 10-20 тыс. перерезанных русских свиней с ужасами многолетней оккупации?!

3. В России погловное пьянство.
3.1. Русские все алкоголики.
3.2. Водку в России учат пить с детского сада.
3.3. Русские спаивают коренные народы Сибири, чтобы завладеть их богатствами.
3.4. Русские используют при изготовлении ритуальных "Кровавых Мэри" на 23 февраля кровь чеченских мальчиков.

4. В России самая плохая экономика в мире.
4.1. Русские нечестно заставляют всю Европу пользоваться их энергоносителями. Это настоящий империализм - раньше танки, теперь газопроводы!
4.2. Лучше бы о своих проблемах подумали, чем газопроводы строить!
4.3. Когда цены на нефть и газ упадут, российская экономика рухнет, и Цивилизованным странам придётся это быдло ещё и кормить!
4.4. А они ещё смеют перечить своим будущим благодетелям.

5. Потому, что они - быдло!
6. А ещё - неверные собаки!

7. Короче, Россия - самая плохая в мире страна.
7.1. В России господствует имперско-шовинистическая идеология. Русские живут только для того, чтобы нести смерть и порабощение другим.
7.2. В российских школах учат всех ненавидеть.
7.3. В России жестоко обращаются с животными - а от пинка собаке до убийства нескольких тысяч младенцев один шаг, это общеизвестно.
7.4. В России такой бардак, что когда во Владивостоке уже ночь, в Калининграде ещё день - безобразие!
7.5. Россия - империя зла. Все Цивилизованные и просто свободолюбивые народы справедливо хотят её унчтожить.

Bonus-pack (special for elja, Albanian, Yugoslavian edition)
1. Югославия - такая же ужасная, как Россия, только размером поменьше.
2. Очень хорошо, что её бомбили, так им и надо.
3. Потому, что нечего противоречить Цивилизованным и просто свободолюбивым народам.
4. То, что дети погибли - это всё ложь и фальсификации Кровавой Гэбни (ТМ). А если даже и погибли, то так им и надо.
5. Потому, что они - грязные свиньи!
6. А-а-а-р-р-х-х-х, а-а-а-х-х-х, х-х-х-х (захлебывается слюной).
(sorry, this is only beta-version, some problems are still not fixed)



В помощь националисту

1. У Америки самая плохая в мире история.
1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места на родине.
1.2. Американцы загеноцидили индейцев.
1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали.

2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*.
2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую они ничего знать не хотят.
2.2. Американцы сеют сатанинскую идеологию, что люди должны не помогать друг другу, а, наоборот, топить конкурентов. Эта идеология тлетворно влияет на окружающий Америку альтруистический мир.
2.3. Американцы нуждаются в постоянной промывке мозгов средствами массовой информации, чем гордятся: таким образом они убеждают себя, что им есть, чего промывать.
2.4. Американцы тупые, а весь прогресс, которого на самом деле нет, обеспечивается иммигрантами, которые все равно всякий сброд.
2.4.1. Буш - ..дак.
2.4.2. Любимый в Америке баскетбол придумали в Канаде, а американский футбол - вообще не футбол.
2.4.3. В Америке свирепствует политкорректность, что, как известно всему остальному миру, является верхом идиотизма: гораздо лучше называть черных ниггерами, как они того заслуживают.
2.4.4. Американцы разводят диких кроликов, которые им же объедают цветы. Нет, чтоб их перестрелять вместе с белками.
2.4.4. В Америке самое плохое кино в мире.
2.4.5. В Америке самое плохое образование в мире.
2.5. Американцы трусливые.
2.5.1. Американцы Югославию бомбили, ...лы.
2.5.2. Американцы свои войска экономят, а воюют всякой электроникой, вместо того, чтоб, как все нормальные люди, самим из автоматов пулять.
2.5.3. В Америке все дико боятся быть уволенными, поэтому лижут ....у начальникам. Это уникальное явление, больше нигде в мире не встречается.
2.6. Американцы не любят дешевых наездов. Зажрались, ....и!
2.6.1. Причем в качестве и настоящей цене наездов по невежеству не разбираются.

2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше всех, в то время как лучше всех мы**, и это всем известно.
2.8. Американцы любят Америку, вместо того, чтобы любить Россию. Эгоисты.
2.8.1. И при этом обвиняют в эгоизме Россию: что любит себя, а не Америку.

3. В Америке самая невкусная в мире еда.
3.1. Американцы все толстые.
3.2. Генетически измененная пища злостно не маркируется.
3.3. Американцы посылают России вредные куриные ножки, а питательную и полезную грудинку жрут сами, хотя готовить ее не умеют.
3.4. Американцы используют при изготовлении ритуальных гамбургеров на Хелловин кровь кубинских мальчиков.

4. В Америке самая плохая экономика в мире.
4.1. Американцы нечестно завоевали весь мир, обманом заставив всех пользоваться долларом.
4.2. Поэтому американцы живут за чужой счет.
4.3. Американская экономика уже много лет вот-вот рухнет и погребет под своими остатками весь мир.
4.4. Кроме того, весь мир уже устал этого ждать, а мерзавцы-американцы затягивают процесс.

5. ***
6. ***

7. Короче, Америка - самая плохая в мире страна.
7.1. В Америке недоступная медицина - чтобы иметь возможность лечиться, надо работать.
7.2. В американских школах все время стреляют.
7.3. В Америке вырывают когти кошкам и не дают собакам гавкать, да еще и кастрируют.
7.4. В Америке ночь, когда у всех нормальных людей день.
7.5. Америка - всемирный аллерген. При взгляде на Америку у всех что-нибудь зудит.

* политико-моральное состояние, © В.В.Конецкий
** сообщество, с которым идентифицирует себя читатель.
*** пункты 5 и 6 настоящего обзора засекречены по причине политкорректности.


И еще аналогично про Украину

1. У Украины самая плохая в мире история.
1.1. Украина основана т.н. "запорожцами". Так называли наёмников, в разное время находившихся в услужении всяких князей, царей, монголов, речи посполитой и немецких фашистов.
1.2. Украинцы загеноцидили древних греков (см. развалины поселений) и евреев.
1.3. Украинцы присвоили себе культурные достижения других народов (включая оперный театр в Одессе).
1.4 А ещё Украинцы - Антисемиты!

2. У Украины - самая ужасная духовность. Она всегда больна то Западом то мифами о "незалэжности" и "самостийности".
Смысл этих слов давно забыт, но пользуются ими охотно, особенно при исполнении шаманских обрядов на площадях (т.н. "майданах").
2.1. У украинцев нет своей культуры, они могут только копировать культуру более развитых народов (поляков, например, или русских), да и это у них плохо получается.
2.2. Украинцы сеют национал-шовинистическую идеологию, убеждая всех, что они являются единственным правильным славянским народом.
2.3. Украинцами управляет Мировая Закулиса во главе с такими видными масонами, как Папа Римский, Збигнев Бжезинский и Лех Валенса, которые направляют их мысли и внушают им, что они - великий народ, чтобы достичь свои кровавые цели. Хотя всем очевидно, что украинцы - просто быдло (хохлы (тм))!
2.4. Украинцы - тупые. Всю культуру и науку им обеспечивали евреи. Вот как уедет последний еврей, так оставшиеся украинцы сразу все напьются и упадут с хрюканьем в лужу (потому, что они - грязные свиньи!)
2.4.1. Ющенко - моральный урод, убийца детей и клон Фредди Крюгера.
2.4.2. Шаровары и чуприну украинцы украли (вдумайтесь в этимологию этого слова!) у турецких янычар, пельмени - у китайцев. И вообще украинский народ - не народ, а сборище расово неполноценных метисов (не верите? - поезжайте в Жмеринку) и мутантов (в Чернобыль, да).
2.4.3. На Украине свирепствует ксенофобия - там убивают вообще всех. Даже в соседний двор зайти нельзя - сразу убьют.
2.4.4. Поскольку у украинцев нарколтическая зависимость от сала, то они разводят свиней, от которые на всей Украине страшно воняет.
2.4.5. На Украине самое плохое образование в мире - потому, что было плохое совковое, но сейчас его ещё ухудшили, потому что уехали евреи.
2.5. Украинцы трусливые.
2.5.1. Они не смогли сами взять Крым, им его Хрущев подарил (сволочь).
2.5.2. Украинцы - патологические трусы, потому что когда пришел Гитлер, они все сдались и стали Бендеровцами.
2.5.3. На Украине господствует рабская психология, поэтому все лижут .... Папе, Бушу и Евросоюзу. А Путину не лижут. Это уникальное явление, больше нигде в мире не встречается.
2.6. Украинцы, ко всему прочему, не отвечают с пониманием на заявления России и др. Старших Братьев. Нет, чтобы в ножки Старшему Брату поклониться, быдло!
2.6.1. Причем в Цивилизованности тоже не разбираются, быдло.
2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше всех, в то время как лучше всех Цвивилизованные страны, а особенно Россия, и это всем известно.
2.8. ...

К этому всему ещё и о евреях сабж накатать.

1.0 У евреев нет своей территории - они вообще не нация.
1.1 Евреи загеноцидили огромное колличество русских (за время СССР, начиная с октябрьской револ.), и других народов.
1.2 Они считают себя умными, записывая в свои ряды совершенно не принадлежащих к их диаспоре великих людей.
1.*........ и т.д.

Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая
очередь прошла за 15 минут.

- Господин президент, почему Вы так радикально отрицательно настроены по
вопросу передачи так называемых "северных территорий" Японии?
- Во-первых, я солидарен с мнением своего народа.
- А во-вторых, за то, что они замочили моего коллегу Рихарда Зорге, у
них еще и Окинаву оттяпать мало.

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался
японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в
бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же
отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он
поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских
самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил,
что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и
идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета,
он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...
----------------------------------------------------------------------------------
Дневник американского солдата (e-mail'ы с фронта)

E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник - летим в
Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что
там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге
Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию
старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на
юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что
иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против
демократии. Теперь главный долг Америки - принести иракцам демократию,
поскольку мы - американский народ - главный разносчик демократии в
мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек,
раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть
благословение президента и самое современное оружие: противопехотные
памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить - Ирак
или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто
видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между
телесериалом "Смерть от зубочистки" и ток-шоу "Влияние солнечных бурь
на целлюлит у самцов калифорнийских черепах". Обещаю тебе махать рукой
во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail №2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень
жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия - жители совсем не похожи
на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно
страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное
вещество "иран-238".
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он
узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане,
испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут
нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без
душевых... но мы - американцы - герои! Мы выдержим все! Даже если во
время боя не будут разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с
волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень
красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех
зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у
некоторых - пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было
отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант
утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые
находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень
добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы
- две фуры с детским питанием, литовцы - четыре фуры с детской
одеждой, а латыши - двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное - к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты
не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут
выплатить приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.

E-mail №3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь
будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их
домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что
мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера
они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их
города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не
сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна,
отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться
ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на
войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила
бороду и выпустила новую книгу "В постели с Хусейном".
Еще сегодня к нам должен прибыть полк "абрамсов". Сержант опять
оказался не прав - это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим
тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной
лопаточкой.
Но самое страшное - нам раздали украинские противогазы. Они так
пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и
зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут
украинский противогаз.

E-mail №4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем
по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон
химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта
так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра
хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд
за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого
запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет.
Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного
иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие
в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие
лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не
работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают
так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так
позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал
обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за
использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил
у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную
доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили
рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.
Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет.
Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам
приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.

E-mail №5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и
полевой "Макдоналдс". А наступление наших танков приостановилось, так
как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у
этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до
самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы
давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят,
прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу,
скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные
бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут
привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с
хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы
будут красить луковой кожурой и с боков писать "Христос Воскресе"!
Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован
танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы
им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север
Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии
Хусейна "Секс с Хусейном в большом городе". Первоначально в роли
Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия
Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился
сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на
телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками.
Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами:
"Американцы героически сдаются в плен под Багдадом". Ура, я стал
телезвездой!

E-mail №6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со
скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с
выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он
нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из
города. После чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по
усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит
больше Хусейнов.

E-mail №7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы
захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше,
чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь
Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее
время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял
один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это - он. Теперь
устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения,
поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили.
Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда
получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки - поздравил с
успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы - миролюбивая
держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в
Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея - это озеро в Тихом
океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли
фанту.
P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский
батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у
иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: "Что
добудете в Ираке, то и ваше". Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем
- героическим разносчиком демократии.

http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/archive/87/87537.htm

Сегодня, 32 марта, наш корреспондент побывал в расположении два-в-сепени-энской Минской дивизии крупнокалиберных компьютеров. В дивизии идут учения. Слышен треск перемалываемых чисел, пробегают подносчики пулеметной перфоленты и запасных дисков. Звучат слова и полуслова команды, а иногда и крепкое солдатское двойное слово. В части гордятся точным выполнением уставных функций и процедур. Все графы окрашены, все массивы упорядочены, все деревья сбалансированы. Но вот утихает боевая работа. Выстраивается очередь бойцов к агрегату бесперебойного питания. Это очередь выпущена из автомата Калашникова - лучшего конечного автомата в мире!
Мелькает флотский мундир. Это моряки с плавающей точки. Порядок на ней с избытком!
Возвращаются разведчики. Вооружены они однобитными кастетами и восьмиразрядными револьверами. Разведка была удачной - взят алгоритмический язык! Он уже выдал все ключевые слова.
Не забывают воины и о строевой подготовке. Вот и сейчас на стекле плаца отрабатывает движения взвод курсоров под командой старшего полубайта. Среди курсоров заметны цветные - они приехали на учебу из братских стран Азии и Африки.
Вновь закипает учебный бой. Мы видим, как в очередной раз пролетают разработчики программного обеспечения, забрасывая условного противника дождем отчетов об условных достижениях.
Но вот вечер, после команды "Отбой" все затихает, и только из спортзала слышны звуки бросков и тяжелых остановов. Это спортота готовится к соревнованиям по борьбе за научно-технический прогресс.
_________________
"Красная звезда", 32 марта 1980 года.

http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/archive/524/524745.htm

"Книга о невкусной и нездоровой пище"
(пособие по встрече незваных гостей)

0. Предисловие

Современное поваренное искусство далеко ушло от тех примитивных времен,
когда дикарь, убив неприятеля камнем, пожирал его безо всякой кулинарной обработки.
Подобная манера приводила к смерти десятков едоков от несварения желудка, и только
развитие науки и техники позволило дойти до нынешнего совершенства
- когда число потребляемых составляет десятки миллионов, причем совершенно диетическим образом.
Необычайное развитие приобрели приправы - черный и бездымный перец, горчичный газ, белый порошок.
Усовершенствовались и кухонные механизмы.
Измельчить продукты в пюре теперь можно за несколько секунд, одним нажатием кнопки,
а прежде приходилось до изнеможения махать тесаком.
Настоящая книга собрала опыт тысячелетий, осмысленный с позиции современных достижений
и весьма пригодится всякой хозяйке в предвидении предстоящего Большого Пира.

Нарком травозаготовок, колесования и машинкостроения Микоян-Гуревич.

1. Европейская кухня

Королем европейской кулинарии, безусловно, считается Наполеон,
а высшим его достижением - одноименный торт. Впрочем, он был универсальным гением,
прославившимя также умением заваривать кашу, поджаривать огнем и в завершение - сливать воду...
Неоценим также его вклад в коньячное дело.
Торт "Наполеон по-Бородински" состоит из чередующихся слоев русских и французов,
прослоенных подмосковной грязью и присыпанных тертым порохом. Неопытные хозяйки подают его сразу,
но он должен вылежать хотя бы ночь в прохладном месте - и можете объявлять об успехе!
Подавать с водкой.
Заменив русских на англичан, а грязь на бельгийскую, получим торт "Ватерлоо".
Для украшения его используют Груши. Завершенность ему придает воткнутый в середину торта Блюхер.
Хранится не более 100 дней.
Наконец, невозможно умолчать об экзотическом торте "Наполеон по-Египетски".
Особенность его - начинка из тонко дополняющих друг друга ослов и ученых, помещенных в середину.
Украшается крошеными мамелюками.

В английской кулинарии популярен бифштекс с кровью, причем кровь пускают неграм, индусам, арабам, китайцам и т.п.
Сейчас это блюдо вошло в кухню всех названных народов, и кровь уже английская...
Из зулусской кужни в английскую вошли "Орешки Чака". На 1000 английских солдат берется 10000 солдат Чака. Смешивается.
Отрезанные у английских солдат орешки надеваются на шею оставленным неразделанными солдатам Чака.
Высшим достижением английской массовой кухни является ресторан быстрого обслуживания "Максим".

Немецкая кухня тяжела и почти всегда приводит к несварению желудка.
Впрочем, здесь есть некоторая вина самих едоков -
дорвавшись до дармовщинки, они съедают больше, чем могут переварить.
Если попытки дополнить немецкую кухню французским эскарго, английским пудингом или польским бигосом вызывали не более,
чем просто резь в желудке, то русский черный хлеб, белорусская бульба, украинское сало и казахский бешбармак
привели к последствиям для едоков просто-таки фатальным.
Кратковременное ожирение сменилось истощением и длительной лечебной физкультурой на курортах Сибири.
Однако входят в немецкую кухню и диетические блюда, скажем, вырезка.
Вырезка, к примеру, из "Фелькишер Беобахтер" за 1945 год оставляет во рту приятный вкус победы,
содержа при этом 0 калорий. Есть, кстати, подобные лакомства и в кухне других стран.
Попытки модернизировать немецкую кухню большей частью неудачны. Отбивание колотушкой оказалось трудоемким и неэффективным процессом,
обмазывание танков перед запеканием циммеритом не изменило их усвояемости,
а опыт с заменой пива при мариновании отборного пушечного мяса минеральной водой привел лишь к повышению его жесткости,
неприятному коричневому цвету и стойко отвратительному привкусу.
Высшим достижением немецкой кухни, несомненно, является айсбайн - "Ледяные ножки",
фирменное блюдо на зимних фестивалях немецкой культуры сезона 1941-1945 годов в России.

Не забудет настоящий кулинар и итальянский пирог-макаронник по ливийски, и венгерский гуляш из гусар
(для приготовления его рекомендуем использовать входящий в состав хорошего кухонного комбайна пулемет),
и пышные, но легкие закуски "Линия Мажино", "Польская верность" или "Румынская стойкость".


Русская кухня проста и оригинальна. Мировые эксперты ее не любят, но ценят высоко.
Коктейль Молотова, например, вошел в кухню многих стран Запада и Востока.
Гостеприимство, оказанное нашими поварами иностранным визитерам, запомнилось тем надолго.
В частности, коньяки КВ ("Коньяк выдержанный") и ИС ("Исключительно старый") завоевали многочисленные призы за крепость и выдержку.
На экспорт поставляются большими объемами, целыми танками.
Не так давно прославился коктейль "СКС на пляже", изобретенный в честь размещения советских ракет на Кубе.
Состав - водка "Московская", ром "Куба либре", снег с полигонов Новой Земли.
Из безалкогольных напитков укажем на чай курский со зверобоем.
Среди хлебобулочных изделий выделяются своей калорийностью ядерные батоны.
Уникальным кулинарным приемом русской кухни является мочение - от рыцарей в Чудском озере до Басаева в сортире.
Однако прием этот сложен и редко удается недостаточно талантливым поварам.
Впрочем, в последнее время имеет место увлечение блюдами быстрого обслуживания а ля Американ,
и это блюдство все более распространяется...

2. Восточная кухня

Японец в собственном сакэ. Взять одного японского летчика, угостить его сакэ и поджарить,
предварительно расплющив о палубу авианосца при помощи самолета. Можно прибавить печеных американцев.

Можно приготовить и японца в масле, но на это чаще употребляют танкистов и подводников.

Рыба Фугас. Чрезвычайно тонкое, но несколько опасное блюдо. Никто из едоков не отведал его повторно.

Кайтэн в панцире. Не выколупывая кайтэна из металлического панциря, запечь его в тротиле. Подавать с морепродуктами.

Плов "Дружба". На порцию - одна корова, одна свинья, один индус, один пакистанец.
Все перемешать и обжарить ядерным взрывом.
Готовится в прохладное время года.

Баранина ближневосточная. Взять несколько миллионов баранов разной масти.
Снимут друг с друга шкуру, разделают, замочат, поджарят на углях и подадут себя на стол они сами.

Гуркхи с кровью. Самоприготавливающееся блюдо. Если крови неприятелей недостанет - воспользуйтесь кровью самих гуркхов.

Корейское блюдо хэ. Берется империалистическая собака Джон...

Суп по китайски. Возьмите немного китайцев, 2-3 миллиона, залейте их водой Янцзы и вскипятите ее водородной бомбой.
Рис с полей добавится сам.

3. Американская кухня

Особенностью ее является неумеренное употребление капусты.
Выращивают эту зелень непосредственно в банках, экспортируя по всему миру.
Несмотря на то, что банки регулярно лопаются, спрос на капусту все возрастает.
Благодаря зелени их кухня является низкокалорийной и высокорентабельной.
Входят в нее, впрочем, и мясные блюда, например, поджарка по-гамбургски или запеканка "Хиросима".
Во время войны вошли в моду топленые морпехи "Иводзима", давленина пехотная "Либерти" и десантник-табака "Джеронимо".
Из высокой кулинарии нельзя не указать на салат "Звездные войны" из капусты и мозгов,
впрочем, до дегустации дело не дошло - ни того, ни другого не хватило.
В настоящее время поправить это пытаются, организовав импорт мозгов в обмен на капусту.
Распространение любимого американцами напитка "Кока-кола" позволяет говорить о всемирном установлении кока-колониального режима.
Продажа же калифорнийского шампанского затруднена большим количеством французских подделок.

4. Кухонная утварь.

В комплект кухонной посуды непременно входят большие ложки - половник и подполовник, баночка для приправы майоран,
фирменная разливная ложка "Лейте-на" и многочисленная рядовая посуда.
При приготовлении блюд национальной кухни понадобится и специальный инвентарь,
для конины румынской а ля Сталинград не обойтись без большого котла,
заваренные немцами каши традиционно накрываются крышкой, а перловая "шрапнель" невозможна без трубы, можно дистанционной.
Традиционное завершение традиционного японского пиршества потребует специальных ножей для обработки требухи.
Особенно много тарелок потребуется для сервировки кошатины по немецки.
Специфический вкус этого блюда не помешал стать печеным "Тиграм" и слегка подгорелым "Пантерам" парадным блюдом русского стола...

5. Хозяйке на заметку

- при приготовлении пушечного мяса не экономьте пушечного сала.
- для приготовления блюд из конины используют чеснок, а из всадников - лук.
- сыр по-солдатски можно приготовить, замочив ножки солдата и оставив их сырыми на несколько дней без просушки. Запах не уступит лучшим сырам!
- богатыми источниками витаминов могут быть фрукты - лимонки, гранаты, яблочки.
- подаваемая на стол мина должна быть достаточно кислой. Не жалейте пикриновой кислоты!
- любую кулинарную неудачу можно скрыть, добавив лавров или, на худой конец, газетных листиков.

О реальности пыток заключенных в Афганистане.

Чистая правда. Меня захватили, когда я был на пляже с мешком на голове. Пытали (не давали опохмелиться), морили голодом (закуска, соответственно, тоже прошла стороной), называли ниггером (это из-за моей аватары на форуме (они знают всё), сказали что на родине у них политкорректность, а в этой стране она не действует, а оранжевой революции не будет ещё 20 лет), от соседа по камере я узнал где я, а он от меня узнал - кто он. Через некоторое время я очутился в Афганистане. Трудно передать словами всё, с чем прилшось мне столкнуться. Я лично наблюдал подготовку отряда двойников Бин-Ладена - они тренеровались давать интервью каналу "Аль-Джазира". Издевательства в Афганистане продолжились. Например, несмтря на все мои просьбы и апелляции к правам человека, мне так и не дали попробовать афганской шмали (кури свой тувинский план да ешь сало, русская свинья, - смеялись они), несмотря на то, что я обещал ради этого даже принять ислам (разумеется, это была лишь хитрость с моей стороны, я и подумать не мог о том, чтобы принять веру, которую изобрели американцы для создания образа врага из стран третьего мира (если кто сомневается - факт изобратения ислама спецслужбами США убедительно доказан рядом российских историков)).
Теперь они являются ко мне по ночам и убеждают, что я террорист, я уже изрисовал целую тетрадь (48 листов) конструкциями разнообразных взрывных устройств, причем там даже есть такие, которые работают не на гексогене, а на сахаре! В ФСБ я обращаться боюсь - а вдруг они все куплены или зомбированы? Офиса КГБ найти не удалось. Разрабатываю модель сверхлёгкого летательного аппарата, чтобы с его помощью отправить письмо лично президенту Путину. Приглашаю к сотрудничеству спонсоров.

Автор: ТКъ.

История реальная...

Пространство экс-чччп, завод с иностранными инвестициями. Генеральный –
немец, лет так 60-и, остальной менеджмент – местные, в основном -
молодежь.

Корпоративная вечеринка.
3-4 бокал коньяка, задушевная беседа о лени рабочих (естественно, все на
английском), и тут реплика одного из заместителей:

- А может стоит написать при выходе «Arbeit macht frei» (Работа делает
свободными – надпись на воротах концлагеря Дахау).

Немая сцена, зам лихорадочно прикидывает, уволят сразу, или с утра,
остальные соображают, кто будет новым замом, и тут генеральный, медленно
и печально так изрекает:

- Молодой человек, нельзя шутить с такими вещами. У меня дядя погиб в
Дахау. Он стоял на вышке с автоматом, но был нетрезвый, упал и сломал
шею.

Когда генеральный уехал с вечеринки, зам упился до зеленых собачек...

В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.
Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.
Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься.
Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! результат отличный.
Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел!
Цель поражена. 17 секунд.

Пришли к Ленину ходоки. И говорят мужики Ильичу:
- Владимир Ильич, когда хлеба в стране будет вдоволь? А то мы посчитай одной травой лебедой питаемся, как коровы, скоро мычать будем! Доколе ее жрать будем-то?!
А Ильич им и отвечает:
- А я вот, голубчики, утром целую баночку меда съел - и не жужжу...

Слышал из третьих уст. Фраза приписывалась У.Черчиллю. Привожу по памяти и за достоверность авторства не могу ручаться.

" Я всегда думал, что умру собственной естественной смертью. Но когда Россия, кормившая хлебом пол-Европы, стала закупать пшеницу, я понял, что умру от смеха. "

Черчилль, Черчилль, кто ж ещё...

Филипп Македонский - Демосфену:
- Странный ты тип, Демосфен. С тобой говоришь, а ты словно
бы воды в рот набрал!
- Набрал. Только не воды, а камней.
- Зачем?!
- Не хочу затевать бесплодную дискуссию.
- Но ведь ты хочешь стать оратором.
- Вот когда стану, тогда и поговорим...
-----

Аристотель - своему лучшему ученику:
- Вы, Александр, можете покорить Индию и Китай, но вы
никогда не покорите Америку, ибо даже понятия не имеете о ее
существовании.
-----

Александр Македонский военноначальникам:
- Итак, мы можем двинуться на восток. Какие еще имеются
соображения?
- Можно двинуться на запад...
- Нет, это невозможно. Мы не можем двигаться одновременно
в противоположных направлениях.
- Тогда почему бы нам не двинуться на юг?
- На юг? Заманчиво... Но вы уверены, что именно на юге
мы встретим противника?.. Север тоже отпадает, ибо мы пришли
с севера, и идти туда - значит отступать. Таким образом, мы
движемся на восток. Солнце будет слепить глаза моим воинам
и они не испугаются противника. Следовательно, на востоке
успех нам гарантирован!..
Рассудительность Александра вошла в поговорку.
-----

Двое юных путешественников остановились подле могилы
Александра Македонского.
"Этого клочка земли оказалось достаточно для того, кому не
хватило вселенной", - гласила надпись на надгробном камне.
- Недурно! - пробормотал молодой человек, обращаясь к
стоявшей рядом девице. - Как ты думаешь, может ли мужчина
оставаться мужчиной, будучи великим полководцем?
Девица развязно хихикнула.
- А как ты думаешь, может ли называться мужчиной тот, кто
предпочитает войну женщинам?
- Но быть может он просто вынужден был так поступать...
Земля дрогнула у них под ногами - то великий полководец
перевернулся в гробу. Откуда-то снизу послышался голос:
- О, боги! При жизни обо мне никто не смел сказать худого
слова. Теперь же каждый встречный склоняет мое имя, как ему
заблагорассудится. Ну почему вы не даровали мне бессмертие?!
Другой голос из раскаленной солнцем вышины ответил ему:
- Будь мужчиной, Александр. При жизни ты слишком много
заботился о военной славе, и дал повод думать, что ею ты хотел
компенсировать некоторые свои недостатки. Ты не позаботился о
потомстве, и теперь даже мы не можем укоротить злые языки, ибо
и у нас нет доказательств.
- Что же мне теперь делать? И дальше терпеть издевательства?
Сколько это может продолжаться?
- Ты ведь сам хотел вечной славы, - ответил суровый голос
свыше. - Ты ее получил.
- Но неужели даже вы, боги, не можете ничего сделать.
Сделайте же хоть что-нибудь!
- Хорошо, - после некоторого раздумья ответил голос. - Но
придется потерпеть. Терпение - главное достоинство настоящего
мужчины.
- Я готов. И сколько придется терпеть?
- Пока тебя не забудут... - был ответ.

-------

Наполеон, в раздумье расхаживая по стене московского Кремля,
Мюрату:
- Эти русские - странный народ... Они построили огромную
крепость, почти неприступную, и теперь, вместо того, чтобы
защищать ее, сдают вместе с самоей Москвою без единого
выстрела... Мюрат, что они затевают?
- Не знаю, мой император. В этой России ничего понять
невозможно! Кто выиграл Бородино - мы или они? В Европе
стоило взять столицу, и государство у наших ног. Здесь же мы
выигрываем сражение, берем город, но выясняется, что столица
совсем в другом месте. А завтра выяснится, что существует еще
одна, либо целых две... Надо уносить ноги, мой император!
- Пожалуй, ты прав, генерал. А вот интересно, согласился бы
ты стать императором такого государства?
- Я бы, возможно, и согласился, а вот они, похоже, нет...
Ведь я бы ни за что не сдал такую великолепную крепость!
- Да-да, мой верный Мюрат, ты бы защищал ее до конца, и
проиграл бы войну. А вот их император отсиживается во второй
столице, но войну выиграет. Разница в том, что когда я
выигрываю сражение, говорят, что победу одержали французы, а
когда русский народ победит, все заслуги припишут его
императору.
-----

Пифагор уже в десятый раз объяснял доказательство своей
знаменитой теоремы. Он устал и был раздражен непонятливостью
своего лучшего ученика.
- Ну, теперь ты, наконец, понял, что сумма квадратов катетов
равна квадрату гипотенузы? Ведь это так просто. Это почти
очевидно!
- Да, учитель, похоже, это действительно так.
- Что значит "похоже"! Мы ведь с тобой математики. Либо это
так, либо не так, и третьего не дано.
- Так то оно так, а как до дела дойдет, так ни одного
прямого угла не найдешь... Куда ни сунешься в Сиракузах - все
углы кривые.
- Но чем ближе они к прямым, тем точнее выполнится найденное
мной соотношение. Этого-то ты не станешь отрицать?
- Ну... Раз вы говорите, значит так оно и есть.
- Опять - двадцать пять... Я не просто говорю - я это
доказал. Отныне это - истина, и никто не сможет ее опровергнуть!
- А никто и не собирается. Всем на это просто наплевать.
- А нам наплевать, что всем на это наплевать! Мы строим
величественное здание геометрии, постигаем законы, заложенные в
самой природе вещей. Дело ведь не в углах, а в том, чтобы
показать всем, что мир устроен не абы как, но подчиняется
строгим правилам, которые...
От волнения Пифагор даже побледнел и никак не мог подобрать
нужного слова.
- Так разве ж я спорю, учитель. Ясно, что мир сотворен не с
кондачка. После весны - лето, после осени - зима; солнце
восходит по утрам, а заходит вечером... и так далее. Но...
Я давно уже заметил, что как где появляется люди, так сразу
все портят. Какие там прямые углы! Явятся, все кругом загадят,
сотворят одну большую помойку, а потом еще жалуются, что мир
устроен не так, как надо...
Ученик даже сплюнул с досады.
- Да, - сказал Пифагор печально. - Ты прав. Но может быть
все как раз оттого, что они еще не постигли всей красоты и
гармонии мироздания.
- Возможно и так, но боюсь, что к моменту прозрения от всей
гармонии останутся только рожки да ножки. Вот бы состряпать
математическую теорию поумнения человечества, тогда можно было
бы определить заранее, что произойдет раньше.
- Это было бы неплохо, - задумчиво согласился Архимед. - Но,
видишь ли, "поумнение", как ты изволил выразиться, идет такими
микроскопическими темпами, что для его анализа потребуется
ввести в рассмотрение бесконечно малые величины. А изобретения
таковых следует ожидать никак не раньше семнадцатого века от
рождества Христова. Этот же последний, увы, еще даже и не
родился...
-----

Галилей стоял. Суд святой инквизиции сидел. Все прочие - кто
как.
- Видите ли, уважаемые сеньоры, мое утверждение,
относительно того, что не Солнце вертится относительно Земли, а
наоборот, Земля вертится относительно своей оси было неверно
истолковано и неправильно понято. Ничего этого я не утверждал и
продолжаю не утверждать. Я высказал только, да и то, вскользь,
как бы ненароком, лишь в качестве рабочей гипотезы, что
всякое движение относительно. Подумайте, господа, неужели вы
могли поверить, что старый, больной и немощный человек мог бы
всерьез утверждать то, что противно не только общепринятому
мнению, но и самому Священному Писанию!
Один из святых отцов поморщился:
- Ну что вы, милейший Галилей! Вы полагаете, что нас всерьез
заинтересовали ваши суждения по этому столь ничтожному вопросу?
Уверяю вас, мы даже и не запомнили как следует, что,
собственно, явилось предметом разногласий. Земля ли вокруг
Солнца, Солнце ли вокруг земли - не все ли равно! Нас в
неизмеримо большей степени интересует, утверждаете ли вы
попрежнему, что тяжелый и легкий камень, будучи сброшенными с
одинаковой высоты, упадут на землю одновременно?
Галилей опешил:
- Да, сеньоры... Разумеется, я это утверждал, ведь я сам...
Вот этой самой рукой я сбрасывал камни с башни в Пизе и лично
наблюдал за их падением...
- Достаточно, милейший, - вмешался второй святой отец, и,
обращаясь к первому, продолжил: - Вот видите, я же вам говорил,
что он будет упорствовать. Он еретик!
- Но, сеньоры.., - произнес Галилей растерянно. - Я не
пойму, что в этом такого и как это может повредить устоям
священной религии?.. Ежели Господу было угодно сотворить камни
таковыми, что они падают одинаково, то разве это может быть
причиной...
- Может, - перебил второй святой отец, поджимая губы. - Ибо
непонятно тогда, для чего Господь создал камни разного размера.
- Но ведь пути Господни и без того неисповедимы, так что эта
мелкая непонятность - сущий пустяк по сравнению с тем, что так
и осталось непонятым! - воскликнул Галилей.
Первый святой отец жестом отановил второго, уже готового
вступить в полемику.
- Конечно же вы правы, уважаемый Галилей, помыслы
неисповедимы, но сие как раз и означает, что любые попытки
понимания ни к чему хорошему не ведут. Вы же, - он наклонился и
шутливо погрозил Галилею пальцем, - если я правильно понял,
собираетесь проникнуть в тайну Божественного промысла, а этого
святая церьковь допустить не может.
- Отнюдь, сеньоры. Меня интересует не для чего Господь
сотворил разного рода камни, а как они ведут себя при
падении...
- Не будем спорить, уважаемый, не будем спорить, - мягко
перебил первый святой отец. - Откровенно говоря, я бы и сам не
прочь бросить пару-тройку каких-нибудь подходящих камней с
какой-нибудь подходящей башни, да возраст, увы, не тот...
Неужели вы в детстве не набросались? Пожилой человек, солидный,
почитаемый всеми... Ведь что подумают горожане? Они скажут, что
вот старый безбожник залез на башню и кидает камни на голову
прохожих. Несолидно, ей Богу несолидно!.. Пока не поздно,
откажитесь от своих намерений. Приходите к нам, в святую
обитель, залезайте на колокольню и бросайте свои камни, сколько
хотите - вам никто не помешает. Договорились?
- Но...
- Значит, договорились. А Пизанскую башню мы таки свалим,
чтобы не возникало соблазна у других...
Башню свалить сеньорам иезуитам так и не удалось - она
и поныне стоит в славном городе Пизе. Но наклонили ее изрядно.


©Ф.Е.Топорищев

Экспериментальный учебник истории для Жопвилльской средней школы имени Б.Дауна. В кратком изложении. Автор - Опять Чешусь. Одобрено Госдепартаментом США.

Глава 1. Доисторическая эпоха.

В древние времена жизнь на Земле была трудной и опасной. Как свидетельствуют лучшие голливудские историки, планета была заселена злобными динозаврами, поэтому первым людям приходилось в основном жить на деревьях. Рацион питания их составляли фрукты и коренья. Не было ни пепси-колы, ни Макдональдсов, ни картошки-фри. Как видим, отсутствовали всякие условия для дальнейшей эволюции. Так продолжалось до тех пор, пока не появились первые американцы.

Первые американцы жили в доисторические времена очень разрозненно и даже не догадывались о существовании друг друга. Так как на первых порах Боинг-747 еще не был изобретен, американцам приходилось жить на разных континентах. Кроме того, у них не было даже своего государства. Но именно благодаря усилиям первых американцев началось настоящее развитие человеческой цивилизации. А динозавры, которым были чужды идеалы свободы и демократии, начали постепенно вымирать. А первые американцы тем временем в считанные годы сделали ряд важнейших открытий. К таковым, например, относились изобретение палки-копалки, каменного топора и колеса. Американцы первыми научились добывать огонь и охотиться со скунсами на выхухолей. Библию, естественно, тоже написали американцы. Так закончилась доисторическая эпоха человечества. Начались средние века...


Глава 2. Средние века.

Роль американцев в средние века, к сожалению, не столь хорошо изучена, как хотелось бы. Но, судя по дошедшим до нас сведениям из интернета, американцы и в это время, даже не имея своей личной страны, служили делу прогресса и демократии. Известно, что в средние века появились первые предки нынешнего Президента США Джорджа Буша (мл.). Так же известно о десятках изобретениях, сделанных американцами. Порох и динамит, космический корабль на угле и беспроводной сотовый телефон, по которому можно было общаться при помощи азбуки Морзе, американский футбол и конфуцианство - вот далеко не полный перечень этих достижений.

А Европа, хоть нам и нет до нее никакого дела, жила в то время по-прежнему дико. Французы и китайцы, заселявшие в то время Европу, занимались, извините за выражение, феодализмом. И им это нравилось. От феодализма появлялись дети, которых тут же сжигала на костре инквизиция. Европейцы постоянно воевали между собой деревянными палками, поэтому времени на развитие демократии и свободы у них не оставалось. И если бы не американцы, которые учили европейцев прогрессу, то Европа на долгие века могла остаться в средних веках.

В то же время на другом континенте - между Антарктидой и Австралией - жил еще один дикий и темный народ, прозванный русичами. Русичи уже тогда отличались от всего остального человечества по ряду ярких отличительных особенностей. Вместо воды они пили изобретенную американцами водку, по улицам их деревень, состоявших преимущественно из землянок, ходили завезенные американцами медведи. У русичей существовал монархический строй. На троне в течение всех средних веков руководил отсталой страной Иван по прозвищу Грозный. Свое прозвище он получил в честь городка в южных горах. Почему его так прозвали, неизвестно. Да и не сильно и хотелось знать...

Кроме европейцев и русичей в мире существовали и другие народы: монголы, египтяне и евреи. Известно, что евреи, пока не стали американцами, жили бедно и постоянно дрались с египтянами. В свободное от драк время евреи ходили по пустыням и просили милостыню. В итоге им удалось накопить много денег, за что их и приняли в американцы...

Глава 3. Открытие Америки.

Усилиями сотен американских изобретателей, ученых, адвокатов и фокусников на смену средним векам пришла новая эра. И у американцев всей планеты появился наконец шанс обрести государственность. И в один прекрасный день это произошло. Как это нередко случалось в мировой истории, к величайшему событию человеческой цивилизации оказался причастен один известный американец, живший в средние века в европейской части Китая. Звали его Христофор Колумб. Христи с детства был смышленым мальчуганом, любил женщин и путешествовать. Больше всего нравилось Колумбу индийское кино (Индия - остров в Северном ледовитом океане - прим. Автора). Поэтому, когда Колумб подрос и потерял девственность, он решил отправиться в путешествие и открыть Индию. Было ему в тот момент 44 года...

Плывя на белоснежной океанической яхте в Индию, Христофор задумался: а патриотично ли открывать Индию, не открыв предварительно Америки? И понял, что совсем непатриотично. Развернув яхту и напевая американский гимн, Колумб отправился открывать Америку...

...Было раннее утро, когда яхта со звездно-полосатым флагом пришвартовалась у берегов Америки. Колумба встречали дикие туземцы с духовым оркестром. Местный вождь Монтесума произнес торжественную речь, в которой отметил историческое значение открытия Америки для процветания свободы и демократии во всем мире. Индейцы, которые специально приехали на торжественную церемонию открытия Америки из Индии, хотели записаться в американцы и получить грин-карты. К сожалению, американские типографии не успели напечатать столько грин-карт, поэтому принятие индейцев в американцы было решено отложить на пару сотен лет. А тем временем в Америку со всего мира ехали американцы...


[

(Добавление)
Продолжение:

Глава 4. История Дикого Запада.

Бессмысленно рассказывать об истории США без упоминания о драматичных событиях, происходивших после открытия Америки. Как только американцы всего мира узнали, что стали обладателями большого и богатого континента, все они отправились в Америку - на свою историческую родину, где отныне и во веки веков им предстояло жить.

Первые переселенцы встретились на родине с определенными трудностями. Например, индейцы, обидевшись, что их не взяли в американцы, стали вредить переселенцам. По ночам племена гуронов и деловаров с дикими криками нападали на спящих переселенцев и снимали с них скальпы. Днем индейцы, как правило, вели себя более прилично и в основном занимались просушкой снятых накануне скальпов и дегустацией огненной воды, которой с ними щедро и благородно делились американцы.

Конечно, терпеть хулиганские (и чего греха таить, террористические) выходки индейцев, которые никак не могли привыкнуть к свободе и демократии, американцы долго не могли. Поэтому однажды все индейцы были переселены в санатории (недоброжелатели называют эти замечательные дома отдыха резервациями), им дали много денег и огненной воды и поставили охрану, чтобы индейцев никто не обежал. И в итоге все успокоились.

Первые переселенцы занимались в основном скотоводством, скотоложством и строительством городов. Те, кто пас скот, считались ковбоями. Они ездили на лошадях и готовились к выборам кандидата от республиканцев. Иногда участвовали в родео и дружеских перестрелках с шерифами. Эпоха была полна романтики и приключений.

Все переменилось, когда на землю Америки высадились первые африканские гости. Их после недолгого размышления было решено принять в американцы и назвать афроамериканцами. Но не всем это понравилось. Противники темнокожих взяли в руки оружие и стали ругаться со сторонниками темнокожих. Так началась Гражданская война, которая вскоре закончилась. Виновные были наказаны. Примерно в те же годы было решено зваться не просто Америкой, а США. Так красивее. Заодно американцы выбрали первого Президента и на скорую руку написали прекрасную конституцию - пример для всей отсталой планеты.

Глава 5. А в это время в мире...

Европа и весь остальной мир в это время пребывали в дикости и раздорах, не зная идеалов свободы и демократии. Вот и все, что нам нужно знать по этому поводу...

Глава 6. Вторая мировая война.

После того, как американцы обрели свою историческую родину и придумали пепси-колу, у них появилось много внешних врагов. Не всем нравилось, что американцы самые умные и красивые. Недоброжелатели решили устроить американцам вторую мировую войну. Почему сразу вторую? Потому что, повторим, в Европе жили дикие люди, которые не знали элементарной арифметики, не говоря уже прочих науках, изобретенных американцами.

Как свидетельствуют наши историки, война началась ближе к середине 40-х - с печально знаменитого нападения японцев на Перл-Харбор. Япония (государство в южной части Австралии - прим. Автора) в это время где-то украла несколько списанных американских самолетов и решила напасть на мирный американский флот, который рыбачил в районе Перл-Харбора. Напали японцы вероломно. За месяц до атаки они не предупредили, как полагается, американских военных рыбаков. Поэтому нападение японцев стало неожиданным. Наши моряки не успели даже расчехлить удочки.

После коварной атаки на Перл Харбор американские военные аналитики выписали несколько европейских газет и посмотрели, что в них пишут. Оказалось, что в Европе опять воюют. Некие Гитлер (генеральный секретарь немецкой компартии) и Сталин (канцлер ФРГ) нападали на ни в чем не повинный Лихтенштейн. В войну вот-вот должен был вступить флот Монако и кавалерийская армия Ватикана. В такой ситуации было принято решение вмешаться в конфликт. Заодно и японцам отомстить.

Японцев в Европе наши войска не нашли. В ходе поиска был побежден Гитлер и освобождена вся Европа. Да чего там - весь мир! Правда, выяснилось, что Сталин был не за Гитлера, а против него. Но на ход войны это не повлияло. В конце освободительного марша американской армии было решено точечными ударами уничтожить главарей японских бандформирований. Удары по Хиросиме и Нагасаки показали, насколько точным и современным является американское оружие, а также насколько точечными могут быть точечные удары. Так американцы выиграли вторую мировую войну...

Глава 7. Корея, Вьетнам...

Ходят слухи, что американская армия воевала в Корее и Вьетнаме. Некоторые выдумщики говорят, что мы там даже проиграли. Но не надо верить всяким глупостям. Не было ни Кореи, ни Вьетнама...

Глава 8. Современный мир.

Сегодня мир значительно отличается от того, каким он был еще 50-60 лет назад. Победа американцев во второй мировой войне открыла народам мира истинную суть свободы и демократии. Большинство государств пошло по этому пути и, возможно, однажды будут приняты (попробуют только отказаться!) в состав США.

К сожалению, не все страны следуют прекрасным американским идеалам. Однако это перестало быть проблемой. Достаточно послать несколько миссионерских дивизий, и ситуация меняется. Так было уже не раз и не два. Последние миротворческие миссии наша миролюбивая и благородная армия провела в Афганистане и Ираке. В Афганистане, правда, наши морские пехотинцы не нашли моря. Поэтому заварушки не получилось. Сейчас американские солдаты поселились в спокойных афганских городах и учат диких пуштунов миру и добру.

Что касается Ирака, то еще год назад этой бедной страной, так стремящейся к демократии, руководил плохой человек - Хусейн. По свидетельству историков, он лично казнил миллионы граждан. Брал топор - и казнил. За это его поймали и отвезли в нью-йоркский зоопарк. После чего в Ираке стало тихо и спокойно, а сами иракцы зажили сыто и счастливо. Благодарность простых иракцев не знает границ. Дошло до того, что американский солдат не может выйти на улицу. Боится, что цветами закидают... А это будет нескромно для нашей великой и замечательной нации, которой сам бог доверил строить новое будущее для планеты.

Американцы же на своей исторической родине живут лучше, чем когда-либо. Они хорошо едят, ездят на лифтах (у каждой семьи - как минимум по 3-4 лифта!) и стригут газоны. С экономикой у нас тоже все в порядке. Особенно блестящие успехи показывает предприятие "Голливуд", благодаря которому американские парни первыми высадились на Луне и на Марсе. И мы уверены - высадятся на Венере! Да благословит Господь Америку! Аминь

Ружье для Брежнева

У меня есть друг, оружейный мастер. Мастер он от, руки золотые. Лучшего
знатока оружия я не встречал. Двустволки любит старые, автоматы - новые.
Договорились мы как-то ехать смотреть "Голланд", один дед продавал.
Приезжаю вечером к другу на работу, он собирается: "Погоди, переоденусь
и едем". Сижу, жду, выходит. Батюшки-светы, вот это да! Черный морской
мундир, полковничьи погоны с красными просветами, на рукаве шеврон
морской пехоты.

- Слушай, что за маскарад? Машет рукой:

- Пошли, пошли, в машине расскажу.

Рассказ его обильно пересыпался междометиями и идиомами, их я опускаю.
"На той неделе закрываю вечером мастерскую, вдруг в дверях мужик в
дубленочке, с футляром. Я ему:

- Мастерская закрыта, приходите завтра. Он в ответ:

- Я личный адъютант Генсека полковник такой-то.

- Кого адъютант?

- Генерального секретаря КПСС товарища Брежнева.

И корочки мне в нос - Комитет госбезопасности. Делать нечего, заходим:

- Что случилось?

- Понимаете, были в Завидове, убили кабана. Приехали в Москву, Леонид
Ильич ставит ружье в пирамиду - левый курок не спускается. Любимое
ружье, подарок Хоннекера. Генсек очень расстроен.

Открывает футляр, вытаскивает. Знакомое дело: завод имени Эрнста
Тельмана, машинная гравировка, разные олени-медведи, сверху хром. Орех
принудительной сушки лаком намазан, как соплями. Все блестит и сверкает,
современная дешевка. Ну и Хоннекер! Все это я, конечно, про себя. Думаю
- что могло приключиться? Скорее всего дрянное дерево разбухло и зажало
изнутри курок.

- Ружье намокало?

- Так точно, в Завидове шел снег.

- Мне надо его разобрать.

- Извините, я должен присутствовать и видеть.

Развинтил, снял колодку - так и есть, щечки изнутри коробленные.
Снаружи-то лак броней, вот и поперло внутрь. Полукруглой стамеской
пошире - раз-раз, по стружке снял, кинул масла, собрал. Порядок, все в
ажуре.

- Сколько я вам должен?

- Ничего вы мне не должны. Передайте Леониду Ильичу - ружье в порядке,
ни пуха ему, ни пера.

- Может, есть какие личные пожелания?

- Передайте Генсеку, что я желаю ему здоровья и успехов. Лично для меня,
спасибо, ничего не надо.

Назавтра я с утра заруливаю к мастерской, вижу: стоит черный "членовоз",
и этот полковник вчерашний сидит на лавке, в форме. У меня сердце упало
- не дай Бог, что стряслось! Выскакиваю из машины, он навстречу:

- Не волнуйтесь, все в порядке. Леонид Ильич был очень рад, до полуночи
играл с ружьем, все вас хвалил: "Какой мастер! За пять минут сделал!"
Потом говорит: "Все-таки ты мне врешь. Не может быть, чтобы такому
мастеру ничего не нужно. Завтра утром езжай, узнай и доложи - может, с
квартирой помочь надо или с машиной, или что с работой?" Вот я и
приехал.

- Спасибо, - говорю, - мне действительно ничего не нужно. Квартира у
меня большая, машина новая, заработки хорошие, работу я очень люблю. Так
что не тратьте казенное время.

- Вы, видимо, не очень понимаете мои обязанности. Я личный порученец
Генерального секретаря, выполняю его личные поручения, это и есть моя
работа. Для служебных есть другие адъютанты. Вот, к примеру, бреют
Леонида Ильича утром. Он спрашивает парикмахера: "Что тебе надо? " Тот
просит прописать в Москву троюродного племянника. Генсек мне: "Сделай!".
Я делаю. И так все время. Так что передать товарищу Брежневу?

- Передайте Леониду Ильичу, что я желаю ему крепкого здоровья и успехов
в руководстве страной. Ну, а уж мы за ним, как за каменной стеной.
Извините, мне надо работать.

В обед опять приперся. Чувствую - достает меня мужик. Он, видать, тоже
не дурак, тоже сечет, говорит быстро: "Извините, фотография ваша есть?"
Вытаскиваю из стола, он молча взял, козырнул, "кругом" - и укатил.
К концу дня является опять, со здоровым свертком. Меня от него уже
трясет.

- Я доложил Генеральному секретарю. "Чудной какой-то, - говорит, -
ничего ему не нужно". Потом спросил, какое у вас воинское звание. Как
услышал, что вы всего-то капитан, обрадовался: "Нет, такой мастер не
должен оставаться капитаном. Надо ему полковника присвоить. Делай, я все
подпишу". Я сделал. Вот документы, обмундирование и все прочее.

Я стою, как во сне, корочки листаю. Все верно - моя фотография, фамилия,
"полковник". Только и спросил, как дурак:

- Почему морской пехоты?

- Сегодня пятница, короткий день. Застал знакомых только в ВМФ, а Генсек
ясно приказал - присвоить звание полковника. Вы не летчик и не врач.
Какого же еще "полковника" я мог придумать на флоте?

"Вот, теперь ношу, ГАИ меньше цепляется", - закончил мой друг.

Я слушал рассказ, смешно было и грустно. Без сомнения, порученец
исполнял свои обязанности исправно и даже с блеском, но почему-то
вспомнился другой порученец, давно покойный. На его могиле странная для
многих надпись: "Погиб в бою с частями Советской Армии... 1953 г.".
Летом 53-го, в Подмосковье, он, полковник МГБ, до конца выполнил свои
обязанности, защищая вместе с охраной госдачу Хозяина от штурмующих
армейских частей. Наверно, отлично понимал, что силы слишком не равны и
шансов нет никаких: не убьют сегодня, так расстреляют завтра. Очень уж
много личных поручений было с блеском выполнено. Хреновая должность.

линк

Жака Ширака разыграли в прямом эфире

Жак Ширак был крайне доволен, что новоизбранный премьер-министр Канады позвонил ему одним из первых. Радость Ширака длилась недолго - выяснилось, что президента Франции разыграли в прямом эфире два радиоведущих-шутника из Канады.

Дуэт монреальской радиостанции "Си-кей-оу-ай" известен под названием "Мстители в масках". За этим названием скрываются Себастиэн Трудель и Марк-Антуан Одетт. До этого они дурили Пола Маккартни и Боно, нажившего состояние на недвижимости Дональда Трампа, певицу Джанет Джексон и легенду гольфа Тайгера Вудса.

Президентов они до сих пор не разыгрывали. "Мы впервые с главой государства такое проделываем, - рассказал Одетт. Новый канадский премьер Стивен Харпер и Жак Ширак еще не беседовали, и ди-джеи решили попробовать прозвониться на Елисейские поля. - Мы подумали, а почему бы и нет? И у нас все замечательно вышло".

Ширак был вежлив. "Я хотел бы поздравить вас с победой на выборах, - начал он. - У наших стран - отличные отношения и я уверен, что мы будем продолжать в том же духе".

Одетт, намеренно прибавивший густоты своему франко-канадскому акценту, пожаловался на то, что французские газеты пишут о нем всякую ерунду. Ширак ответил: "Газетчикам не помешаешь нести всякую чепуху. И во Франции это бывает, и в Канаде".

"Точно, господин президент. Свобода, равенство и братство. Аминь", - продолжал Одетт. После этого президент Ширак пригласил своего канадского "коллегу" приехать во Францию.

Когда Одетт сознался, Ширак расхохотался. "Ну что ж, в любом случае, будьте уверены, что моя дружба с Канадой и новым консервативным правительством - самая настоящая дружба".

Случилось это в Оренбурге, во время командировки курсанта-переводчика пятого курса ВИИЯ (ну, тогда это уже был факультет иностранных языков Военного университета, но ВИИЯ понятнее – да и почетнее J) для обучения киприотов премудростям обращения с комплексом ПВО «Тор-М1».
Учебный центр, в который бедолаг привезли, «играл в шахматы второй раз в жизни», поэтому спецпрограмм для иностранцев у них не было. К примеру, моя группа EOD (explosive ordnance disposal – это парни, задача которых – грамотно вывезти и подорвать невзорвавшийся боеприпас, выкопать бомбу времен войны и т.п.) изучала … устройство ракеты – со всей электроникой, фигоникой, системами команд наведения и прочим. Единственное, что им смогли предложить полезное – тренировку по загрузке боевой машины восемью ракетами на время (в бою же как – ты только выстрелил по самолету, и надо срочно удирать с позиции, потому что против тебя уже антирадарная ракета выпущена).
Месть киприотов была страшна.
У них в армии зимняя форма не предусмотрена вообще, поэтому, когда наши военные объявили, что 20 ноября они поедут на полигон на какие-то там практические занятия, у начальника группы случилось вежливое дипломатическое удивление. На что ему было отвечено: «У нас программа единая, все ездят, и вы поедете». Киприоты посовещались и поехали. Бушлатов им так и не дали.
Практическое занятие было по погрузке двух боевых машин на стандартную ж/д платформу. Приехали мы туда при температуре минус двадцать пять и диком ветре. Киприоты выходить из кунга (это такой грузовик с «салоном от автобуса» на горбу) отказались наотрез. Смотрели через окна, как наши инструктора, при такой погоде больше напоминавшие французов в 1812 году, с матюками пытаются загнать 30-тонные машины на платформу (последний раз они это проделывали лет за пять до того, так что дело шло совсем не гладко). Периодически, поскольку в камазовском чуде природы печка в «салоне» работала от двигателя, стучали Васе-водителю в кабину, чтобы нарезал еще кружок по полигону. Так прошло шесть положенных часов.
В конце занятия преподаватель все-таки выгнал киприотов на минуту из кунга, построил их напротив вконец убитых инструкторов и спросил: «Ну что, мать вашу (это не переводи)?.. Теперь вы понимаете всю важность данного мероприятия», и т.д.
Я, натурально, проскрежетал сведенными зубами что-то вроде “Have you learnt anything important?”
Командир кипрской группы с каменным лицом ответил: «Сэр, мы понимаем всю важность. Но на Кипре нет железных дорог».
Был еще один прикол (сразу говорю, реальный) с китайцами, но это уже совсем другая история…

Не искрометно, может быть, и не смешно, но тонко подмечено:

"Штатские люди любят судить о предметах военных и даже фельдмаршальских, а люди с инженерным образованием судят больше о философии и политической экономии." (Ф.М. Достоевский "Дневник писателя")

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

РБК: "В России особое недовольство публикации комиксов (карикатур на
исламские темы) вызвали в Татарстане. Например, в Казани из ассортимента
ряда магазинов исчезли колбаса, ветчина и пиво датского производства".

Для тех, кто не понял: ветчина делается из СВИНИНЫ, немало ее и
практически в любой колбасе. А пиво обычно содержит алкоголь;-)))
Употребление и того, и другого запрещено Кораном. Но если не датское, то
выходит, ничего, жрут :-))) А до карикатур жрали и датское :-)))

До сих пор мусульмане не видели изображение аллаха, на днях увидели,
расстроились...

Я свято убежден, что все чиновники, независимо от национальности, спят и
видят, как бы сделать жизнь сограждан, приходящих к ним, еще более
сложной. В России или Франции это в основном решается технически - для
нужной бумажки с нужной закорючкой и красивым штемпелем нужно собрать
еще десять других с пятью подписями, причем выдают их в десяти разных
местах в разных концах города в одно и то же время, скажем, с трех до
пяти каждого нечетного вторника, не считая перерыва на обед и перекур.
Поэтому, например, постановка машины на учет в Германии занимает 1 час,
а в России или Франции - два дня.

Но германские бюрократы отыгрываются на своих гражданах сугубо
по-немецки. Они давят их огромным количеством законов, инструкций и
дополнений к законам и инструкциям. Да, если у тебя все документы в
порядке, тебя обслужат в два счета. Но в этих самых бумагах каждая
запятая должна стоять по инструкции, смотри параграф такой-то закона
такого-то, принятого в правление Е. И. В. Вильгельма Второго. Стоит
запятая на миллиметр в сторону - все, собирай бумажки заново. И нечего
тут свои мятые евро в конвертике совать, это вам не Россия.

Все это была преамбула. А сама история такова - вчера по телевизору
услышал.

В городе Рюссельсхайме (под Франкфуртом) жители одной из окраинных улиц
пожаловались властям на шум под окнами и попросили закрыть улицу для
транзитного движения. Работы на десять минут - поставить два запрещающих
знака, на въезде и на выезде. Городские власти проблему рассмотрели,
покопались в законах и решили: Просьбу жителей рассмотреть, жалобу
проверить и установить испытательный срок с целью проследить тенденцию
на данной улице. То есть, говоря нормальным языком, посмотреть, а вдруг
все само рассосется. Вдруг водители сами решат по улице не ездить, или
жители съедут. Причем второе вероятнее, потому что на испытательный срок
закон (!) выделял ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ! Срок был выдержан полностью, буква
закона соблюдена, и вчера на улочке были торжественно установлены два
знака, ожидавшихся с 1988 года. Хэппи энд.

-Зяма, ты не знаешь, почему сгорело здание "Комсомолки" и пропал весь
газетный набор?
- Не знаю, но ихние карикатуристы все отрицают!

Объявила Америка войну России.

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: “Ночной Дозор, б@@ть, всем н@@@й из сумрака!” и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@@ли, а что и и просто сп@@дили… И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

Мировое Господство

Между прочим, далеко не каждый народ может завоевать Мировое Господство. И дело тут не в боевых и тактико-технических характеристиках какого-то народа, а исключительно в климатических условиях.
Негры, например, никогда не завоюют Сибирь, потому что все там простынут, а чукчи не завоюют Африку, потому что вспотеют.
Французы, пока завоёвывали Италию, Грецию и Испанию — всё у них шло хорошо, а в России уже в октябре позорно все помёрзли. Так и остались они в памяти русского народа в виде шаромыжников в дамских капорах и с лошадиной щиколоткой под мышкой.
Также никогда не смогут никого завоевать жители Сейшельских островов, где триста пятьдесят солнечных дней в году при температуре двадцать два градуса. Эти жители вообще никогда от своих островов далеко не отплывают, потому что им везде погода очень кажется х@@@ая.
Зато монголы в своё время всех завоевали как раз потому, что у них в пустыне Гоби днём плюс тридцать, а ночью минус двадцать, и поэтому им везде хорошо — и в Арктике, потому что днём не жарко, и в Африке — потому что ночью не холодно.
Немцам их климат вполне позволяет завоевать Мировое Господство, и они даже несколько раз пробовали это сделать, но у них ни разу это не получилось, потому что везде за пределами Германии им сильно воняет и бардак.
Русские тоже запросто могли бы завоевать весь мир, но они и с тем, что есть, тысячу уже лет не знают, как разобраться, и опять же, сто грамм фронтовых — это русскому человеку просто смешно. Поэтому русские всегда за мир и лишь бы не было войны.
Американцы, может быть, когда нибудь и установят Мировое Господство, но у них есть слабое место — они не умеют воевать без электричества, гамбургеров, кока-колы и медицинской страховки. Поэтому, например, в Ираке у них получается довольно х@@@@то, потому что у них то свет погаснет, то журнал плейбой не подвезли.
Удивительно, что китайцы как-то очень уж тихо сидят. Климат-то у них для завоевания Мирового Господства вполне подходящий.

Автор: Дмитрий Горчев

Изречения ЧЕРНОМЫРДИНА:

"Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только
языком...";

"Помогать правительтву надо, а мы ему -- по рукам, по рукам, все по
рукам... Да еще норовим не только по рукам, но и еще кое-куда" (1999);

"Я с молодых лет... всегда работал первым лицом" (1998);

"А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг
проснулись? (1999);

"Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще
больше нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой
жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее. Вот это слишком все прямолинейно
и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично" (1999);

"Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно" (о влиянии
бизнеса на политику, 1998);

"Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто" (1998);

"Мы не однодневки, не одноразовые" (1999);

"Сегодня им один не понравится, завтра другой... То им черный, то им
кудрявый, то им рыжий, то им сивый... Ну что это за подход? Можно
перекрасить всех - ума тут не надо" (1997);

"Два еврея схватились. Вся страна будет наблюдать этот балаган" (о битве
двух олигархов Б. Березовского и Ю. Гусинского летом 1999 г.);

"Россия со временем должна стать еврочленом" (1997);

"Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не расчленяли и никто не
расчленит!" (укор в адрес Г. Зюганова, 1998);

"Я же вижу по глазам: вас же тошнит..." (1998);

"Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота"
(1997);

"Если бы я все назвал, чем я располагаю, - да вы бы рыдали здесь!"
(1997);

"Я готов и буду объединяться со всеми. Нельзя, извините за выражение,
все время врастопырку!" (1998);

"Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит?
Ну, значит, он тебе не нужен, ну если нет нужды его использовать"
(1998);

"У кого руки чешутся? У кого чешутся, чешите в другом месте";

"Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше" (1996);

"Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту";

"Когда моя... наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду
все говорить..." (1998);

История (к сожалению) не моя, рассказал близкий друг, поэтому не от
своего имени.
Поехала семья в отпуск на Украину (не в обиду «оранжевым» - в Луганскую
область). Т.к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную
(государственную), а небольшую, оборудованную «не по всем правилам».
Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с
ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет
непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки
документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр.
На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились
гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в
последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у
украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил
подзаработать.
Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается «развод»: оказывается (правда или нет, не знаю, за что
купил – за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие
справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500,
ну и т.д. На предложение решить все частным порядком была названа
конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000
руб.).
Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими – и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой…
В общем, все ситуацию представляют.
Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос «таможне»:
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет…
- Ну и мне тоже…
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет …
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию.
Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не
важно) – громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с
громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников
обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная
украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
И правда, зачем?

01 марта 2003

Историю эту рассказываю со слов очень хорошего знакомого, которому
рассказал друг последнего, мало того что рассказал, так был и
непосредственным участником.
Итак. Еще был СССР. Советский вертолетоносец пришел на Кубу
(вертолетоносец - корабль типа авианосца, только вместо самолетов -
вертолеты). Автор служил там начхимом (или позже он служил начхимом -
а на этом корабле не помню кем).
Экипаж построен на палубе. Приехали уважаемые гости (посол,
дип. работники и Фидель Кастро собственной персоной). Небольшие речи
и торжественные мероприятия, после чего все уезжают. В том числе и
капитан, помощники и т.д. Начхима оставляют старшим и как бы между
прочим говорят, что вечером приедут жены послов и дип. работников,
поэтому не напивайся, а проведи экскурсию, что можно покажи, что нельзя -
на ушко под строжайшим секретом.
Однако делать целый день было практически нечего и начхим не
утруждал себя точным выполнением священной клятвы: Не пить! К прибытию
делегации жен он был уже в нормальном состоянии. Отпустив
офицеров-летчиков на берег, нарядил салаг-матросов в оранжевые
комбинезоны у вертолетов и начал экскурсию.
Показывал, рассказывал, что-то вслух, что-то почти шепотом -
дескать военная тайна. Вдруг одна барышня возьми да спроси: А сколько
у вас вертолетов на корабле?
Вопрос поставил в тупик. Что-то пробурчав про военную тайну,
начхима вдруг осенило, говорит: "Ну вообще-то много. Ведь они в том
числе на корабле и для чего нужны? Для того, чтобы в случае чего они на
тросах могли корабль поднять и перенести через небольшой участок суши
или мель. Или для того, чтобы существенно увеличивать скорость корабля,
таща его за собой тросами". Сказал, да и забыл, слушатели молча покивали
головами и разъехались. А среди жен была и жена тогдашнего посла на Кубе
Катушева (или Катышева), точно фамилию не помню.
Вечером начхим добавил еще и залег спать.
На следующее утро его вызвал к себе капитан. Накануне тот изрядно
набрался в местных заведениях, но и сегодня утром сидел уже пьяный.
Начхим с нетвердым пониманием происходящего (вчерашний алкоголь сыграл
свое дело на 40 градусной жаре) поднялся в каюту капитана. Капитан -
повторюсь, несмотря на столь ранний час был пьян, сидел в шортах и
единственной фразой, которой он встретил начхима была: "Ты что вчера
пи..дил?" Для убедительности он повторил этот вопрос 3 раза с усилением
ноток гнева с каждым последующим.
Начхим честно сказал, что почти не помнит, а также поинтересовался,
а что, собственно говоря, произошло? Командир сказал, что к нему с утра
приехал посол Катушев и попросил устроить показательный полет корабля на
вертолетах над Гаваной, так сказать для демонстрации мощи советского
флота. Начхиму поплохело и стало весело одновременно и он спросил, что
же нам всем делать? Капитан же, пригубив очередную порцию крепкого
напитка, отрезал: "Иди отсюда, и чтобы больше свой поганый рот
использовал только для принятия пищи. Я уже отмазался, сказал, что после
такого длительного перехода у нас дно обросло ракушками и зрелище будет
неэстетичное". На том и расстались.
Начхим, придя в каюту, долго не мог успокоить свой смех, который
каждым движением отдавался во все еще больной голове.
Вот такие у нас были политические деятели, которые всерьез думали о
таком превосходстве СССР в воздухе, на море и суше.

В Киеве проводился опрос на тему "Что мешает Украине стать великой, богатой и счастливой?" Варианты ответа -
1.Россия
2.москали
3.Путин