Свершилось! Я решилась таки выложить свое маленькое, но очень мрачное произведеньице на суд общественности. Можете смело закидывать тухлыми помидорами, переживу. И не такое переживала...
Но все же отчаяно надеюсь на здоровую критику. И на то, что это хоть кто-нибудь да прочитает. Кроме меня, конечно. Прозьба сильно не бить. Особенно ногами. И особенно по голове. Будет надо, сама головой об стенку побьюсь... И повешусь заодно... Курсивом типа мысли...

Смерть

Свет фонарей мягко ложится на серый асфальт широкой улицы. Небольшие, уютные домики с садиками плотно прижимаются друг к другу, выстраиваясь в две неровные шеренги по ее сторонам. Белые звезды перемигиваются в ночном небе. Некоторые из них закрыты огромными облаками, что в сумерках кажутся нависшими темно-серыми тучами. Из-за одной из таких туч слабо пробивается свет неполной луны…
Я медленно двигаюсь вперед по улице. Лечу? Иду? Какая разница. Холод… Вокруг распространяется холод… Чувствуют ли его люди? Не знаю. Наверное, только некоторые… Самые чувствительные? Да… Такое ощущение, что меня опасаются даже сами дома, расступаясь на пути, стараясь отползти как можно дальше от дороги… Фонари, в свою очередь, старательно освещают путь. Меня боятся. Меня боятся все и вся, даже неодушевленные предметы. Смешно… Но я уже ко всему привыкла. Конечно, ведь я даже не помню, как долго я живу такой жизнью.
Вот и нужный дом. Я уверенно разворачиваюсь к двери. Тук-тук… Пройдя внутрь буквально дрожащего от страха дома, начинаю подниматься. Да-да… Я всегда отлично знаю, где находится моя жертва. Ступеньки ведут прямо вверх. Поворот – еще дверь. Кстати, я порой наблюдала за людьми… В свободное время и… Их слишком много. Слишком. Они рождаются с удивительной скоростью, а меня, Смерти, не хватает на то, чтобы отнять жизнь у всех вовремя. Неужели есть еще? Неужели есть еще такие же, как я? Но почему тогда я не видела ни одного?
Прохожу сквозь дверь. Вот она… Вот она – моя жертва… Он стар, как и предполагалось. Он спит. Рядом, на тумбочке, валяются таблетки для сердца. Зачем? Как глупо… Глупо и смешно. Ведь эти таблетки, максимум, продлят его жизнь на час, не больше… И зачем вообще жить людям? Почувствовав боль в сердце он проглотит таблетку, запив стаканом воды, и будет счастлив, потому что останется жить! А смысл? Какой смысл в таком существовании? Когда-то в детстве он был упрям и весел, он радовался, узнавая новое о мире… Когда-то у него были жена и дети, но уже тогда он начал увядать, а дни становились все однообразней и монотонней… А теперь? Впрочем, не мне разбираться в психологии людей.
Медленно протягиваю вперед руку. Руку? Да, люди бы назвали это рукой. На секунду замираю… Не бойся. Спи. Просто, пришло время. И если бы ты знал, если бы ты знал все то, что знаю я, ты бы благодарил меня. Наверняка. Зачем? Зачем??? Сомневаюсь, что даже ты сумел бы ответить на эти вопросы. Зачем тебе вся эта суета, все эти бесполезные хлопоты? Ты прожил долгую жизнь. Я пришла, чтобы наградить тебя. Чтобы снять с твоих плеч эту тяжелую ношу, что ты накапливал всю свою жизнь. Ты даже ничего не почувствуешь… Родственники? Какие родственники? Закопают, помянут и забудут. Просто забудут. Зачем они тебе?
Секунда проходит. Рука опускается, пробираясь к сердцу так легко, как если бы оно было спрятано в причудливой фигурке из желе. Интересно, откуда люди знают, что Смерть забирает именно сердца, почему этот орган так важен для них? Почему не мозг? Сердце можно заменить, мозг – нельзя. И все-таки… Почему не легкие или любой другой жизненно важный орган? Почему именно сердце? Потому ли, что его легче всего заметить и почувствовать, когда оно бьется в груди? Потому ли, что именно оно толкает по венам кровь? Кровь… да-да… Люди впадают в панику, видя кровь. Кровь значит боль. Кровь значит смерть. Кровь значит… жизнь? Как интересно.
Длинные пальцы сжимают все еще отчаянно бьющееся сердце. Не бойся. Ты ничего не почувствуешь, кроме пустоты. А пустота – это облегчение. А облегчение – это счастье. Разве ты не согласен? Согласен… Значит, я подарю тебе счастье. Легкий рывок. Он даже ничего не почувствовал. Он – умер. Он просто умер… Пульсирующее сердце медленно тает в руке, как кусочек льда на ладони. Тает, принося живительное тепло, секундное удовлетворение. Если Вы думаете, что мне всегда нравится убивать, вы ошибаетесь. Например, представьте себе маленького ребенка… Они ведь тоже умирают. Болезни, происшествия… Когда я прихожу, они уже почти мертвы. Лежат где-нибудь в углу, почти не дыша… Порой вокруг них суетятся пытающееся помочь взрослые. А порой – вокруг нет никого… Я забираю только слабые жизни. Те, что не в состоянии тянуться дольше. Что будет, если я не приду к умирающему? Не знаю. Наверное, к нему придет кто-то другой. Я – не причина смерти. Нет. Я – Смерть. Я никогда не возьму жизнь молодого парня просто так. Вы скажете, я убиваю людей? Нет. Они убивают сами себя. Их убивает время. Их убивают другие люди. Я лишь отнимаю жизнь у слишком слабых.
Медленное движение пальцами рассеивает незаметный дымок, оставшийся от сердца. Все кончено. Ты свободен. Свободен от жизни. А мне пора идти. Идти, чтобы найти новую жертву…
Конец.

Kailana Creed, 2003

Неплохой рассказик. Правда я сейчас читаю книжку(Янтарный телескоп), в которой написано, что у каждого человека своя Смерть и она может быть близко, а может далеко. Противоричивые мнения.

И еще зачем ты создала эту темку, ведь уже есть одна, подобного типа.

Ну, у каждого автора моет быть све мнение на этот счет... А темку - сорри, не заметила.

Темноватый рассказ. Но мне нравится

Благодарю. Эт вполне обосновано, что темноватый, у мене депрессия была. Я, во-первых, перед этим на ночь подряд 2 ужастика посмотрела, во-вторых зверь у меня умер... И все в одно и то же время.
Да и... По сравнению с большинством моих произведений, эт еще цветочки. Но остальное выкладывать не буду, слишком мрачно, и стиля никакого. В том смсле, что никаких правил не соблюдается, язык корявый, ломаный, даже я это чувствую... Все держится только на эмоциях.

Мне лично понравилось...
Только вот кажется порой, что предложения слишком короткие, будто Смерть может мыслить или думать только отрывками... Специально дробила? Или так само получилось?
А сам рассказ напомнил мне собственные мысли и некоторые свои стихи... Так что особенно пока критиковать не могу... Вчитаться надо.

Дробила? Специально, но сама того не осозновая. Чуть ли не на подсознательном уровне.

Понятно... Что ж, такое бывает...
Я, правда, сторонник всяких там сложных периодов, использую часто тире и прочие способы - но это все не суть важно...
Да, еще один вопрос, а почему Смерть ищет жертву? Ведь она вроде как "не причина". А значит скорее помогает... Или я чего-то не понимаю?

дочитал до белых звезд и заснул ! а ваще написанно хорошо

Ну... Типа, ищет следующего, кому "помочь" надо.

Хорошо, критика закончилась. В остальном - все здорово... Кстати, если не хочешь кидать сюда, кинь мне в личку еще что-нибудь свое - мне любопытно.

Ну.. Там ничего хорошего нет... Эт я так, для себя писала, ни на что не претендуя... Ну, может, кину. Посмотрим.

Буду ждать с нетерпением... Просто я всегда пишу "для себя". Вот мне и интересно, как это же получается у других

Красиво... И язык не сказал бы уж что ломаный... Но вот я, например не боюсь ни крови, ни смерти. Я их просто "уважаю".

Раз уж создала темку, буду в ней писать... Следующее произведение писалось исключительно для себя. Языка там вообще нет никакого, куча штампов, повторяющихся слов... Куча стилистических ошибок. Эмоции тоже... Банальные. Так что сразу говорю - не хотите - не читайте. Просто надоело весь этот сумасшедший бред в недрах компа прятать... Заплесневеет ведь!

Наравне с дьяволом.

Я хотел, что бы меня убили. Я хотел убивать… Кровь. Бордовая ртуть, расплавленный свинец, стекающий по губам… Наслаждение. Страсть. Вкус… Приторный, сладковатый вкус меди. Это Великолепно! Это – бессмертие… Это наслаждение – вечно. Я чувствовал все. Как приятно… Горло… Еще чье-то горло… Мои зубы вонзаются в мертвую плоть. Тепло… Нежность… Вечность… БОЖЕСТВЕННОЕ вино… Да… Еще глоток… Все. Тело тяжело падает на пол, как только я отпускаю его. Все уходит. Остается только презрение. И острое желание снова испытать все те чувства.

* * *

Холод. Неприятный… Голод. Дикий Голод… Ночь. Здесь теперь всегда ночь. Пустота. Пустота и вечность. Бессмертие. Ужас. Страх… Как больно. Я закрываю глаза, опускаясь на холодный, каменный пол. Все кончено. Вечность… Я не могу. День. Я не чувствую этого. Утро… Там, там за каменными стенами, наступает утро. Там восходит солнце. Я не помню. Я не хочу помнить. Это – лишь боль и вечность. Дьявол, когда это кончиться?! Вечность… Это – Безумие. Я ничего не понимаю. Мысли… Почти человеческие мысли… Они посещают меня иногда, именно в такое время… Нет! Не надо… Я и так не могу этого выносить… Хриплый стон эхом отражается от холодных стен. Я уже ничего не помню…

* * *

Наслаждение. Сон. Наконец-то. Я медленно опускаюсь на мягкий, приятный бархат. Закрываю глаза… Голода нет. Нет страха. Нет НИЧЕГО. И это – отдых. Отдых от мира. Отдых от жизни. При бессмертии он необходим. Все тело расслабленно… Быть может, это и есть то, ради чего я живу… Я хотел бы заснуть навечно. Не думать ни о чем… Как это происходит сейчас. Темнота… Счастье… То единственное, что спасает меня… Я не могу жить без этого… Боже, так хочется спать… Смерть. Нежный, сладкий, глубокий и холодный вкус смерти… Его невозможно описать. Только Я способен чувствовать его так долго. Они умирают мгновенно. Глаза закрываются, я засыпаю… Надеясь, что засну навсегда.

* * *

Стальной клинок вонзается в грудь. По рукоять. Глубоко… Кровь. Моя кровь… Холод разливается по всему телу… Вместе с ним приходит боль. Невыносимая боль, полностью парализующая… По телу прошла судорога. Стон. Мой стон… Судорогой сводит ноги, подгибаются колени, я наклоняюсь вперед… Он отшатывается назад, но не вытаскивает клинка. Я падаю. Нет… Да. Спасибо. Это – смерть. Это – конец. Конец всему… Это – конец вечности. Вечности, от которой я пытался спастись. Я переворачиваюсь на спину. Руки раскинуты в стороны. Из груди торчит серебряный клинок. Это – конец… Я знал. Я знал, что это случится. И я благодарен ему за это.
Он подошел и вытащил меч. Холод уходил, принося огненную боль. Я вскрикнул. Я не могу этого выносить!!! Я не могу больше… Скорее… Он как будто прочитал мои мысли. Я открыл глаза, лишь для того, что бы увидеть, как со свистом пронеслось в воздухе холодное лезвие… БОЛЬ… СЧАСТЬЕ… Вечность… Смерть. Это было то – ради чего я жил, то – ради чего стал вампиром. Ради того, чтобы исчезнуть. Навсегда…

Тот, кого не было.

P.S. Что-то у меня сегодня не то… Чушь всякую пишу. Странная я какая-то. Наверное, переиграла просто. Пора идти спать.
– Kailana V. Creed, 2004

Классно. Правда темнооо

Если бы чуть-чуть добавить сюжетной линии... Может, кое-где подредактировать... А самое лучшее - сделать частью какого-либо целого, чтобы оно не смотрелось так бледно.

А в общем - очень даже ничего, есть очень удачные места... Главное, твой стиль я узнаю, наверное, везде теперь

Вот-вот... Первая писалось с расчетом "дать почитать". А второе... Не стиля, не сюжета... Гхм.

оба произведения-супер!

Очень интересное, редко такое прочитаешь. И это не депрессивность, нет, она совершенно другая.... При депрессии идут стихи лучше. Но это так.
Кто то писал, что чуть не уснул, зря так отнотисесь к написанному, написано мож и не живо, без особых подробностей, но мне при прочтении спать не хотелось, хоть и был трудный день.
Единственное скажу, я почти со всем согласен.... Но есть одна вещь: смерть она у каждого своя быть не может, она одна, так как человек умирает, а от чего не важно. Ой чё то я гнать стал. Ну и последнее: побольше бы таких рассказов, редко видишь такое интересное чтиво, так что удачи и больше хороших идей.

Мне тоже 1 рассказ больше понравился... У меня даже мурашки пошли.. Даже жалость к твоему герою почувтвовал.. Хорошо написано.. Кроме последнего предложения.. Ищет жертву.. Так как смерть не причина, то надо её изменить, ато получается, действительно, что она ищет кого убить... Не сходится... А так молодец.. Тока вот остальные твои произведение почитал, у тебя походу какие-то проблемы что-ли, комплексы... Надо их однако решать и люди к тебе потянуться...Я думаю ты это всё не от хорошего настроения писала, надеюсь у тебя всё будет хорошо... Представляешь и это здесь пишу тебя я -Антинеформал ..